זו בדרך כלל אמת מקובלת שגידול בני אדם זו משימה די מורכבת. כלומר, אנשים מבינים שגם אם מעולם לא היו להם ילדים, וגם אם הם מעולם לא רצו להביא ילדים לעולם (אולי במיוחד אם הם מעולם לא רצו להביא ילדים לעולם). אבל אם יש דבר אחד שלמדתי מלהפוך לאמא, זה שגם כשאתה נכנס להורות וחושב שזה יהיה קשה, אתה עדיין מעריך את זה. מכיוון שמעל כל הדברים שאתה יודע עליהם - חסך שינה והתפרצויות זעם והעובדה שאתה צריך להתחבא בחדר האמבטיה כדי לאכול שוקולד שאתה לא רוצה לחלוק - זו המציאות שכל המטען הרגשי האישי שלך עוקב אחריך להורות ומפרק את עצמו מייד כשאתה פחות מצפה לכך. מבחינתי זה קורה בשולחן הארוחה. גידול ילדים הכריח אותי להתעמת עם הסוגיות שלי לגבי אוכל - סוגיות שבאמת, אפילו לא הבנתי שהייתי באמת לפני שהפכתי לאמא. אבל עכשיו, כשהתאומים שלי בני 3 נכנסים לשטח אכילה בררן, ההתמודדות עם האמונות שלי לגבי אוכל הייתה קשה הרבה יותר ממה שציפיתי אי פעם.
דבר שאמהות הפעוטות יודעות שאמהות חדשות אינן זה שבעצם אין לך מושג אם הילד שלך הוא אוכל טוב עד שהן בנות 2 או 3 ותחליטו שהן לא רוצות לאכול שום דבר מלבד טוסט ופיצוחים של דג זהב.. אותם ילדים שאכלו פעם קייל ואבוקדו וסושי צמחוני עכשיו מסרבים אפילו לנסות כל דבר שאינו בז 'וזה מטריף. חמור מכך הוא שהתינוקות הקטנים שאתה מתעקש שלעולם לא יספיקו סוכר או יצפו בטלוויזיה דורשים כעת לאכול עוגיות בזמן שהם צופים בקיילו. כלומר, איך זה קרה?
אני מתגמל לעצמי באוכל, וגם אני משלים את עצמי בזה. בכל פעם שאני אוכל כדי למלא חלל, אני מתחרט, ואני נשבע שלעולם לא אעשה זאת שוב. אלא שאני כן. אני תמיד עושה.
למרות שאני יודע שזה בכלל לא מצב ייחודי שיש ילדים שהפכו לאוכלי בררנים עם טעם לג'אנק פוד, אני מופתע עד כמה אני מרגיש אשם נורא בעניין. אני חושב שאני בדרך כלל אמא אוהבת שמשתדלת לעשות זאת ממש על ידי ילדיה, ואני מאמינה מאוד בחשיבות של דוגמנות התנהגות טובה - מה שבאופן תיאורטי כולל אכילה בריאה. אבל עכשיו כשהילדים שלי דוחפים לאחור, אני מרגישה לגמרי חסרת מושג מה עלי לעשות. האמת היא שכעת שהילדים שלי אכן זקוקים למודל לחיקוי, אני מבין שאני לא יודע את הדבר הראשון כיצד לעזור לילדים שלי לבנות מערכות יחסים בריאות עם אוכל, מכיוון שמערכת היחסים שלי עם אוכל ממש מפולגת.
רוב הזמן, אני לא אוכל כי אני רעב או זקוק להזנה - אני אוכל כי אני עצוב, או שמח, או משועמם, או בגלל שכל מה שנמצא מולי פשוט נראה ממש טוב. אולי מישהו הזכיר פאי בשיחה ואז החלטתי שזה נשמע כמו רעיון טוב. אולי יש לי מועד אחרון שדלקתי, ולנסוע כמה טיולים למטבח זה נראה כמו דרך טובה להרוג קצת זמן. אני מתגמל לעצמי באוכל, וגם אני משלים את עצמי בזה. בכל פעם שאני אוכל כדי למלא חלל, אני מתחרט, ואני נשבע שלעולם לא אעשה זאת שוב. אלא שאני כן. אני תמיד עושה.
אני מתבדח על זה עם בעלי ונמנע לחלוטין מלהידבר עם זה עם מישהו אחר חוץ מכמה חברים קרובים, כי מה שאני באמת חושב - החלק שאני אף פעם לא אומר בקול רם - הוא "אני באמת מקווה שהילדים שלי לא יעשו זאת" לא יתברר כמוני."
אני מסתכל על הבן והבת שלי, הקטנים לגילם - רק באחוזונים 25 ושלישיים בגובה ומשקל, בהתאמה - ואני בסתר אובססיה לגבי איך נראים גופם. האם הם יהיו קצרים מכיוון שלא האכלתי אותם כראוי לצמיחה מיטבית? הם כבר רזים עכשיו, אבל מה אם הם משמינים כי לא לימדתי אותם על מתינות? מה אם אני לא מקפיד מספיק על פינוקים או קינוחים, או מתעקש שהם "ינשכו עוד ביס אחד" או יסיימו את ארוחת הערב?
אני מסתכל על הבן והבת שלי, הקטנים לגילם - רק באחוזונים 25 ושלישיים בגובה ומשקל, בהתאמה - ואני בסתר אובססיה לגבי איך נראים גופם. האם הם יהיו קצרים מכיוון שלא האכלתי אותם כראוי לצמיחה מיטבית? הם כבר רזים עכשיו, אבל מה אם הם משמינים כי לא לימדתי אותם על מתינות? מה אם אני לא מקפיד מספיק על פינוקים או קינוחים, או מתעקש שהם "ינשכו עוד ביס אחד" או יסיימו את ארוחת הערב? אבל אם אני מחמירה, האם הם יסרבו לאכול טוב בעיקרון, רוצים עוד יותר את הדברים שהם חושבים שהם "לא צריכים"?
ברוב הלילות, אני מנסה להפוך את כולנו לארוחה בריאה למדי שתיפול איפשהו בין מה שאני רוצה שהם יאכלו לבין מה שהם רוצים לאכול. אני מנסה לתת להם כמה אפשרויות בצלחות שלהם לאוטונומיה, אבל לא יותר מדי אפשרויות, כי כנראה שזה רע, לפי מאמר כלשהו שקראתי פעם אחת באינטרנט. אני מעודד אותם להיות מעורבים בקניות ובבישול של מכולת, ואני גם מנסה להיות נונשלנטיים לחלוטין באכילה כשאנחנו ממש ליד השולחן (אתם יודעים, כדי להימנע ממאבקי הכוח שספרי ההורות אומרים לכם להימנע). אבל ברוב הלילות אני יושבת ומסתכלת בהתגנבות על בתי הקטנטנה, דמויית הזרז, שנראית כאילו קיימת דגני בוקר ואוויר, ורואה ששוב, היא החליטה שהיא לא תנסה שום דבר בצלחתה.
האירוניה בקשר להורות היא שאם מישהו היה שואל אותי לפני התינוקת כיצד להתמודד עם המצב הזה, הייתי נלעג לגמרי. זה רק אוכל, הייתי אומר. היא לא מתכוונת לרעב. אבל זה ממש לא מרגיש כרגע רק אוכל, וזה לא קשור לרעב או לא לרעב
כשהיא דוחפת את האוכל שלה, מוחי מתרוקן. מה אמר אותו מומחה להורות? האם אני אמור לומר לה שהיא צריכה לנסות משהו? או שאני אמור לתת לה להחליט כך שתלמד להקשיב לרמזי הרעב שלה? אני חושב בחזרה לאמי הפרטית, שכל כך איכפת לה מה אכלנו, שתמיד יצאה מגדרה כדי לגרום לאוכל בריא להישמע כמו המעדן הכי טעים, מדהים בעולם, שאנחנו היינו נאנקים ונמרממים ונפוצץ לנו את האף. ואז היא דוחפת את הכיסא שלה מהשולחן ומודיעה שהיא גמרה.
"בסדר, " אני אומר לה, בקול הכי טוב שלי ב- NBD. "אם תתעכב רע מאוחר יותר, ארוחת הערב שלך תהיה כאן." אך לעיתים רחוקות היא למעשה חוזרת לזה.
האירוניה בקשר להורות היא שאם מישהו היה שואל אותי לפני התינוקת כיצד להתמודד עם המצב הזה, הייתי נלעג לגמרי. זה רק אוכל, הייתי אומר. היא לא מתכוונת לרעב. אבל זה ממש לא מרגיש כרגע רק אוכל, וזה לא קשור לרעב או לא לרעב. זה קשור למימוש החלקים שבידי הם סודיים ומבישים - החלק שבי שיודע שזו אשמתי שלי אם הג'ינס שלי צמוד מכיוון שהרשיתי לעצמי להתבוסס על עוגת גבינה ליום הולדת שנשארה אחרי שהנחתי שהיה לי יום קשה - וגם בתקווה שילדיי לעולם לא יצטרכו לחוות איך זה מרגיש שיש את סוג הגוף שאתה לומד שאתה אמור להיות נבוך ממנו.
אני מנסה להזכיר לעצמי כי אפילו עם כל הסערה הפנימית המפוצצת והלא-פרופורציונלית שקורה בראשי בזמני הארוחות, כנראה שלילדים שלי אין מושג על שום דבר מזה. הם בטח לא חושבים שמשהו לא בסדר עם אמא, והם בטח עוברים את אותם דברים, נפוצים לחלוטין ואכילים בררניים, שכמעט כל ילד עבר אי פעם. ואני גם יודע שמי שהם - ואיך הם מרגישים עם עצמם - כל כך חשוב יותר ממה שהם עשויים להיראות יום אחד. קצר, גבוה או שמן או רזה, זה לא יהיה השתקפות של הדמות שלהם, כמו שזה לא שיקוף של הדמות של מישהו אחר.
אבל אני עדיין מקווה שהם יבינו את זה. ואם כן, זה כנראה לא יהיה בגללי.
