ידעתי שלולדת תאומים זה רכבת הרים רגשית. ציפיתי שנכנסתי לכמה לילות חסרי שינה, שיהיו רגעים של טרור רב-כושר כאשר הבנתי שאני אחראי לרווחתם של שני אנשים זעירים מאוד. ידעתי שהגוף שלי ישתנה ושהחיים היומיומיים שלי לעולם לא יהיו זהים. ציפיתי שהחיים כהורה לא תמיד יהיו קלים, אבל הייתי בהלם לחלוטין כאשר הלחץ בכפולות ההורות עורר את הפרעת האכילה שלי.
היחסים שלי עם אוכל תמיד היו מורכבים. גדלתי וצפיתי באוכל לא בריא כפרס, משהו שהרווחתי כדי לעבור יום לחוץ או להשלים משימה קשה. ברגע שהיה לי רישיון נהיגה, היה לי קל מדי לנסוע לאוכל מהיר בדרך הביתה מיום קשה בבית הספר או לגשת לבית המרקחת לקנות כמה שקיות ממתקים כדי לעודד את עצמי בגלל קטטה עם חבר.
המצב החמיר ברגע שסיימתי את התיכון ועברתי לבית הספר למשפטים. הופרדתי ממשפחתי בפעם הראשונה, גרתי עם חבר שלא הייתי מרוצה ממנו, ונאבקתי לעמוד בעומס קורס מאתגר. בלילות שבהם ידעתי שאהיה לי את הדירה לעצמי היה כשהייתי מרשה לעצמי להתמלא כדרך להתמודד עם כל מה שקורה לי. קלות ממוצעת עבורי תהיה שקית שלמה של צ'יפס, חצי קופסת דגני בוקר, חצי ליטר גלידה ושקית פופקורן או קופסת עוגיות - הכל תוך כשעה.
בינגינג הוא שכר ועונש בו זמנית.
על פי מרפאת מאיו, אכילה זלילה מוגדרת כ"הפרעת אכילה חמורה בה אתה צורך לעתים קרובות כמויות גדולות במיוחד של אוכל ומרגיש שאתה לא מסוגל להפסיק לאכול. " שיתוף הפעולה הלאומי בהפרעות אכילה (NEDC) רואה באכילה זלילה כמחלה נפשית קשה המאופיינת בפרקים קבועים של אכילה זלילה. אוכלי זלילה אינם משתמשים בהתנהגויות מפצות כמו הקאות על ידי עצמית או פעילות גופנית יתר.
כשאני מתנשא, זה כמעט כאילו אני לא לגמרי מודע לעובדה שאני אוכלת; אני רק ממוקד לענות על הדחף להכניס דברים לפה ולבלוע הכי מהר שאני יכול. רק לאחר שאבין שאני על סף קיא אני מסתכל למטה ורואה כמה אכלתי. לאמיתו של דבר, כמה מהאוכלים האהובים עלי באותה תקופה להעלות על עצמם היו סוכריות קטנות כמו Skittles ו- M&s מכיוון שיכולתי לבלוע אותם שלמים בלי שאצטרך להקדיש זמן ללעיסה.
חשבתי שימי האכילה שלי היו מאחוריי. ואז, היו לי תאומים.
מכיוון שתמיד הייתי פעיל מאוד ואני מאוד אוהבת להתעמל, להסתיר את נטיות האכילה הבולמוס שלי בבית הספר למשפטים היה די קל. יומיים אחרי זלילה הקפדתי לאכול אוכל בריא, לעבוד זיעה טובה ולשתות הרבה מים. המשקל שלי מעולם לא השתנה בצורה כה דרסטית ואף אחד, אפילו לא השותפים לחדר שלי, לא ידע באמת עד כמה יצא מכלל שליטה אכילת הלחץ שלי.
ובכל זאת, לא אהבתי את אובדן השליטה שחשתי במהלך זלילה ושנאתי עד כמה נפוח וגועש היה גופי אחר כך. בינגינג הוא שכר ועונש בו זמנית. מצד אחד, אני גמלתי את עצמי על התמודדות עם סיטואציה מלחיצה על ידי אכילה של משהו שטעים. מצד שני, הענישתי את עצמי על שלא הייתי מסוגל להתמודד טוב יותר עם הלחץ על ידי אכילת אוכל כל כך מהר ובכמויות כה גדולות, עד שזה גרם לי להרגיש לא טוב. אכילה זלילה היא מעגל אכזרי של תיעוב עצמי ותרופות עצמית, כזה שממש קשה להשתחרר ממנו.
להיות אמא להישאר בבית זה שינוי גדול עבורי. הייתי בודדה ועדיין התאוששתי מהיריון קשה וניתוח ג, אז השיטות הרגילות שלי להפגת מתחים, כמו יוגה וריצה, לא היו אופציה. שוב פניתי להתמוטטות להתמודד עם לחץ החיים בבית.
בסוף בית הספר למשפטים, היה לי טוב. התחלתי להתמקד בדרכים אחרות להתמודד עם הלחץ שלי כמו יוגה, ריצה ומדיטציה. עברתי כמה שנים בלי פרק מחייב ואפילו הרגשתי טוב מספיק כדי לשמור אוכלים כמו צ'יפס ועוגיות בבית בלי לחשוש שאטרוף את כולם ביחיד שישב ביום רע. חשבתי שימי האכילה שלי היו מאחוריי. ואז, היו לי תאומים.
שמחה ככל שהייתי להיות אמא, ההסתגלות למציאות של טיפול בשני תינוקות גבתה ממני מדהים. למרות שאני מאוד אוהבת את הבנים שלי, להיות אמא בביתה זה שינוי גדול עבורי. הייתי בודדה ועדיין התאוששתי מהיריון קשה וניתוח ג, אז השיטות הרגילות שלי להפגת מתחים, כמו יוגה וריצה, לא היו אופציה. שוב פניתי להתמוטטות להתמודד עם לחץ החיים בבית.
כשהילדים בכו כל הבוקר והיו לי רעיונות לדרכים לנסות ולהרגיע אותם, הייתי מחליק למטבח לחתיכת שוקולד ומוצא את עצמי דוחס את כל שק הנשיקות של הרשי בפה פנימה מאמץ לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר. אפילו כשניסיתי להציב את עצמי להצלחה בכך שלא אוכלתי אוכלים חטיפים בבית, עדיין הייתי מוצא דרך להתמוגג כשהדחף התפתל. אם הבנים היו נלחמים בי לרדת לנמנמים ונרדמים במיטתי ולא בעריסותיהם, הייתי אווררת את תסכוליי מהרגשה שנלכדה איתם בחדר על ידי ריצה למטה ותפוס את כל מה שהיה לנו בארונות - שקיות של קרקרים מדגי זהב, קופסאות ביסקוויטי תינוקות - מבלבלים את כל הממתקים ואז אומרים לבן זוגי שכנראה השארנו את התיק בחנות ולא להתוודות שאכלתי את הכל.
כשהילד היה כבן 18 חודשים, הבנתי שמשהו צריך להשתנות. בעבר ניסיתי להוריד את אכילת הבולמוס שלי על ידי שאמרתי לעצמי שזה לא "כל כך גדול" של עסקה. אני לא מכור לסמים או לאלכוהוליסט, אני לא מתעלל בילדים שלי. השתמשתי ברעיון שהאדם היחיד שאני פוגע באכילת הבולמוסים שלי הוא עצמי כדרך להצדיק את מעשי. אבל אני יודע שזה לא ממש נכון. אכילה של זלילה יכולה להיות בעלת השפעות חמורות לטווח הארוך על בריאותי, ולדברי האיגוד הלאומי להפרעות אכילה, כמה השלכות של אכילת בולמוסים כוללות מחלות לב, סוכרת סוג II, לחץ דם גבוה, כולסטרול גבוה, מחלת כיס המרה וסיכונים בריאותיים אחרים. הקשורה להשמנה קלינית. בכך שאני לא דואג לעצמי, אני לא סתם מסכן את חיי שלי, אני גם עושה שירות לילדים שלי על ידי כך שלא עושה כל שביכולתי לחיות מספיק זמן כדי לראות אותם יגדלו.
אני גם הודיתי שהפרעת האכילה שלי עם בן זוגי ועכשיו אנחנו מדברים בגלוי על זה שאני מסתירה את זה מכולם. הידיעה שאני יכול להתקשר אליו לקבלת תמיכה אם יש לי יום מחוספס זה לפעמים כל מה שאני צריך כדי למנוע מעצמי לרצות להיכנס.
אני עושה מאמץ לתזמן לעצמי הפסקות נפשיות קבועות לאורך כל השבוע. אם אני יודע שיש לי שיעורי יוגה באמצע השבוע שאפשר לצפות בהם, או אם לילדים יש יום רע אבל יש לי מתוכננת ריצת אחר הצהריים, לקחת לעצמי פסק זמן עוזר לי לא להרגיש חסר אונים ברגע. לעיתים קרובות זה עוזר לי להחזיק בולמוס במפרץ.
אני גם הודיתי שהפרעת האכילה שלי עם בן זוגי ועכשיו אנחנו מדברים בגלוי על זה שאני מסתירה את זה מכולם. הידיעה שאני יכול להתקשר אליו לקבלת תמיכה אם יש לי יום מחוספס זה לפעמים כל מה שאני צריך כדי למנוע מעצמי לרצות להיכנס. ואם זה לא יעבוד, לפעמים אנסה לדחוס גמד מסטיק בפה כך שגופי יקבל את התחושה של ללעוס שוב ושוב כמו זלילה מבלי לצרוך שום דבר בפועל, וזה מספיק כדי לספק את הדחף.
אני אשקר אם הייתי אומר שלעולם לא יהיו לי סליפים. הימים הקצרים יותר של החורף הם תמיד תקופה קשה עבורי וייתכן שיש או לא יכול להיות שקית חצי אכלת שבבי אפייה שוקולד שמסתתרת כעת במגירת ההלבשה התחתונה שלי במשך ימים מלחיצים במיוחד. אבל בן זוגי יודע על התיק הזה, והוא לא מלווה בעשרות עטיפות בר ממתקים ריקים ושקיות צ'יפס כמו שהיה בעבר, אז אני מחשיב את זה כהתקדמות.
כדי להיות ברור אני לא מאשים את ילדיי בהפרעת האכילה שלי. אכילת זלילה הייתה משהו שהתמודדתי איתו לפני שהפכתי לאמא וגם אם מעולם לא נולדו לי ילדים, יתכן בהחלט שגורמי לחץ אחרים בחיי היו יכולים לגרום לי להתחיל שוב להתעקם. בשלב מסוים רגע לפני שילדי נולדו, חשבתי שאכילה זלילה היא פרק בחיי שכבר מזמן נעלם, כמו חבישת קטעי פרפר בשערי או האזנה לטכנו. אבל אני מבין עכשיו שזה אתגר שאמשיך להתמודד בו בעת לחץ. אז אני מטפלת בהפרעת האכילה שלי, באותה דרך בה אני מטפלת בהורות: עושה את הכי טוב שאני יכולה, ולוקחת את זה יום אחד בכל פעם.
