סם הרגליים שלי כשעבדתי במדרגות המדרגות, השלים את הרגל האחרונה של האימון שלי. זיעה זלגה במורד המקדש שלי וניסיתי להתעלם מתחושת הצריבה בעגלי. נשמתי בכבדות, אחזתי במעקות הצד והסתכלתי בשניות שעונים על שעון המכונה מתעדכנות, מוכנות להם לעבור מהר יותר. כל אותו הזמן, מספרים רצו לי בראש:
40: מספר הדקות שכבר הסדרתי
20: מספר הטיסות עליה טיפסתי
18: מספר הלבבות בפוסט האחרון שלי באינסטגרם של הציטוט "חלומות לא עובדים אלא אם כן"
15: מספר הדקות שנותר לי ב- Stairmaster
10: מספר הקילוגרמים העיקשים שחשבתי שאני צריך להשיל כדי להרגיש בטוחים יותר בעור שלי
זו הייתה לי השנה בה הצטרפתי לקהילת כושר מקוונת לנשים. עד שהגעתי לאמצע שנות העשרים לחיי, היה שמירה על מה שראיתי כ"משקל בריא "היה קל - אהבתי לרוץ ואכלתי תזונה מאוזנת, עם המשקאות והפעמים שהייתה שם מדי פעם. ואז המספר בסולם החל להתגנב והמטבוליזם שלי התחיל להאט וידעתי שהגיע הזמן לעשות שינוי. נואש מכדור קסם, הפכתי כמה שנים בין דיאטות קיצוניות שונות. בשנת 2015 התחייבתי לתכנית מסוימת והפכתי לאחת מאלפי נשים שהשתמשו בחשבונות כושר ייעודיים באינסטגרם כדי לעקוב אחר ארוחות יומיות, אימונים ו- #goals.
באותה שנה וזה שאחריו, ביליתי יותר זמן ממה שהייתי רוצה להודות בצילומי האוכל שלי, גלילה באינסטגרם ותכנון לוח הזמנים הכושר השבועי שלי, שבימים מסוימים כלל אימונים בשעות הבוקר והצהריים והכנת ארוחות יומיות. הכנתי מאפינס חלבון, ביצים קשות, סלטים וחומוס ביתי (ובלגן ענקי במטבח) בכל # ארוחה מוקדמת ביום שישי ושפכתי לפני ואחרי התמונות ביום הטרנספורמציה ביום חמישי. ההתמדה באורח החיים הזה שלטה בתודעתי ובזמני הפנוי. אם לא הייתי מתאמנת או מקדימה אוכל, הייתי לעתים קרובות בטלפון שלי משתתפת בקהילה. עשיתי בחירות בריאות, אבל חייתי מוסחת. הכרתי גם כמה מההרגלים האלה - התכנון האובססיבי, הגלילה והשוואה חסרי השכל, המודעות הבלתי פוסקת שלעולם לא הרגשתי מספיק טוב - היו קצת לא בריאים, אבל המשכתי בזה, כי העניין היה, התוכנית עבד. התחלתי להתכתב.
נתתי לחיפוש שלי אחר גוף קטן יותר מבחינה גופנית לצרוך את חיי ולמרות שהתקדמתי, זה מעולם לא הרגיש כאילו זה הספיק. מעולם לא הרגשתי בנוח בעור עצמי. רדפתי כל הזמן אחר "10 הקילוגרמים האחרונים" - עד שנכנסתי להריון.
במבט לאחור, אני מניח שאפשר לומר שקצת אובססיבי לאוכל וכושר. נתתי לחיפוש שלי אחר גוף קטן יותר מבחינה גופנית לצרוך את חיי ולמרות שהתקדמתי, זה מעולם לא הרגיש כאילו זה הספיק. מעולם לא הרגשתי בנוח בעור עצמי. רדפתי כל הזמן אחר "10 הקילוגרמים האחרונים" - עד שנכנסתי להריון.
באביב 2016 השעה הייתה שלוש לפנות בוקר, והתבוננתי בשתי בדיקות הריון חיוביות, דמעות זלגו על לחיי. בעלי ואני קיווינו והתפללנו לתינוק כבר זמן מה וזה היה מציאותי לדעת שאני מצפה. בשבועות שלאחר מכן ניסיתי לשווא להתמיד באורח החיים הישן שלי. לפני ההריון, הייתי קמה מוקדם בכדי להתאמן, להתקלח ולאכול ארוחת בוקר בריאה (אה, ולכתוב פוסט על הבוקר שלי באינסטגרם, כמובן) לפני שאמשיך לעבוד. כשהאזעקה של חמש בבוקר שלי כיתתה שהגיע הזמן להתאמן, עייפות מסוג חדש טפחה עליי. התחלתי להחליף אימונים לשינה נוספת, קילפתי את עצמי מהמיטה שעתיים אחר כך כדי להתכונן לעבודה. בלילה סחרתי אימונים קשים לטיולים ויוגה עדינה.
ואז היה מחלת הבוקר - או במקרה שלי - המחלה של כל הזמן. הרגשתי כאילו אני על סף פיצוח בוקר, צהריים וערב. שום דבר שהייתי רגיל לאכול לא עזר - למעשה, רבים מהמאכלים הבריאים שאהבתי (סלטים, יוגורט, חזה עוף) רק החמירו את הרגשת הבחילה. כדי למתן את הרוגע שלי פניתי לפיצוחים, טוסטים ופחמימות תפלות אחרות - אוכלים שהיו "מחוץ לתחום" כשעשיתי אחרי התוכנית שלי. גם הבישול גרם לבטן להסתובב, אז אכלתי הרבה יותר מהרגיל או ביקשתי מבעלי לבשל.
ברגע שנתתי לעצמי אישור להיגמל - גם מהקהילה וגם משגרת הכושר הרגימנטית שלי - זיהיתי כמה זמן ואנרגיה נפשית בזבזתי וכמה הייתי מותש לגמרי.
לא בטוח כיצד לנהל את חשבון הכושר שלי באינסטגרם, פשוט הפסקתי לפרסם. זה היה מוקדם מדי בהריון ולא רציתי למסור את הסוד שלי, וגם לא רציתי שישפטו אותי על סטירות על מפגשי הזיעה שלי בבוקר. הרגשתי עצוב וגם קצת הקלה על כך שאני לוקח הפסקה מהפרסום לעתים קרובות כל כך. לא ציפיתי שההריון שלי ישבש את השגרה שלי כל כך מהר. למעשה הייתי קצת המום מכל זה. בהתחלה, פספסתי את הנוחות שבחיים הישנים שלי והספקתי מצפון אשם רק בגלל שדיברתי על קהילת הכושר שלי. פשוט לא יכולתי להביא את עצמי לחזור. ידעתי שחבר בקהילה ההיא כבר לא משרת אותי. התחבקתי ופגשתי את הצרכים המשתנים של גופי: יותר שינה ויותר קלוריות, פחות זמן מסך ופחות מתח.
ברגע שנתתי לעצמי אישור להיגמל - גם מהקהילה וגם משגרת הכושר הרגימנטית שלי - זיהיתי כמה זמן ואנרגיה נפשית בזבזתי וכמה הייתי מותש לגמרי תוך שאיפה לגוף טוב יותר. התחלתי לאט לאט לקבל את גופי ההרי והגדל במצבו הנוכחי. הפסקתי לחשוב איך עלי להיראות ונהניתי מאיך שנראה. התחלתי לראות פעילות גופנית כחלק אחד קטן מהיום שלי, ולא החלק המהותי ביותר בו. הבנתי שאני לא צריך לנתח יתר על המידה כל ביס אוכל שהכנסתי בפה, וגם לא הייתי צריך לצלם את זה, לאכול באופן בריא.
אוכל וכושר, שהיו חלקים כה גדולים בחיי עד להריוני, דעכו לרקע התודעה שלי. היו דברים אחרים עליהם ניתן לקבע, כמו היכן שנניח שורשים וכל הדברים שהיינו צריכים לעשות כדי להתכונן לתינוק. הרופא שלי עודד אותי להמשיך לאכול כל מה שגורם לגופי להרגיש טוב, כולל פסטות ופחמימות אחרות, ולהתמקד בתרגילים עדינים יותר כמו יוגה והליכה. שחררתי כל אסוציאציה קודמת שהייתה לי למזונות שתייגתי "טוב" או "רע", ובפעם הראשונה התאמנתי באכילה ללא שיפוט. הבטן שלי המשיכה להתרחב, ולמרות שהיה קשה, עבדתי להשתיק את הקול בראשי שהפחיד את גופי להיות "גדול יותר" ו"גדול יותר ".
הבן שלי נולד בשעה 20:05 בערב ב -30 בינואר 2017. למרות שאהבתי אותו לאורך כל ההיריון, האהבה שהרגשתי לתינוק שלי ברגע בו סוף סוף החזקתי אותו בזרועותיי הייתה מדהימה. זה היה הקשר העמוק ביותר שחשתי בחיי. הגעתו הביאה לחיי משמעות כל חדשה.
נכון לעכשיו אני 11 שבועות אחרי לידה ומתכווננת לחיים עם התינוק. מכיוון שאני מניקה, אני שמה מקרוב למה שאני אוכל כי אני רוצה לוודא שאקבל מספיק קלוריות כדי להאכיל את בני. אני גם מתאמן יותר חזק, וזה מרגיש טוב - ממש טוב - לעשות יותר מאשר יוגה קלה והליכה. משקל התינוק יורד לאט לאט, ואני שמח כי אני רוצה. אבל הפעם אני נוקטת בגישה שונה לאוכל ולכושר מאשר בעבר. אין לי זמן או אנרגיה לרדת על עצמי אם אני מתגעגע לאימונים, ואני עושה את הכי טוב שאני יכול עם בחירות המזון שלי (בחלק מהימים זה פשוט אומר לזכור לאכול). אני גם מתרגלת את האהבה העצמית הרדיקלית והחמלה שטיפחתי לאורך כל ההיריון. יש להודות שזה לא היה קל. על גופי לאחר לידה ישנם עקומות ושכבות שומן חדשות שאינני רגיל.
ובכל זאת בכל פעם שאני מתחיל לפנות לעבר רגשות של חוסר יכולת, אני מזכיר לעצמי שהגוף שלי פשוט עשה דבר מדהים: הוא הקים חיים חדשים לעולם, והוא עדיין מתאושש. וכרגע יש לי עבודה חשובה לעשות: להאכיל ולטפח את בני. וזה באמת חשוב לי יותר מאשר מספר בקנה מידה.
