10 דברים שהורים לילדים מתריסים עייפים לשמוע

כשגיליתי שאני בהריון ניסיתי לדמיין איך יהיה הבן או בתי לעתיד. הייתי מבלה זמן במחשבה על מי שאני וחושב על מי בן זוגי ותוהה אילו חלקים משנינו בסופו של דבר הופכים את האדם האנושי החדש והמיוחד הזה להפליא. כן, הדמיון שלי במיטבו המוחלט לא יכול היה לחשוב את בני. הוא פראי, חכם, אינטואיטיבי, כל כך מתוק, הרפתקן ובכן, מתריס. אז שמעתי את כל הדברים שהורים עם ילדים מתריסים עייפים לשמוע, מכיוון שזה נראה לא יותר מאשר "סכנה תעסוקתית", בשלב זה.

לרוב לא אכפת לי. בניגוד לעובר האורח האקראי בפארק או אפילו לחברי ובני משפחתי הקרובים ביותר, אני באמת יודע מי הבן שלי. אני מבלה איתו הכי הרבה זמן; אני רואה אותו בכל שעות היממה וחוויתי את כל השלבים שהוא חווה עד היום; אני מכיר את ליבו ולמה הוא מתנהג כפי שהוא מתנהג. אני יודע שלמרות שהוא עשוי להראות כמו אדם פרא ללא נימוסים וזיקה לזריקת צעצועים על פני החדר, הוא בעצם בקיעת שיניים וקצת מותש ונסער מכיוון שהצעצוע היחיד שהוא באמת רוצה, הוא הצעצוע שאנחנו לא יכולים למצוא. אני יודע שאם הוא לא מקשיב ל"לא "שמונח היטב, זה בגלל שהוא לא מבין למה מישהו אומר" לא ", ואם אני רוצה שהוא יקשיב, אני צריך לעשות עבודה טובה יותר בהסבר.

ואז שוב, אני יודע מתי הבן שלי פשוט הוא פעוט זורק זעם של פעוטות, מה שלא גורם להתרסה הנתפסת שלו יותר מאשר תגובה לפעוט רגיל לעולם סוחף ו"לא הוגן ". לכן, כשאנשים מרימים את גבותיהם לבני פשוט בילדותי, אני לא יכול שלא לגחך כי טוב, כולנו היינו שם. פשוטו כמשמעו, כולם וכל ילד זרקו התקף כי הם לא משיגים את מבוקשם. לכן, בין הכרת הבן שלי לבין הידיעה שהוא סתם פעוט, הייתי שמח למדי אם לא שמעתי את הדברים הבאים שוב. כן, גם אם אתה חושב שהבן שלי "מתריס".

"אתה הולך לקבל ידיים מלאות"

הייתי טוען שלכל אדם שאחראי על בן אנוש אחר, יש את ידיו המלאות. אתה יכול לקבל את הילד הכי "מסודר", שקט ומיטיב להתנהג על פני כדור הארץ ועדיין תהיה לך "הידיים המלאות" שלך עם הרבה תחומי אחריות. אז בכנות, אני לא מקבל את הרגש הזה.

האם ילדתי ​​קצת יותר "קשה" בימים מסוימים (או אפילו שעות ביום)? כן. עם זאת, לעולם לא הייתי אומר לו לשנות את מי שהוא, או להפחית את רוחו, בשם הנוחות שלי. זה לא התפקיד שלי כהורה שלו. במקום זאת, תפקידי לטפח את האינדיבידואליות שלו תוך ניסיון להדריך אותו לבגרות בצורה בריאה ומכבדת. קל יותר לומר מאשר לעשות, כדי להיות בטוח, אבל אף אחד לא אמר שהאימהות תהיה קלה.

"הילד שלך לא שומע 'לא' לעתים קרובות מאוד, נכון?"

אה, אם רק אמירת "לא" על בסיס תכוף יותר יכולה לגרום לילד שלי להקשיב לי. כמה הורות תהיה קלה, נכון?

הילד שלי שומע "לא" כל הזמן. למען האמת, זו המלה האהובה עליו החדשה והוא החל גם להגיד לי "לא". באיזו תדירות אומרים שהוא לא יכול לקפוץ מהספה או לרוץ מולי בלי להחזיק את ידי כשאנחנו בחוץ בפומבי, לא מונע ממנו להמשיך להיות, אתה יודע, אותו. הוא רוצה מה שהוא רוצה כשהוא רוצה את זה; הוא יודע מי הוא (כילד בן שנתיים, אני מניח) ויש לו פרץ חיים שלעיתים קרובות אני לא מוריד ממנו. "לא" לא ישנה את זה, ואם אני אמרי אמת, אני לא רוצה.

"אתה בטח מותש"

ובכן, כן, אבל זה לא בגלל שהילד שלי מתריס. אני מותש מכיוון שיש לי ילד ויש לי עבודה ויש לי בן זוג רומנטי ויש לי חברויות ויחסים אחרים שביליתי זמן בטיפוח וטיפוח. אני מותש מכיוון שיש לי אחריות ושטרות וקריירה הדורשת הרבה מזמני. כל הורה מותש, ללא קשר לאופן שבו הילד שלהם מתנהג (וגם מרבית המבוגרים מותשים, מכיוון שההולדה אינה הדרך היחידה לשטף את עצמך לחלוטין מכל מה שמזכיר אנרגיה מרחוק).

"אתה באמת צריך להניח את כף רגלך"

אני יודע שלכולם יש רעיון משלו כיצד להראות הורות, ואני לא חושב שזה דבר רע. מה שעובד עבור משפחה או ילד אחד, לא יעבוד עבור משפחה אחרת, אז אני כולנו לצורך גיוון ומספר אפשרויות שכולנו יכולים לבחור מהן, עבור עצמנו.

לכן, לאחר שאמרתי זאת, אני לא חושב שעלי לאמץ באופן עיוור יותר סגנון הורות סמכותי, רק בגלל שהוא עבד עבור מישהו אחר. אני יודע מה קורה כשאני מנסה "להניח את כף הרגל" ולצעוק על הבן שלי או להגיד לבני דברים כמו "כי אמרתי זאת." שום דבר. או, בכנות, גרוע מזה: הוא מסתדר ומתעצבן כי הוא לא מבין מה נאמר לו או מדוע אמא מתעצבנת. הורות מתירנית והורות עיקול עבדו עבורנו, וכשאני יורד ברמה של בני ומסביר לו ברוגע מדוע משהו הוא "לא", ולא פשוט לומר לו שזה בגלל שאמא אמרה זאת, הוא מקשיב יותר. לכן, לא, אני לא "אניח את כף הרגל", מכיוון שזה לא עושה דבר אלא מחמיר את המצב.

"לפחות כשהם בבית הספר הם יהיו הבעיה של מישהו אחר, נכון?"

הרם את ידך אם אתה הורה, ובלי קשר לאופן פעולתו של ילדך, חשבת שהמוזכר לעיל לפחות פעם אחת בחיי ההורות שלך. היה כנה.

כן, זה מה שחשבתי. כלומר, בוא; לכולנו יש את הרגעים האלה שאנחנו פשוט לא רוצים להורות יותר והמחשבה שאדם אחר אחראי לילד שלנו (גם אם זה רק כמה שעות ביום, כמה ימים בשבוע) נשמעת כמו גן עדן. כמה שהילד שלי מתריס או לא נמצא ביום נתון כלשהו, ​​לא ממש משנה את העובדה שבעוד שאני קצת פוחד וקצת עצוב לשלוח את הילד שלי לבית הספר, אני גם די מצפה לזה.

"אני לא יודע איך אתה עושה את זה"

היי, גם אני, אלוף.

מצאתי את הסנטימנט הזה (גם אם נאמר במיטב הכוונות) אמירה מעט מתנשאת. כאילו, מה שאני עושה אינו מדע טילים; זה לא בלתי אפשרי; הילד שלי הוא לא הדבר הגרוע ביותר אי פעם ומשהו שאני צריך "לסבול" או להתגבר על גבורה; אני לא עושה משהו שמישהו אחר לא יכול לעשות (או לא עושה) על בסיס יומי. רק מכיוון שהילד שלי מתריס, לא הופך אותו ל"בלתי אפשרי ", ולהציע לי לעשות משהו בלתי אפשרי שפשוט לא יכולת להתמודד עם עצמך, זה להציע לילד שלי לצאת משליטה. הוא לא. הוא פשוט להיות, אתה יודע, ילד.

"זו הסיבה שאני מאמין בכישוף …"

כמו שאמרתי: לכל אחד משלהם. אני לא מתבייש בהורה שהוא עושה את מה שהם מאמינים שהוא הדבר הכי טוב שאפשר לעצמם ולילדם (כל עוד הם לא מתעללים בילד שלהם, כמובן).

לאחר שאמרתי את זה, אני לא מאמין בכריתת הילד שלי, וזה לא משנה כמה הוא מתריס בכל עת, מעשיו לא יסתיימו במבחני אותו מבחינה פיזית. רק לא הקטע שלי, ואני באמת מאמין שזה לא יעשה לו כלום. הוא מגיב לחיזוקים חיוביים, גוונים רגועים, קשר עין וחיבה. הוא לא מגיב לצעקות או להפגנות סמכות פיזיות. שוב, כל ילד הוא שונה אז אתה עושה את מה שעובד לך ולמשפחתך, אך אל תניח כי רק בגלל שזה עובד בשבילך, זה יעבוד אוטומטית עבורי ושלי. לא איך ההורות עובדת, חברי.

"אתה חייב לשתות הרבה יין"

הטרופ הפופולרי של אמהות ששותות יין מכיוון שחייהם פשוט כל כך מדהימים הוא, בכנות, להזדקן מעט. ועל ידי "קצת זקן", אני מתכוון, "כל כך משחק מדי אני לא יכול שלא לגלגל עיניים כשמישהו שואל אותי כמה אני שותה בכל ערב נתון ובו זמנית מסתכל על הילד שלי." אני מצליחה להגיע לבגרות ללא משקה אלכוהולי, תודה רבה.

עכשיו, בין אם אני מתפנק בכמה ספירות, תלוי בי לגמרי, אבל אל תניח שזה בגלל שהילד שלי "יוצא משליטה" או "יותר מדי להתמודד". לא, זה רק בגלל שאני מבוגר, וכאשר פעם אחר פעם משקה למבוגרים הוא הטוב ביותר.

"זה רק הולך להחמיר, אתה יודע"

אה, מגידי העתידות של הקבוצה. הם הכי טובים.

אף אחד לא יודע איך "זה הולך להגיע", ואם כן, אתה בהחלט מבזבז את זמנך בשיחה איתי: אתה צריך להקים איזשהו מוקד פסיכולוגי ולהרוויח מזומנים מטורפים.

והכי חשוב, אני חושב שההתרסה של בני רק תועיל לו בעתיד. הוא יודע מתי להקשיב ומתי להטיל ספק בסמכות. הוא יודע מתי לסתום את הפה, ומתי לעמוד בפני עצמו. הוא יודע מתי עליו לשבת וללמוד ומתי עליו לחלוק את הידע שלו. כל הדברים האלה יימצאו שימושיים ואני, אגב, תמיד אהיה גאה בבני הרוח, הבטוח בעצמי, באופן לא אפולוגטי, בני.

"זו הבעיה עם כל טכניקות ההורות החדשות, " אתה יודע "

לא, אני לא יודע.

אם בכלל, "זו" הבעיה היא עם האמהות המטופשות האלה שמאמינות שיש להתייחס לילדים כאל בני אדם, שיש לכבד את הילדים ולילדים צריכים להיות אוטונומיה גדולה ככל שיהיה להם. אם אתה רוצה להאשים מישהו, האשים אותי. אחרי הכל, אני אמו של בני.