תוכן עניינים:
- מייד לאחר לידה זה פשוט יהיה פתח דימום לא נוח
- לא תהיה מעוניין בזה לזמן מה
- זה יהיה עטוף בתחתוני סבתא למשך זמן מה
- אתה יכול לשכוח שהיה פעם מושא לחשק
- זה ככל הנראה יחזור למצב הטבעי והלא-חד-משמעי
- לעיתים, בן / בת הזוג ינסה להפיל רמזים לא כל כך עדינים על נוכחותו
- אם תנסה לעסוק בפעילות שלשמה נועדה, סביר להניח שתצטער על כך
- ילדיכם ירתקו מעצם קיומם, לאחר שהם ילמדו כי ברשותכם אחת
- מדי פעם תזכרו את האישה שהייתם פעם
- תגיע זמן קסום כשתהיה השראה לקבל את פני הנרתיק שלך בחיים שלך
לפני שש שנים, כשהייתי בהריון עם הראשון שלי, היה פחות מידע באינטרנט על הריון ולידה. זו ככל הנראה הייתה ברכה מעורבת: פחות זמן מבוזבז בגוגל אבל יותר זמן ביליתי בשקט בהתייסרות בגלל שאלות שלא נענו. רק לחברים מעטים שלי נולדו תינוקות, כך שהיה קשה להשיב על כמה מהשאלות הספציפיות יותר שלי (וקשה יותר לדעת בדיוק אילו שאלות אפילו לשאול). לדוגמה, לא היה לי שום מושג מה הולך לקרות עם הלידה בנרתיק שלי, ויש הרבה דברים שאנשים לא מספרים לך על הנרתיק שלך אחרי שילדו ילד.
אולי הסיבה שאף אחד מחבריי לא נתן לי את הוואגינה דאו-לו הייתה בגלל שהם הרגישו שיש חבורה של דברים דחופים יותר שעלינו לעבור עליהם לפני כן, כמו איך זה מרגיש כשהמים שלך נשברים, או מה קורה אם קצב הלב של התינוק יורד בבית החולים. אולי הנרתיק לא זוכה לתשומת לב רבה מכיוון שהוא מפסיק למלא תפקיד חשוב כל כך ברגע שהתינוק יצא מהגוף. זה כאילו הגישות שלנו הופכות, "הו, הנרתיק? הדבר הישן הזה? למי אכפת? הנה כמה תחתונים גדולים ובלתי מחמיאים. בואו נכסה את הגברת הזקנה ההיא ונעמיד פנים שהיא מעולם לא הייתה קיימת, בסדר?"
אבל אני כאן כדי לומר לך שאנחנו צריכים לדבר על חברך הוותיק הנרתיק. היא הייתה איתך הרבה זמן וספגה הרבה סערות. היא ראתה אותך דרך עבה ורזה (בטנות רחם, אה). להלן רשימה של דברים שחבריך לא מספרים לך על הנרתיק שלך אחרי שיש להם ילדים, אך אין לך פחד, כי אני אעשה זאת:
מייד לאחר לידה זה פשוט יהיה פתח דימום לא נוח
איש לא סיפר לי על דימום לאחר לידה. פשוטו כמשמעו, אף אחד. הייתי רוצה לתת לנשים בחיי קרדיט כלשהו ולדמיין שאולי הסיבה שלהן לשמור את זה ממני היא לא להפחיד אותי מללדת ילד מלכתחילה. אחרי הכל, הרעיון של דימום כבד במשך שבועות ארוכים יכול היה להספיק בכדי להכניס לי את האימהות לנצח. הייתי בהלם כשאחיות בבית החולים הושיטו לי שתי חופן של רפידות גדולות וארוכות במיוחד לקחת איתי הביתה והיו כמו, "הנה, אתה תצטרך את כל אלה." קיבלתי את הדימום בבית החולים כמקביל לקורס, אבל היה לי את הרעיון שברגע שיצאתי פיזית מהשטח של בית החולים, הנרתיק שלי יתגום קסום ויפסיק לדימום, כאילו הייתי עוזב את "שדה הכוח המדמם" ו להיות בטוח מכל האימה הזו. כן, לא.
לא תהיה מעוניין בזה לזמן מה
GIPHYשמעתי את אמא שלי ואת הדודות שלי מצחקקות על איך כולם מאבדים עניין ב"לעשות את הרע "אחרי ילדים, אבל תמיד חשבתי שזה תלוי. "אתה בטח מדבר על אנשים פחות טובים, שאינם מוארים מינית כמוני", הייתי חושב לעצמי. אבל בכנות, גם אחרי קטע ג, הרעיון להפעילו היה כל כך רחוק ממוחי, שמחתי לבדוק בדיקת גשם עד, כמו, יום הולדתו הראשון של בני.
זה יהיה עטוף בתחתוני סבתא למשך זמן מה
GIPHYהייתי שמחה להסתובב בחגורת צניעות, כך שלא הפריע לי שתחתוני סבתא הם שניה קרובה לזה. כמו כן, הם היו נהדרים להחזיק את אותם רפידות סופר ארוכות ועבות במיוחד שהמשכתי ללבוש במשך יותר מחודש במשך כל הדימומים הכבדים שאחרי הלידה. זכייה כפולה! דברו על זמנים סקסיים מסביב.
אתה יכול לשכוח שהיה פעם מושא לחשק
פעם, מזמן, הנרתיק שלי היה חפץ חושני, פריט יוקרתי, ויעד שווה את הטיול, כולם עטופים בחבילה אחת לבושה מינית. לפני ההריון הייתי ביישן להראות את זה לכל אחד (אפילו אנשי מקצוע בתחום הרפואה), והייתי צריך להכיר את בני זוגי המיניים במשך זמן מה לפני שאפשר למישהו "ללכת לשם".
לאחר ההיריון, התרגלתי כל כך להתפשט מהמותניים למטה, נחבטתי ודוחפים ונכנסתי לתוכי מכשירים שונים, שהנרתיק שלי הפך להיות אינטימי כמעט כמו תעלת האוזן שלי.
זה ככל הנראה יחזור למצב הטבעי והלא-חד-משמעי
GIPHYכשנרתיקי חדל להיות בעל חשיבות אמיתית עבורי, שכחתי את המראה הכללי שלה. למזלי חוויתי את ההנאה מהסרת שיער בלייזר בשנות העשרים המוקדמות שלי, אבל זה לא אומר שאני יכול פשוט "להגדיר את זה ולשכוח את זה" (כדברי האמרה). יש מדי פעם קצת תחזוקה. מכיוון שחלקי הגברת שלי חשבו עבורי ילדים שלאחר הילדים כמו כובעי הברכיים שלי, הפעם הראשונה שהייתי צריך ללבוש בגד ים הייתה קצת משפילה.
לעיתים, בן / בת הזוג ינסה להפיל רמזים לא כל כך עדינים על נוכחותו
GIPHYאם חייתי קיום בודד יותר, גידלתי את ילדתי באזור חוף ים אקזוטי שיש בו שפע של מנגו ופפאיות, וחולות לבנים, וכמובן שאין בהם טורפים, יכול להיות שהייתי מאושר יותר. בעלי, עם זאת, היה בן אנוש קבוע שלא בדיוק ילד ואינו מניק באותה עת. ההורמונים שלו לא התעסקו לחלוטין במוחו ובכימיה בגופו. אז זה היה מתסכל, אני בטוח, כשהוא היה כמו "אז?" ואני הייתי כל הזמן "אממ, ממש לא." במשך זמן רב.
כמובן ששמעתי על תסכול של בן זוג כאשר אישה שלאחר הלידה לא עשתה סקס, אבל כמו כל כך הרבה דברים, גם אני חשבתי שזה לא יחול עלי, או שאנשים ממציאים את זה ושזה בעיקר קלישאה.
אם תנסה לעסוק בפעילות שלשמה נועדה, סביר להניח שתצטער על כך
GIPHYהיו הפעם או פעמיים שניסיתי להיות משחק כי אני ממש רציתי, אבל הנרתיק שלי לא היה בזה קצת. אני אגיד לך, הגברת ההיא יכולה להיות חברה ענקית כשהיא לא לגמרי במשהו. ברצינות. אאוץ.
אף אחד לא אמר לי שמין יכאב גם אם לא הייתה לך לידה וגינלית. חשבתי שהחיסרון בקיום קטע חירום הוא שהנרתיק שלי יהיה טוב לחלוטין להגיע למשחק. זה יהיה מזויף, חברי. זה היה כמו ציפורניים שמתגרדות על קירות הנרתיק שלי, בין השאר בזכות היובש הנרתיק שמלווה בהנקה.
ילדיכם ירתקו מעצם קיומם, לאחר שהם ילמדו כי ברשותכם אחת
מגיעה תקופה בה ילדים מתחילים לשים לב לחלקים שלהם ולחלקים שלהם, ובכן, יש להם שאלות. המון המון שאלות. הבן שלי רצה לדעת אם יש לי איבר מין, כאילו יש לו איבר מין, ואמרתי לו שלא, יש לי נרתיק. הוא לא יכול היה להאמין שחלקי שונה מחלקו. למרבה המזל, כשהיה זקן מספיק כדי להיות מודע לחלקים שלי, הנרתיק שלי ואני היינו בתנאים הרבה יותר טובים.
אבל איש מעולם לא סיפר לי על הקסם המטורף של ילדי עם קיום הנרתיק שלי, ותדירותם הם יהנו להצביע על כך.
מדי פעם תזכרו את האישה שהייתם פעם
GIPHYבמהלך השנה הראשונה לחיי של בני, מדי פעם הייתי מקבל פלאשבקים כשהייתי פעם ישות נשית וסקסית. זה היה כמו להציץ לחיים קודמים, והייתי רואה את עצמי לבושה בתחתונים מדליקים, או בוחרת איזשהו Massive Attack מתוך רשימת השמעה של iTunes להאזנה לישיבת האיפור; "זיכרונות של עבר סקסיות" היה איך הייתי מתייחס אליו.
ואז הילד שלי היה אומר משהו כמו "קח את זה", והייתי מסתכל על זה וזה יהיה מגיפה והזיכרון ייעלם כאילו הוא לא היה קיים מלכתחילה.
תגיע זמן קסום כשתהיה השראה לקבל את פני הנרתיק שלך בחיים שלך
GIPHYאיש לא אמר לי שייקח זמן רב להתיידד שוב עם הנרתיק שלי. הרבה זמן חשבתי שמשהו נשבר. עם זאת, לאחר שדיברתי על זה עם חברות אחרות של אמא, מהר מאוד הבנתי שאני רחוקה מלהיות לבד.
לבסוף, יום אחד, הצלחתי להתעלות מעל כל רעש האימהות (כמו, פשוטו כמשמעו, כל ההתבכיינות, הבקשות לכוס ספיפי בצבע שונה, התפרצויות זעם שלא היו עוד סוכריות על מקל ורוד בתיק החיתולים שלנו) לראות שוב את הנרתיק שלי כמקום מרגש ומהנה. או, לפחות, משהו מסמרר יותר מתעלת אוזניים (התנצלות בפני אנשים שנמצאים בתעלות אוזניים, אתה עושה זאת). זה לקח זמן ולא האמנתי כשאנשים אמרו לי שאחזיר את המוג'ו שלי, אבל בסופו של דבר הרגשתי, טוב, לא כמו אותי הישנה, אלא כמו אותי אחרת. בדרך טובה.
