תוכן עניינים:
- "אה, לא הייתי בטוח שתחזור"
- "אתה נראה נהדר"
- "אתה נראה עייף"
- "אתה לא צריך לבוא למפגש הזה"
- "אתה מתגעגע לתינוק?"
- "מי צופה בתינוק?"
- "אתה חוזר במשרה מלאה?"
- "אתה שואב?"
- "בטוח שאתה מאחל שהיית בבית, נכון?"
- "מוכן לסקירת הביצועים השנתית שלך?"
החזרה מחופשת לידה עוררה ממני מגוון רגשות. פחדתי לעזוב את ילדתי, אבל התרגשתי שוב לשוחח עם אנשים מבוגרים על בסיס קבוע. הייתי עצבני כי ייחשבתי כלא רלוונטית בגלל היותי מחוץ למשרד במשך 12 שבועות, אבל הייתי להוט להפריך את התיאוריה הזו. עם זאת, מה שלא הייתי מוכן לחלוטין היו הדברים שאנשים אומרים לאמהות שחוזרות מחופשת לידה. נשים מולידות תינוקות במשך מאות שנים ומשלבות אימהות בחייהן הקיימים. ובכל זאת, חלק ממה שאנשים הרגישו טוב לומר לי גרמו לי להרגיש שאמהות עובדות חדשות הן אנומליה במשרד.
אני מניח שאסור לי להיות מופתע לחלוטין. מחקרים חדשים מראים כי אמהות עובדות דואגות לאופן שבו המעסיק שלהן רואה במעמדן החדש כהורה כאשר הן חוזרות מחופשה. אני יודע שתמיד אני מרגיש שאני צריך לפצות על כך שהייתי עוזב בשש, כך שאוכל לבלות כשעה עם הילדים שלי לפני שהם הולכים לישון. אני מוכן לעצמי לא להיות, אבל קשה לנער את התודעה העצמית כשאתה פורץ מהדלת בזמן שרוב עמיתיך מתמהמהים על מסכי המחשב שלהם.
ואז שוב, אני יכול להיות פשוט בוס בניהול זמן, מכיוון שאני מוטיבציה לסיים את העבודה שלי כדי שאוכל להגיע הביתה לילדים שלי. אני גם טוב יותר לומר "לא", או לפחות, "לא עכשיו, אבל אני יכול לעשות את זה עד הבוקר." אומץ לב זה אולי עם הגיל. כשהתחלתי בקריירה שלי, אני אף פעם לא אמר "לא" לדרישה כלשהי בעבודה. עדיין, 20 שנות ניסיון בעבודה לא תמיד מספיקות כדי להתנער מהדאגה שנשפטתי, לא כשכיר, אלא כשכיר עם ילדים. בגלל זה אני מתחבר עם הורים אחרים בתפקיד: אני מכבד את כל עמיתי לעבודה, אבל האמהות העובדות האחרות פשוט משיגות אותי בדרכים מסוימות.
לא ציפיתי לשמוע חלק מהדברים האלה, שכן מדובר במאה ה -21 והכל, אבל הנה כמה דברים שאנשים הרגישו בסדר לומר לי כשחזרתי מחופשת לידה שיגרמו לך לחשוב שאנחנו חיים כמו שזה 1959:
"אה, לא הייתי בטוח שתחזור"
זו תהיה הצהרה תקפה אם אני מוותר על "לקחת את העבודה הזאת ודחוף אותה" ויברציות לפני שאני יוצא לחופשה, אבל לא ככה אני מתמודד. יש לי מזל שעבדתי בענף שאני מתלהבת בו, ובעוד שאני לא אוהבת כל היבט בעבודה שלי (מי כן?), זה ממלא אותי בדרכים שלהיות הורה לא. הייתי שמח שזה יהיה בשני הכיוונים - להיות שם כדי לגדל את הילד שלי ולהמשיך לטפח את הקריירה שלי - אבל זו ציפייה לא מציאותית עבור בן אדם שאינו עשיר ויכול להרשות לעצמו למצות את המשימות ההכרחיות של החיים רבים.
"אתה נראה נהדר"
וב"גדולה ", אתה מתכוון רק ל"חיים" כי אני לא חושב שאני נראה נהדר. אני לוחץ אל צמרות הדוקות מדי (כי אני עדיין מניקה), השיער שלי נמצא בתמידית "אין לי זמן לקוקו הזה" ועשיתי את האיפור שלי ברכבת זזה, בעמידה. אז תפסיק לשקר לי. אני לא נראה נהדר. אני נראה עייף.
"אתה נראה עייף"
תראה, אני מבין. אתה מגלה אהדה. אני מעריך את זה. עם זאת, אלא אם כן תצפית זו באה עם כוס קפה ענקית, שמור את המחשבה לעצמך.
"אתה לא צריך לבוא למפגש הזה"
אה כן אני כן. אני חוזר, מותק, ואני יודע איך העולם עובד: מחוץ לטווח הראייה, מחוץ לתודעה. אני יודע שהתגעגעתי בזמן שהייתי בחוץ, אבל חברות תמיד מוצאות דרך להחליף עובד או להפוך את תפקידן לא רלוונטי. לא התכוונתי לתת לזה לקרות.
הערכתי שהמחלקה שלי אפשרה לי להקל מעט עם שובי מהחופשה (לחזור לעבודה ביום חמישי, ולא למצמץ כשארזתי כמה דקות מוקדם בכמה ימים). אבל חזרתי והתחייבתי לתפקידי, כשהייתי במשרד. נכון, הייתי צריך לעבור ל"מצב אימא "אם המושב יתקשר, או כשהייתי צריך לשאוב, או כשהתזכורת הזו צצה כדי לקבוע את הבדיקה הבאה של התינוק שלי. אבל כולם מתמודדים עם היבטים של חייהם בעבודה. במיוחד נשים, שכן אנו עדיין לוקחים את החלק הארי של האחריות הביתית, גם אלה העובדות במשרה מלאה. השתתפות בפגישות, התחברות מחדש עם קולגות שלא ראיתי בשלושה חודשים, הייתה חיונית לבריאות הקריירה שלי כשחזרתי מחופשת לידה. רציתי שכולם ידעו שאני חוזר, ומוכן לעבוד.
"אתה מתגעגע לתינוק?"
שאלה מכשילה. אם אני אומר "כן" (מה שנכון), יתכן שתטיל ספק במחויבותי לתפקידי. אם אני אומר "לא" (וזה נכון גם לפעמים), אני מפלצת. אבל יש לי ילדים ויש לי קריירה שאני אוהבת. לפעמים אני הולך שעות בלי לחשוב על הילדים שלי, בזמן שאני בעבודה, וכשאני בבית אני לא בודק אימיילים (אם בכלל אפשרי) או עונה לשיחות עד שהילדים ישנים. אז כן, אני מתגעגע לילדים שלי כי יש להם את הלב. עם זאת, אני אסיר תודה שיש לי רק "מבוגרים" במשרד, בו אוכל להתמקד בחלקים שבי שלא קשורים לאמהות.
"מי צופה בתינוק?"
התגובה האהובה עלי לתגובה זו היא פשוט להתרוקן ולאט לאט להפוך את ביטוי לזעזוע. "אה לא, מי צופה בתינוק ?" אני חוזר שוב בדאגה. מיד, האדם המציג את השאלה הלא שפויה הזה מחייך בעדינות ואף עלול להסתלק משם (מבושה או פחד, קשה לדעת).
אבל ברצינות, זה לא עניינו של אף אחד. בפעם הראשונה שחזרתי מחופשת לידה, מטפלת התבוננה בתינוק. בפעם השנייה התינוק והפעוט שלי היו במעון יום. מדוע זה משהו שיש לאדם זכות לדעת? אם אתה רוצה לדבר איתי על טיפול בילדים, מדוע שלא תדבר איתי על כמה קשה למצוא משהו שהינו נוח, נוח, וגורם לך להרגיש טוב עם הבחירה שלך לחזור לתפקיד שלך (שלעיתים הוא אפילו לא בחירה, בהתחשב ביוקר המחיה בימים אלה).
חתכתי מעט רפה אם השאלה הזו נשאלת על ידי הורה עמית כי באמת, הם פשוט רוצים אישור שכל המצב הזה של הטיפול בילדים הוא קושי רגשי, כלכלי ולוגיסטי. אבל כל תשובה שאני אתן - מטפלת, סבא וסבתא, מעון יום, קואופ-בייביסיטר - תתמוך בזה. אל תשתף את דעתך בעניין. אתה עושה את מה שהכי טוב למשפחה שלך, ואני אעשה מה שהכי טוב עבורי. אם איננו מסכימים, בואו נסכים לא להסכים.
"אתה חוזר במשרה מלאה?"
למה אני לא אהיה? האם העבודה שלך יכולה להסתיים איתך כאן חצי מהזמן? אני ממשיך להיות המום שנשים נחקרות כך. איש לא שאל את בעלי אם הוא מתכוון להמשיך לעבוד במשרה מלאה לאחר שחזר מחופשת האבהות של שבועיים. האם זה בגלל שהייתי מחוץ למשרד במשך 12 שבועות שלמים שגרם לאנשים להניח שאארח לוח זמנים במשרה חלקית? ומה עם הוספת בן למשפחה גורמת למתמטיקה להסתדר בשבילי לעבוד, ולהרוויח חצי פחות? (אגב, אם אתה יודע על דרך שבה מתמטיקה אכן מסתדרת, אתה יכול ללמד אותי את זה?)
"אתה שואב?"
האם זו שאלה בסדר לשאול אותי? אני מניח שכן, אבל זה מרגיש פולשני. זה אומר שחשבת עליי שאוב. יתכן שאתה מדמיין אותי עושה את זה. מה המוטיבציה שלך לדעת זאת? האם אתה אמא אחרת, מקווה להשוות בין סיפורי מלחמה מניקים? אתה מתכוון לשפוט את תשובתי? כשאני עונה "כן", יהיו שאלות המשך? בואו נהיה דברים פשוטים שבשבוע הראשון אני חוזר. בקש לראות תמונות של התינוק שלי, ולפטפט אותי על מזג האוויר.
"בטוח שאתה מאחל שהיית בבית, נכון?"
בטח, מי לא היה מאחל שהם יהיו בבית במקום בעבודה? אלא כשאותו בית מגיע עם ילד התלוי בך לכל דבר, ובכך מונע מאדם להתקלח, לאכול, לנוח ולהשלים סידורי משק בית במהלך שעות פעילות רגילות. לכן, למרות שאני לא אוהבת להתרחק מהתינוק שלי, אני לא רוצה לחלוטין להיות בבית, ומרחק מהאינטראקציה של מבוגרים אני זקוקה מאוד לאחר 12 שבועות של שיחות ישר עם התינוק.
"מוכן לסקירת הביצועים השנתית שלך?"
זה באמת קרה לי. חזרתי מחופשת לידה עם התינוק הראשון שלי בסוף ינואר, וביום הראשון שלי בחזרה, הבוס שלי הודיע לי שנבצע את סקירת הביצועים שלי. אממ בסדר. לזכותו ייאמר שהוא רצה לבצע את זה במהירות, כך שתעליית השכר שלי תוכל ליישם מוקדם יותר ולא אחר כך (אין מה להתרגש יותר מדי, רק עלות השכר הרגילה של שלושה אחוזים בהעלאת שכר הדבורים העובדות כמוני). ישבתי שם והנהנתי דרך הסקירה שלי. כל המשוב החיובי, כאשר הכותרת היא "פשוט תמשיכי לעשות מה שאתה עושה."
במבט לאחור אני מבין שזה לא משוב בונה ומאז השתפרתי בניהול הגורמים שמיידעים את מסלול הקריירה שלי (כולל בקשת ביקורת קונסטרוקטיבית וצ'קים-אין יותר תכופים). מאוחר יותר הבנתי עד כמה הייתי לא מוכן לשבת עם המנחה שלי ולדון בצמיחת הקריירה שלי. זה עתה נולדתי תינוק. הבנתי אם המקרר למשרד מתאים לאחסון חלב שאוב שלי. השתוללתי כי הבת שלי לא לוקחת בקבוק בבית עם המטפלת, מכיוון שהיא סירבה לכך בתוקף עד לאותה נקודה. הייתי במרחב הראש הנכון לנהל דיון ממוקד על עבודתי, במיוחד מכיוון שלא הייתי אפילו בעבודה בשלושת החודשים האחרונים.
אנא אל תסנוור את עצמנו בדיונים מהסוג הזה כשאנחנו חוזרים לחופשה. זה לא הוגן בפראות. תן לנו שבוע, או לפחות כמה ימים, להתכונן לדיון על הביצועים שלנו בשנה האחרונה בעבודה. (ועדיין בקש לראות תמונות לתינוק.)
