10 דברים שאנשים מרגישים בסדר לומר לבנים, אבל לא לבנות

גדלתי עם אח צעיר ועכשיו, אני מגדל בן ובת. אני מודע היטב לאופנים השונים שבהם אנשים מתייחסים לילדים על פי המין שלהם. כבעלי ואני עובדים קשה כדי להנחיל את ערכי השוויון המגדרי בילדינו, אני תמיד המום לשמוע כמה מהדברים שאנשים מרגישים בסדר לומר לבנים, אבל לא לבנות. זה כאילו האנשים הספציפיים האלה באמת מאמינים שכל מה שהם צריכים לדעת על ילד הוא המגדר איתו הם מזדהים, ומשם, יכולים להניח במדויק כי האינטרסים של הילד או אישיותו או כל דבר אחר (שכן כל האמור לעיל בטוחים להתיישר אך ורק עם הסטראוטיפים של מין מסוים). כאמא פמיניסטית זה מקומם.

כמובן שהילדים שלי לא מקלים עלינו לרמוס את הפטריארכיה: בתי אכן מציגה את מה שמוגדר בדרך כלל כהתנהגות "ילדותית", ובני יבחר בקרבות אור על הצבעים בכל יום בשבוע. ובכל זאת, למרות ההטמעות המוחזקות הללו בהתנהגות מוחית סטראוטיפית, הילדים שלי הם בני אדם מורכבים ורב-שכבות שלא ניתן להתארגן בקטגוריה אחת. בתי משחקת בבובות והיא חגורה כחולה. בני אוהב לשאול אביזרים מהודרים של אחותו ורוצה לגדול להיות כבאי.

ובכל זאת, לא כולם מודעים לכך שהאינטרסים של הילדים יכולים להיות כל כך מגוונים. עדיין יש את הדחף המוחשי והחברתי הזה לתייג את עצמנו (ואחרים), בניסיון להבין אחד את השני, אני מניח. עם זאת, טקטיקה זו חוזרת לאחור למשפחות כמו שלנו, בהן לא צפוי מכם דבר על סמך המין שלכם. אז תסלח לי כשאני מגלגל את עיניי לדברים שאנשים אומרים לבנים, אבל לא לבנות:

"אתה לא רוצה להיות כמו אבא?"

אין לי שום בעיה שבני יחפש את אביו כמודל לחיקוי (זאת אומרת, מדוע אחרת הייתי מגדל עם הבחור ו / או מתחתן איתו?), אבל הרעיון שהילדים שלנו הם עותקי פחמן של ההורה של אותו מין מעוגן בתקופת ימי הביניים. אני לא מסכים עם אנשים כשהם קוראים לבת שלי "מיני אני" ואני מתכווץ כשאני מודר מכל שיחה הדנה את מי שבני לוקח אחרי. אני ובן זוגי תרמנו באותה מידה ליצירת ילדינו, ובמובנים מסוימים משמעותיים, הבן שלי דומה כמוני יותר מבעלי. זה לא מוזר שהבת שלי מציגה הרבה דמיון באישיותה (וסלידה מחלב) לאביה, אז בבקשה אל תוזיל את הקשר שלהם, או את הקשר שאני חולק עם בני.

"אתה רוצה להיות גדול וחזק, נכון?"

דיסמורפיה של גוף גברי נמצאת במגמת עלייה, ואנחנו צריכים להפסיק לתרום לאותה מגמה לא בריאה ומסוכנת. אחת הדרכים לעשות זאת היא לזרוק את התפיסה הסקסיסטית כי בנים רוצים וצריכים להיות גבוהים וחרוזים.

איש לא שאל מעולם את בתי אם היא רוצה להיות גדולה וחזקה, כאילו התכונות האלה אפילו לא נחשקות במיוחד לאישה. אלא אם כן הם רודפים אחרי קריירה כג'ינג'ר או איש קו הגנה, הגודל לא משנה (עבור בנות או בנים).

"בואו נשחק לתפוס"

אממ, זו שאלה תקפה לחלוטין לשאול גם את בתי. נכון לעכשיו, המשחק האהוב עליה הוא קוף באמצע והיא מאוד טובה בלתפוס את הכדור הזה ולא להגיע לאמצע. בתחנת האוטובוס שלנו, יש ילדה מכיתה ה 'שתמיד לובשת את כובע הבייסבול שלה ומשליכה כדור עד שהאוטובוס מגיע. אחיה הצעיר מסמר לק. אופנה וספורט הם בשביל כולם.

"הראה לי את השרירים שלך"

בשנה שעברה הבת שלי, אז, בת 7, כופפה את שריר הזרוע שלה ושאלה, "איך אתה אוהב את הבנות שלי?" גם בני וגם בתי למדו קראטה, והיו להם אותה מערכת ציפיות מבחינת כמה שכיבות סמיכה הם נדרשים לעשות. לבנים ולבנות יש שרירים. פרק זמן.

כל מה שקשור לגיבורי על

להוליווד יש הרבה עבודה לעשות בכל מה שקשור לזוגיות ייצוגית בזכייני גיבורי העל. כמובן שבתי אוהבת את האלמנה השחורה: היא פחות או יותר הדמות היחידה ביקום אותו הבת שלי יכולה להזדהות איתה או לשאוף להיות. אז אני מבין שאנשים לא מדברים איתה הרבה על הנוקמים. זה כל כך הרבה יותר קל לשוחח עם בני על "הענק והקפטן אמריקה" ו"איירון מן "(כמו שזה מתנה אותו עם דמויות הפעולה ליום הולדתו). אבל בבקשה, תשאלו את בתי על גיבורי על. ככל שנשמע ילדות צעירות מדברות עליהן, כך ניכר שיש קהל רעב לצפות בעוד נשים בתפקידים מסוג זה. אם לעולם לא תדבר עם הבנות שלנו עליהן, קולם לעולם לא יישמע.

"אני לא רוצה לראות אותך בוכה"

נראה כי בנים בוכים, אפילו צעירים, פוגעים באנשים שחושבים רק בגלל שאתה מזדהה כזכר (או ליתר דיוק, אם אחרים מזהים אותך כזכר בלידה), אתה צריך להיות סטואי ונטול רגש. בימי קדם, כשהכל היווה איום על הישרדותו של אדם, הקשיחות הייתה ההגנה הטובה ביותר של האדם. עם זאת, בעידן המכונות אוטומטיות והזרמת הטלוויזיה, אני חושב שהתפתחנו לנקודה בה היותה אנושית מזכה אתכם להביע את הרגשות, הדמעות והכול.

אני לא רוצה שבני יעמיס - רק בגלל האנטומיה שלו - עם הרעיון שרגשותיו אינם תקפים ושהעצב הוא משהו שהוא לא מצליח לבטא. אם הבנים שלנו לא מראים לנו שהם מוטרדים, איך נוכל לעזור להם למצוא את דרכם ברגעים האפלים שלהם?

"זה התפקיד שלך להגן על אמא שלך"

אלא אם כן היא הייתה הורה רעיל, לכל האימהות מגיע כבוד לילד. עם זאת, נערים מקבלים לפעמים את הרושם שאמהותיהם הינן יצורים שבירים הזקוקים להגנה על בניהם הצעירים, חסרי הגוף. מסר מסוג זה לא רק פועל להנציח את הסטריאוטיפ שנשים סומכות תמיד על גברים כדי לשמור עליהן (כאילו האיום היחיד על אישה היה נזק גוף), אלא שהוא גם מזלזל בבנות בהעברת המסר כי כוח פיזי אינו משהו שהם צריכים להטריד את עצמם. לא בסדר.

"באיזה ספורט אתה עוסק?"

בתי גילתה הקיץ כדורסל בקייטנה. כשהייתה צעירה יותר, היא הייתה אומרת לי, "אני לא אוהבת משחקים עם כדורים." עכשיו היא כן. בני בן 6 באמת רוצה לעשות התעמלות.

כל הילדים צריכים לנסות פעילויות שונות בתהליך של מציאת משהו שהם באמת נהנים ורוצים לשפר בו. בעלי גדל לשחק בספורט קבוצתי - כדורגל של פיי וויליגה והליגה הקטנה - והחוויה הוציאה אותו מהרעיון לדחוף את ילדיו שלו לאתלטיקה, מכיוון שהם היו יותר מטלה מאשר בילוי בשבילו. כשאנחנו רק שואלים את בנינו על ספורט, אנו פוטרים מחצית מהאוכלוסייה ולא עוזרים למטרת טיפוח של תוכניות שמייצרות ספורטאים.

"יש לך תיאבון גדול ובריא"

בני יכול לאכול. עם זאת, שמתי לב שהוא זוכה לשבחים מצד אנשים יותר ממה שבתי עושה כשהוא תוקף ארוחה בגוסטו. אני נחוש בדעתו לא לגדל את ילדיי עם אותם בעיות דימוי גוף שיש לי, ולכן אני ערני יתר על האופן שבו אני מדבר איתם בכל הקשור לאכילה ואוכל. אני לא גורם להם לנקות את הצלחות שלהם, ואני לא נוהג אותם ברצוני שניות (או שליש) מארוחת הערב. זה בדרך כלל משקף את דפוסי הצמיחה שהם עוברים כשהם מבקשים יותר. אני לא מברך אותם על כמות האוכל שהם אוכלים, רק על התחייבות להאכיל את גופם היטב (כשהם מלטשים את ירקותיהם), או לפחות להקשיב לגופם כדי לקבוע מתי הם גמורים. בואו לא נחמיא לבנינו על היותם מכונות אכילה, במיוחד כשאנחנו לא מציעים את אותו שבח לבנות שלנו, שכבר נמצאות בסיכון גדול יותר להתפתחות הפרעות אכילה מאשר אחיהן.

"שב בשקט"

בשנה שעברה, כשבני בן החמש נזכר ללא הרף להישאר במושב, הגננת הנרגשת שלו המליצה לנו להשיג לו סוג של כרית חושית שתשאיר אותו על הכיסא. מיד שאלתי את הקהילות המקוונות שלי: האם מישהו אחר השתמש בזה לילד שלהם, ואם כן, באיזו מידה של הצלחה? לכל הורה יחיד שהגיב לי היה בן שהשתמש בזה. לא ידעתי על הבת של אף אחד שלא "מתקשה" להישאר במושב שלה. כששאלתי את המורה שלו אם הבן שלי מטריד מישהו, היא אמרה שלא. הוא פשוט לא יכול היה להחזיק את ישבנו בכיסאו; בסופו של דבר הוא היה קם, או מתפשט תוך כדי עבודתו, אבל זה לא היה מכשול שילדים אחרים מנסים ללמוד.

עלי לתהות: מדוע נאמר לכל כך הרבה בנים לשבת בשקט? האם הם באמת זזים יותר מבני גילם? האם חלקי המוח שלהם המאפשרים להם למקד ולשקט את גופם אינם מפותחים כמו אלה שבראשה של בנות? האם אנו אפילו סבירים בכך שביקשנו מהם להישאר יושבים יותר משלוש דקות בכל פעם באותו גיל?

השתמשנו בכרית ובני שנא את זה, בעיקר בגלל שהוא עשה אותו "שונה". המורה שלו לא דיווח על הרבה הבדל, ואנחנו זנחנו את השימוש בו ברגע שהוא התחיל לכיתה א '. אני יודע ששולחנות עומדים הופכים להיות דבר, ובכנות, אני עושה כמיטב יכולתי לחשוב כשאני רץ. אם אנו אומרים לילדינו "לעמוד בעצמכם", אולי עלינו להכיר בכך שחלקם אינם עושים את מיטבם בישיבה.