10 דברים שאנשים אומרים על הילד שלי שבאמת מביישים אותי בעדינות

אני תמיד מנסה לקרוא בין השורות ולחשוף מסר סמוי, ובכן, אני מניח שיש לי נטייה לנתח יתר. קשה לי לקבל מחמאה בערך הנקוב, וזה משהו שאני כל הזמן עובדת עליו. ואז, למרבה הצער, אני שומע דברים שאנשים אומרים על הילד שלי שמביישים אותי, ונראה שכל העבודה הזו יוצאת מהחלון הפתגם. אולי הכוונה הייתה טהורה, וחנופה נקברה במשלוח. אני מנסה בכנות להפיק את היתרון מהספק. ובכל זאת, בהחלט יש זמנים שאני יודע שאני לא מגיב יתר על המידה, ואני מרגיש את העקיצה של הערות מסוימות שאני לא יכול שלא לפרש כדבר שיפוטי.

יש לזה פיתרון, או לפחות (אפשר לטעון) פיתרון קל, ואני יודע שזה עליי. עלי פשוט לא להרגיש פגוע מאנשים אחרים שמגיבים על סגנון ההורות שלי. זה נוקט בפועל, אבל ככל שאני אומר לעצמי שאני המומחה בכל הקשור לגידול ילדי, כך קל יותר לתת לכל פרשנות שאני שומע לגלגל מהגב. אני צריך להזכיר לעצמי שקל לאנשים אחרים לומר לי מה לעשות, מכיוון שהם לא אלה שצריכים לחיות עם התוצאה של הבחירות הללו כל יום ויום במשך 18 השנים הבאות.

אנחנו לא מתכוונים להיפטר מעולמם של "מומחי הורות" שהוכרזו על עצמם, שמרגישים חופשיים להשליך תצפיות על ילדינו, לא מבינים ולא דואגים שאמהות שלנו כבר מפקפקות בעצמנו מספיק. במקום זאת, עלינו לקבל שהאנשים שם בחוץ ולהתכוונן. כשאתה שומע דברים מהדברים האלה שאנשים אומרים על הילד שלי שבאמת מביישים אותי בעדינות (אם כי אני עובד על לא לתת לאף אחד מזה להגיע אלי), דע שאתה בהחלט לא האמא היחידה ששומעת את זה, ושלא משנה מה מישהו אומר (בעדינות או אחרת) אתה עושה עבודה נהדרת.

"הוא חכם, בדרכו שלו"

המחמאה הזו עם הידיים האחורי היא הגרועה ביותר. המורה שהביע לי את זה לא ניסתה לבייש אותי, אך ברור שהיא רצתה שאדע כי מותג האינטליגנציה של בני נמצא מחוץ למה שהיא ראתה כ"נורמה ". במילים אחרות, הוא לא תאם לחלוטין לחרונות בגן. אף אמא לא רוצה לשמוע שהילד שלה הוא "אחר", אפילו בעולם שמשתנה לאט לאט לחיבוק כל מיני ילדים. "אם אין לך דבר נחמד לומר, אל תגיד בכלל", זה משהו שלמדתי כשהייתי ילד. זה יהיה מדהים אם מבוגרים יתחילו לבצע את הכלל הזה.

"היא חייבת להשיג את זה מסבתה"

יש לנו מזל לגור קרוב להורי והם חלק גדול מחיי ילדי, ועוזרים לנו באופן משמעותי כחלק מהטלאים של הטיפול בילדים שלנו, כיוון שבעלי ואני שניהם עובדים במשרה מלאה. זה אומר שהם בדרך כלל אלה שמעבירים את ילדי לפעילותם. בחמש השנים האחרונות אמי, רקדנית לשעבר, לקחה את בתי לשיעורי הריקוד האהובים שלה באולפן בו למדתי כילדה. התשוקה והמיומנות של בתי לרקוד מיוחסים שוב ושוב לאמי, ולא לי. זה קצת כואב, אבל אני רואה כמה גאה אמא ​​שלי בנכדתה ואני בולעת את גאוותי. הלוואי וגם לי קצת קרדיט.

"היא לא עשתה תספורת בשנתיים?"

לבת שלי סבלנות בשום דבר מלבד לחכות לשיערה לצמוח לקרסוליה. עברו שנתיים מאז לקחתי אותה לקציצה, למרות שניסיתי. בכנות, אני לא מרגיש רע בזה עד שמישהו מעיר על זה. האם נוכל להפסיק להגיב על גופם של ילדינו? זה לא גורם לאף אחד להרגיש טוב.

"זו בחירה מעניינת כל כך, לאפשר לילד שלך לצפות בסרטים האלה"

בעלי ואני אוהבים סרטים ולסרטים מסוימים יש מקומות מיוחדים בליבנו, כמו שני סרטי הרוקי הראשונים. כשהכרנו אותם לילדים שלנו, הם היו מחוברים, ורצו לראות את שאר סרטי ההמשך (למרות שהם לא טובים כמו המקור, אחי). אז כן, אולי הם היו קצת מעל הראש של בני, שהיה בן חמש כשהוא התבונן בהם. הסרטים הם אלימים מטבעם, כך שאני יכול להבין מדוע אנשים ישפטו, אבל הילד שלי אהב להריע לרוקי, והוא הבין את המושג הבסיסי של "לעבוד קשה ולנסות להיות האני הכי טוב שלך." עם המיני סינפילים שלנו, נכון?

"האם הוא יודע שהחולצה שלו לאחור?"

מה שבטוח שאתה מתכוון אליו הוא " אתה יודע שהחולצה שלו לאחור, ולמה לא תיקנת אותה?" הילד שלי מתלבש והוא נוח ויום אחד זה משנה לו (או לא). אני צריך לבחור את הקרבות שלי. אלא אם כן זה יום תמונה, לא אכפת לי יותר מדי ממיקום נכון של חולצת הבן שלי.

"היא לא כל כך גבוהה, נכון?"

אני יודע שאני לא יכול לגדל את הילד שלי באופן אישי מכיוון שזה לא משהו שאני יכול לשלוט בו, אבל זה כן מפריע לי כשאנשים מרגישים צורך להגיב על זה. אחרי הכל, היא קיבלה ממני את הגנים הקצרים שלה, אז אני לא יכולה שלא להרגיש קצת אשמה שאנשים מסתובבים עם זה.

"לאדם הזה אין הרבה מה לומר, הא?"

לילדים שלי יש הרבה מה לדבר ולשוחח קילומטר וחצי, אבל בדרך כלל רק בנוחות של הבית שלנו. לפעמים הם מתביישים סביב זרים, במיוחד הצעיר שלי. לא תמיד נוח לו לענות על שאלות של אדם מבוגר, ולעתים יתגנב ונסוג מאחוריי. כמופנם אני לגמרי מזדהה איתו. בתור אמא, לשמוע מישהו מעיר על שתיקתו של בני, בדרך כלל מסתיים בכך שאני מסתערת ומרגישה כאילו העולם חושב שיש לי ילדים גסים. הילדים שלי לא גסים, הם פשוט לא סומכים על זרים.

"היא ילדה אמיתית"

אני לא רואה שום בושה בנשיות, ואני בהחלט מאמינה שהיא יכולה להתקיים יחד עם ביטחון וכוח. אז כשמישהו משליך את התגובות על הבת שלי בסביבה, שמפגינה (כלפי חוץ) זיקה לתלבושות ותסרוקות נשיות סטראוטיפיות, אני מפרשת את זה יותר ביקורת מאשר מחמאה. זה לא לוקח בחשבון את מלוא האישיות של הבת שלי. זה סוטר עליה תווית ומערער את המאמץ שעשיתי לגדל אותה להיות אדם מהורהר, פיקח, נלהב. כשמישהו מעיר אך ורק על המראה הנשי של בתי, זה גורם לי לחשוב שלא עבדתי מספיק קשה כדי לקבל את כל התכונות העשירות והנפלאות האחרות שלה על ההצגה שלה דרך הניצוצות שבחולצה.

"הם אוכלים רק את צמרות הברוקולי?"

בכל ארוחת ערב הילדים שלי מקבלים ירקות על הצלחות שלהם. אבל אני לא מכריח אותם לאכול כל ביס. בגילאים שמונה ושש, הם עדיין עובדים בסלידה טבעונית כלשהי. הגדול יותר לא יאכל שום דבר ירוק מלבד אדממה. הצעיר מסרב ל edamame ויותר מכל דבר אחר שיש ללעוס ביסודיות. לאכול אותם את צמרות הברוקולי שלהם זה ממש הישג. צא מנסה לגרום לי להרגיש רע עם זה.

"עליכם להתאמן בכתיבה נוספת"

בגן, לבני לא היה כתב יד מסודר. אתה יודע, כי הוא היה בן חמש. הוא עבר דרך ארוכה במהלך אותה שנה, ואני בטוח שהוא ימשיך להשתפר ככל שיתבגר ועם המשך התמיכה שלנו. עד שהרבה אנשים מיהרו להצביע כיצד נוכל "לתקן" אותו. המורה שלו רצה שהוא יכתוב יותר, אמי רצתה שאקנה לו עפרונות גדולים מדי, מישהו אחר המליץ ​​לפקח על זמן הצביעה שלו כדי לגרום לו להישאר בתורים יותר כדי לחדד את בתי הספר המוטוריים שלו.

אך כאשר הוערכה על ידי מרפאה בעיסוק, היא ביטלה את הדאגה. "הוא עוקב בסדר. לא הייתי דואג בזה עד לשנה הבאה. "הרבה יכול לקרות בשנה, אם נעזור לילד בעדינות למצוא את דרכו. הרגשתי מכל מי שניסה "לעזור" שאני לא עושה מספיק מכיוון שכתב היד של הילד שלי לא היה מסודר כמו אחרים בכיתתו. הבטן שלי אמרה לי לא לדחוף אותו, וצדקתי. פשוט כל כך קשה להקשיב לאינסטינקט שלי כשכל כך הרבה קולות חיצוניים מצלצלים כדי לעקוף אותי.