10 דברים שאנשים אומרים לאמהות חדשות שהם לא היו אומרים לאף אחד אחר

כמו שכל אדם שאי פעם היה בהריון יכול כנראה לספר לך, ברגע שאתה מודיע לעולם שאתה מצפה לו (בין דרך הכרה מילולית או בטן גוברת), גופך הופך לרכוש ציבורי. כל דבר שאתה עושה, אל תעשה, אומר, נוגע, מריח או חושב שכולם הופכים להיות נושא לדיון ובדיקה - בין שאתה רוצה שהם יהיו או לא. בעיקרון זה הגרוע ביותר ואתה חושב, "אלוהים אדירים, אני לא יכול לחכות עד שזה ייגמר אז אני לא אצטרך להתמודד עם אנשים שהם אידיוטים חסרי פשע יותר." לזה אני אומר, "קראת פעם את הכפה של הקוף ? היזהר במה שאתה רוצה, הקטנה."

כי ברגע שהתינוק שלך נכנס לחייך, אתה נפגע עם קלט בלתי הולם עוד יותר מאחרים. גלים של חוסר התאמה. צונאמי של חוסר נאות. ציפייה לילד (באמצעות הריון, אימוץ, פונדקאות - מה שלא יהיה) הייתה רק השער לעולם החדש הזה בו אנשים חושבים שגינונים נועדו לגושים. הורות היא בעצם הארץ שאמילי פוסט שכחה.

לאמהות חדשות קשה מספיק, מה עם התינוק החדש (אם ילדו) שינויים גופניים מאסיביים שמתרחשים בגופם. ואז הם צריכים להשלים עם סוגי השאלות, ההצהרות והדעות שבדרך כלל יוכרו כלא הולמים ומוכרים יתר על המידה בכל בסיס אחר. לדוגמה…

"האם עליכם לחזור לעבודה?"

זאת אומרת … אתה שואל אבא שזה עתה נולד לו תינוק? או שיש שינוי נוסף בחיים גדול שבו אתה שואל מישהו אם הם יחזרו לעבודה? גיליתי שגם אם יש מקרה של מחלה קשה, השאלה אינה "האם אתה צריך לחזור לעבודה?" זה, " מתי תוכל לחזור לעבודה?" מכיוון שיש הבנה בסיסית שעבודה הכרחית כדי לדעת, לא להרעיב או להיזרק מהבית שלך. אתה לא מבין שעכשיו שיש לנו ילד, אנו נדרוש יותר כסף? והיי, אולי האם המדוברת הצליחה להבין שהיא או בן זוגה יוכלו להישאר בבית עם התינוק החדש שלהם. אבל זה לא בשבילך להעלות.

"איך אתה מתכנן לרדת במשקל?"

תאר לעצמך אם אמרנו את זה למישהו ששמנו לב שהעלו במשקל? אני מרגיש שההשלכה כאן היא, "אה, אנשים בהריון טוב לא יכולים לעזור שהם עלו במשקל, אז זה לא פוגע לדבר על זה." כן. כן זה כן. אל תדבר על זה. אם הם רוצים לרדת במשקל שהם עלו, זה בסדר, אבל זה לא מצריך את הקלט שלך.

"ספר לי הכל על פרטי החוויה האישית והאינטימית הזו"

אם האמא שאיתה אתה מדבר פיזית ילדה את עצמה, אתה יכול להיות סקרן לגבי איך זה היה. וזה הגיוני: בני אדם הם יצורים סקרנים והלידה אפופה במעט מסתורין … אבל זו עדיין חוויה אישית עמוקה, וחוויות אישיות באופן דומה, לעולם לא יעמדו במבחן כה רב על ידי חברים, משפחה ו / או זרים. כמו הלידה. כעת, יש אנשים שנהנים לחלוק את הפרטים המדויקים ממש מחוויית הלידה שלהם. אבל בהנחה שכולם יהיו מגניבים ואומרים לך אם הם קופצים על הרופא שלהם או לא, זה חזקה וגס רוח. אולי תזכי לשמוע הכל על זה, אבל האט את התפקיד שלך ותן לאדם האחר להעלות את זה. או לשאול שאלות כלליות, כמו "איך נולדה הלידה?" או …

"מה הנרתיק שלך כמו עכשיו?"

לא! אנו יודעים שלבקש אחר חלקים מפוארים של אדם זה גס רוח בכל מקרה אחר. מדוע לאחר הלידה יהיה שונה? שוש.

"אם אתה חושב שזה קשה, רק אתה מחכה"

מעולם לא ראיתי אנשים בועטים באנשים אחרים כשהם למטה יותר מאשר במקרים עם אמהות חדשות. כאילו, אם היה לי פרויקט קשה מאוד לעבודה שאני נאבקת איתו, היית אומר "אם אתה חושב שזה קשה, חכה עד הרבע הבא!" לא. זה יהפוך אותך לטיפש. כבדו את המאבק!

"אתה נראה כל כך עייף"

כי הם בוודאי עייפים. אתה לא צריך להחמיר את זה על ידי הדגשת העובדה שהם נראים כמו שטויות לאתחל. האם היית אומר את זה למורה או לעבודה לעבודה? ואז אל תגיד את זה לאמא חדשה.

"תן לי להחזיק את זה"

אני מבין את זה: תינוקות מקסימים ואתה רוצה להתכרבל איתם. אבל אתה יכול לדמיין אם הייתי מראה לך את האייפון החדש שלי או משהו כזה ואתה דומה, "אוי! תן לי לקחת את זה ממך קצת!" מבקש להחזיק תינוק? בסדר גמור. אבל אל תהיה חוטף. זה ממש לא צעצוע.

כל הזמן משווה את החוויה שלהם לשלך

דרגת הפנים של אמהות טריות חירשות חד-משמעיות אינה דומה לשום דבר שראיתי מעודי … למעט אולי הטיית-חירוש החד-משמעית שהן ממשיכות לראות כילדיהן גדלים (אדון יעזור לנו).

"האם אתה הולך לקבל עוד אחד בקרוב / לקשור את הצינורות שלך?"

חשבו על זה מבחינת ארוחת הבוקר. נניח שאנחנו יוצאים לארוחת הבוקר ומיד אחרי שאני מסיים אתם שואלים "האם אתם הולכים לאכול ארוחה נוספת בקרוב? כמה מהר? האם אתם מתכוונים לחכות קצת? אני מוצא שהמרחב המושלם בין ארוחת הבוקר לארוחת הצהריים הוא 4 שעות. האם אתה חושב שזה מה שתעשי? " או להפך, "עכשיו. זה זה בשבילך, נכון? אין עוד ארוחות היום. כי אחת מהן מספיק."

אל תשפוט את בחירותי באוכל או ברבייה, במיוחד לא מייד אחרי שאכלתי ילד או ילדתי.

"אני לא יכול להאמין שאתה אמא!"

אני לא יכול לחשוב על שום שינוי בחיים שמקבל את אותו סוג של חוסר אמון שלהפוך לאמא. תחשוב על זה. מישהו אומר "אני לא מאמין שאתה בוגר מכללה?" באותה דרך שהם אומרים, "את אמא! " לראשון יכול להיות רמה של חוסר אמון, אבל זה בדרך כלל קשור לחלוף הזמן, נכון? כאילו, "אני לא מאמין שאתה בוגר מכללה כי נראה שרק אתמול התרוצצת בגן המשחקים של PS 103." כשמישהו אומר, "אני לא מאמין שאתה אמא!" חוסר האמון קשור לרעיון שמשהו באדם הזה שונה כעת מהותית. בטח, אמהות יכולה לשנות אדם, אבל זה לא הופך אותם לישות לא ידועה שלא קשורה לאדם בו היו לפני שהפכו להורה.

וזה מוסר ההשכל של הסיפור כאן, לא? אמהות הן אנשים קבועים ולכן הכללים הרגילים של דקורום עדיין חלים.