תוכן עניינים:
- מדובר על להישאר רגועים והווה, לא להיות מעולים
- זה לא מחייב אותך לשיר או משהו
- לא תעבירו את היום שלכם בהכרח בסיפור הכל…
- … אבל אתה עשוי למצוא את עצמך מספר לפעמים
- תקחי הרבה נשימות עמוקות
- זה עוזר אם תפרוק כמה מהטריגרים הרגשיים שלך
- תצטרך לפתח עור עבה כשאתה הורה בעדינות בציבור …
- … מה שנקרא קל יותר ממה שנעשה
- תראה את התנהגות ילדיך באור חדש
- תראה את התנהגותך באור חדש
בערך פעם בשבוע, בדרך כלל כאשר הפעוט שלי ואני כבר רצים אחר לוח הזמנים, החתול שלנו יברח למוסך שלנו ויחנה את עצמה מתחת לרכב, מה שמאפשר להוציא את המקום. ברגע זה, בני יתחיל לצעוק ולנסות לרוץ אחריה, אני אאסוף אותו בזמן שהוא נאבק, ואנשום ואודה בקולי הרגוע ביותר שזה ממש מתסכל ברגע זה. אחד הדברים שאנשים לא יספרו לכם על הורות חשובה הוא שזה לא מוחק באורח פלא את כל התסכולים מההורות, או גורם לכם לחסין אותם. זה פשוט עוזר לך להגיב לזה טוב יותר. בדרך כלל.
חיבוק הורות מודעת לא אומר שאני גם לא אמא דבילית, מוזרה, מתוסכלת מדי פעם. זה לא אומר שאני לא סוטה, או לא נהנה מכוס (או שתיים) של יין בלילה, או מתעורר שעתיים לפני שבני עושה זאת כדי שאוכל לעשות יוגה עם הזריחה. יש לי את כל הכבוד בעולם לאנשים כאלה, אבל זה פשוט לא אני. הורות מודעת לא קשורה להיות סטראוטיפ מושלם ומזמר מנטה; זה לשים לב לתגובות שלי ולהישאר ברגע עם הילד שלי, כדי שאוכל להיות האני המחושב והמחמצן ביותר. זה לשחרר את הציפיות הלא מציאותיות כדי שאוכל להתמודד עם מה שיש, במקום להלחיץ את עצמי על ידי לשפוט את עצמי ואת משפחתי על כך שאני לא עומד באיזה תקן שרירותי של מי שאנחנו "צריכים". זה עוזר לי להבחין בין מה שאנחנו עושים למי שאנחנו, ולכן אני לא מתבוסס בבושה ומפוצץ כתוצאה מכך.
התייחסות להורות שלי עוזרת לי גם להבין שהעליות והירידות של כל יום נתון אינן בהכרח קשור אלי. אני לא צריך לקחת את זה באופן אישי, או לדאוג שמי שרואה מה קורה שופט את יכולות ההורות שלי כתוצאה מכך. האם זה אומר שאני חסין מפני כל זבל? לא. זה פשוט אומר שאני לא מרשה לרעיונות ואג'נדות של אנשים אחרים - או חוסר הסבלנות שלי - להניע את ההורות שלי. זה אומר שאני שואף להיות בשליטה על התגובות שלי כך שאוכל להתמקד במה שהילדים שלי צריכים בכל רגע נתון. דברים אחרים שאולי לא תשמעו על הורות מודעת, אך עשויים למצוא את זה מועיל לדעת, כוללים:
מדובר על להישאר רגועים והווה, לא להיות מעולים
GIPHYאמנם יש אנשים שהפיצו את הרעיון של הורות חשובה כדרך נוספת לאמהות ואבות להיפטר, "להצליח" בהורות מודעת זה לא קשור להרוויח פרס שעושה אותך טוב יותר מהורים אחרים. מדובר למעשה בברכה ולקבל את פגמיך ושל משפחתך ולהישאר רגועים כאשר (לא אם) התוכניות שלך ליום (או פרק זמן ארוך בהרבה) הולכות לגיהינום.
הרגע הנוכחי הוא היחיד שיש לנו. הורות מודעת עוסקת במיצוי הרגע מאותו רגע, כך שנוכל להישאר מחוברים לילדינו למרות המאבקים שלנו. זה לא קשור להרגשה טובה יותר מהורים אחרים, או להרגיש רע עם עצמנו אם לא נגיע לשוויון נפש מושלם בכל פעם.
זה לא מחייב אותך לשיר או משהו
כן, הורים מודעים רבים נהנים מתרגול מיינדפולנס יומיומי, אך זה יכול ללבוש צורות רבות. אבל לא, הורות מודעת לא מחייבת להגיד פזמון שנקבע, או משהו כזה, לפני שתתחברו לילדים שלכם ברגע קשה. אתה עדיין יכול להיות האני הרגיל, הלא גורו שלך, ולהיות הורה מודע.
לא תעבירו את היום שלכם בהכרח בסיפור הכל…
GIPHYאתה לא בהכרח צריך למלל את המודעות שלך לכל פיסת רוח שאתה מרגיש על העור שלך, או על כל מנה שאתה שומע מתנפץ בזמן שהיא פוגעת באדמה, או על כל צווחה שהפעוט שלך צועק, או כל שריטה שאתה מרגיש כשאתה מכסה את שרתו, מטיח את עצמי במושב המכונית שלו (לא שזה קרה לי רק היום, או כל דבר אחר). אתה יכול להיות נוכח ומודע למה שקורה, בלי לאצור את הכל בקול יוגה רגוע.
… אבל אתה עשוי למצוא את עצמך מספר לפעמים
אבל זה כן עוזר לפעמים, במיוחד ברגעי הורות מתוחים באמת, לעשות את מה שג'נט לנסברי מכנה "שידור ספורט". במקום לצלול פנימה כדי לעזור לילדים שלנו כשהם נאבקים, או לשפוט ולהגיב אליהם כשאנחנו נתקלים בסכסוך, פשוטו כמשמעו רק לומר מה קורה - "באמת רצית את הצעצוע, אבל החבר שלך לקח את זה ועכשיו אתה מאוכזב "- נותן לנו ולילדינו הזדמנות להגיב בשלווה ופתרון בעיות, במקום לקפוץ לשיפוט ועונש.
תקחי הרבה נשימות עמוקות
GIPHYלפני ש"משטרת ההורות "יורדת: הורים מודעים לא עוצרים מדיטציה בעוד הפעוט שלהם רץ לאמצע הרחוב. עם זאת, הורים מודעים מכירים ברגעי ההורות המאתגרים ביותר אינם עניינים של חיים ומוות, כך שלרוב אנו יכולים להרשות לעצמנו לנשום עמוק כדי שנוכל להגיב במחשבה, במקום להשתלח אוטומטית כאשר זמנים מתקשים.
זה עוזר אם תפרוק כמה מהטריגרים הרגשיים שלך
לכולנו יש מטען מהעובדים שלנו, בין אם כילדים או סתם כאנשים, ודברים מסוימים שפשוט מחככים אותנו לגמרי לא נכון. השתקפות עצמית ולמידה נוספת על מה שמדליק אותנו מקלה על זיהוי רגעי ה"עצור והנשימה "שלנו, כך שנוכל להגיב לילדינו בחמלה, במקום לרוץ על טייס אוטומטי ולהיכנס לפיתיון קונפליקט מיותר.
תצטרך לפתח עור עבה כשאתה הורה בעדינות בציבור …
GIPHYאם אתה מתעכב לנשום לפני שאתה מגיב כדי שתוכל להיות רחום ואמפתטי בזמן שלילדך יש זעם בפרהסיה, ישנם אנשים בחוץ שיחשבו שאתה "מקשקש" או "מקלקל" את הילד שלך. דרוש הרבה כוח פנימי כדי להתעלם מהם, להישאר נוכחים ולהורה בהתאם לערכים שלך ולפי מה שאתה מרגיש הכי טוב לילדך, במקום לבצע סגנון הורות אחר לטובת הקהל הזמני שלך. אל תדאג אם הם חושבים שאתה טוב מספיק. דע שאתה כן.
… מה שנקרא קל יותר ממה שנעשה
קשה להפתיע זאת באופן מפתיע. אפילו כמי שחשבה על עצמה כאדם שלא אכפת לה מה אחרים חושבים, מסתבר שאני באמת לא רוצה שאנשים אחרים יחשבו שאני לא מגיבה מספיק ברצינות כשהילד שלי עושה משהו לא בסדר. אבל ההיסחפות עליו שהוא לא יודע איך להתנהג בציבור (כמו שרוב התינוקות והפעוטות עדיין לא עושים) לא הופכת אותי להורה עליון, אז אני עובדת קשה מאוד לא לעשות את זה, לא משנה כמה זרים עוברים קשה גלגל עיניים ולא משנה כמה אני רוצה להוכיח להם שאני באמת מגיב כראוי.
תראה את התנהגות ילדיך באור חדש
GIPHYהאטה לנשום ופשוט חוויה של מה שקורה עם ילדיי, ובמיוחד הפעוט שלי, עזרה לי להתחיל לראות את הצרכים העומדים מאחורי התנהגותם, במקום לנקוט ולשפוט אותם לפי ההתנהגות שהם מראים ברגע נתון. זה חסך אותי פעם אחר פעם ועזר לי לזכור לקבל אותם למי שהם, ולא למי שאני מרגיש שהם "צריכים".
תראה את התנהגותך באור חדש
לוקח זמן לנשום לא רק עוזר לי לראות ולחשוב דרך התנהגותם של ילדי (שוב, בעיקר ההתנהגות של הפעוט שלי); זה עוזר לי לשקול ולחשוב דרך עצמי. זה עוזר לי לראות שלפעמים, ההתנהגות המאתגרת ביותר שלו היא תוצאה של אני רודף אחר סדר היום שלי ביום ומנסה לזרז אותו, במקום להאט מספיק זמן כדי להבין פיתרון של win-win שיעזור לשנינו להשיג הצרכים שלנו נענו. מיינדפולנס לא רק עוזר לי לקבל אותו; זה עוזר לי לקבל אותי למי שאני, לא מה שאני מרגיש שעלי לעשות.
