10 דברים שאנחנו צריכים להפסיק לומר מייד על אבות

כאם, יש לי להודות שנמאס לי מהשיחה סביב או מתאר אבהות; אז אני לא יכול לדמיין איך החברים שלך מרגישים. התרגלנו כל כך לדבר על אבות כהורים משניים. אנו משבחים אותם על שעשו אפילו דברים שהם הבסיסיים ביותר בכל מה שנדרש מההורים, ובמקביל מייעדים את חשיבותם בחיי הילדים, כמו גם את הערך של אהבתם ומעורבותם.

הודות לחברה שנטועה בסקסיזם ואי-גוגיה שמלמדת גברים לדכא את רגשותיהם ולהימנע מכל הרגשות, גברים (והרבה נשים) מדברים על אבהות כאילו זו בדיחה: אבות כל כך מצחיקים בכישלונות שלהם כשהם מנסים "להיות כמו אמא, "ואבות פשוט מטופשים כל כך, מנסים להיות הורים כשברור שזה לא משהו שהם" מתוכנתים "להיות. זה מאכזב, בלשון המעטה. זה מטיל נטל לא הוגן על נשים לבצע את מרבית ההורות ולטפל ברוב האחריות, תוך כדי אמירה של גברים כי תרומת ההורות הלא כספית שלהם פשוט לא משנה כל כך, אינם כנדרש, וכאשר הם מתרחשים (וגם כשהם קסומים בלי פגם באבי טרגיים ומלאי לב), הם ראויים למצעד שאמהות לעולם לא משיגות על כך שהם עושים את אותם הדברים כל הזמן.

אבל האמת, אבות מסוגלים להיות הורים מצטיינים לא פחות מאמהות. אבות מסורים ומעורבים באותה מידה, ויותר ויותר גברים הופכים לאבות שהייה בבית, ולכן ה"נורמה "התרבותית משתנה באופן שדורות אחרים מעולם לא ראו. יתרה מזאת, כוכבי הזהב המשוכללים שאנו נותנים לאבות פשוט בגלל היותם מעורבים הורים אינם פוגעים רק באמהות, ולא רק מנציחים רעיונות בעייתיים לגבי תפקידי מגדר, אלא הם פוגעים באבות; בסופו של דבר הם אומרים, "וואו, אתה עושה משהו שהוא לחלוטין לא מה ש"גבר" עושה - כמה מגניב לך! " כאילו, איזה בחור רוצה לשמוע את זה? בואו רק נתנו לכל הדברים האלה של "אבא טוב" להיחשב כ"הורות נורמלית ", ונחלוק את החגיגות בכל פעם שבן-הורה עושה חלק מזה, ונראה איך זה עובד לטובת כולם.

ככל שהתרבות שלנו ממשיכה להשתנות, כך אמורה הדרך בה אנו מדברים על אבות. עם זה בחשבון, הנה 10 דברים שאנחנו צריכים להפסיק לומר על אבות:

הם שמרטפות מהוללות

לעתים קרובות מדי, כשאמא נראית בלי הילד / ה שלה, היא תשמע "אה, האם אבא שמרטף?" ובכן לא. לא, הוא לא שמרטף כי הוא האבא. הוא הורות.

כשאנו אומרים לאבות שלהיות אבא זה יותר כמו שמרטפות מאשר להיות הורה, אנו מצמצמים את תפקידם בחיי ילדיהם, ובמקביל מעודדים התנהגות פאסיבית. שמרטף מקבל תשלום עבור מאמציו, והוא אחראי רק לילד / ים למשך מספר שעות. זה לא נשמע לי כמו הורות.

אין להם את "גן ההורות"

קודם כל, מה בדיוק הוא "גן ההורות"? מדענים טרם מצאו קשר גנטי לדחף או לבחירתו של אדם להיות הורה. ואף על פי שמדענים מאמינים כי גנים יכולים למלא תפקיד באופן בו האדם הורה, הם עדיין לא מצאו ראיות חותכות המצביעות על כך שלגנים יש השפעה ישירה, במקום זאת מייחסים את רוב אפשרויות ההורות לאופן בו הורה גדל את עצמם. סביבה (aka, החברה שלנו ותרבותה) היא השפעה מסיבית על בחירות ההורות שלנו: אנו דבקים בנורמות תרבותיות, או נודעים נגדן במודע.

במילים אחרות, מינו של אדם אינו קובע עד כמה הורה יהיה מעורב או לא מעורב בחיי הילד שלהם. אין שום דבר פגום, שגוי או קבוע מראש מבחינה גנטית באב, אשר גורם להם פחות סיכוי להחליף חיתול, להאכיל תינוק, או כל משימה אחרת שתלווה בהורות. זה כל כולו משהו שלימדנו או שאנחנו עצמנו לצפות לו (או יותר נכון, במקרים מסוימים, לא לצפות).

עליהם ללמוד כיצד להיות הורה; אמהות פשוט "יודעות" איך

הרעיון שאישה היא תמיד אם בלי תינוק (עד שיש לה תינוק), אבל גבר הוא רק גבר שצריך ללמוד להיות הורה, הוא צוחק במקרה הטוב. אני לא יודע מה איתך, אבל בהחלט הייתי צריך ללמוד להיות אמא. למעשה, אני עדיין לומד. אמנם יש כמה אינסטינקטים אימהיים במשחק, אבל אני עדיין מלא ספק, עושה הרבה טעויות וסומך על הידע והחכמה של אחרים. בן זוגי אינו יודע פחות על הורות ממני, וגם אם היה, זה לא היה בגלל המין שלו.

הם לא רגשיים

אני עדיין המום שהרעיון השגוי הזה על גברים עדיין קיים. כלומר, לא ראיתם את כל הממה הירדנית הבוכה ?! גברים מסוגלים לחוות רגשות באותה מידה כמו נשים, ואני לא יכול להגיד לך כמה פעמים הייתי עד שבן זוגי הופך להיות רגשי, בין אם זה היה במהלך לידתו של בננו, לקח אותו לבית החולים, בפעם הראשונה שהוא הלכה, ורגעים רבים בין לבין.

אם עוד לא ראית את בן / בת הזוג הגברים שלך בוכה או מביע רגשות, זה לא בגלל שהוא לא מרגיש אותם. זה סביר יותר מכיוון שהחברה שלנו שכנעה גברים שרגשות מסוימים הופכים אותם לחלשים (או שאולי הוא, כאינדיבידואל יחיד, פשוט לא נוטה להפגין רגשות באופן גלוי כלפי חוץ, תכונה שלא צריכה להיות מיושמת באופן רחב על גברים כשלם). אנשים רבים המזהים כזכר מותנים לדכא את רגשותיהם מחשש שישפטו אותם. התחושות שם, לימדו אותם לא לבטא אותם.

הם מייצרי טעויות בלתי הולמים

לרוע המזל, נראה כי התרבות שלנו אוהבת לצחוק מאבות ואת תפיסתם / הדמיון / המוקרן / יצר חוסר הכושר ביחס להורות. תשמע מישהו אומר "אוי, נראה שאבא הלביש את התינוק!" או לראות תמונה של בית לא מפותח וילד סורר, עם כיתוב כמו "זה מה שקורה כשאבא אחראי." האם זה יכול להיות מצחיק? כן, אני מניח? הומור הוא סובייקטיבי, וכל הג'אז הזה. אבל הכל בעיקר סתם דרך מגבית לומר שלאבות אין מושג מה הם עושים אי פעם, והם פתטיים בניסיונותיהם להורה. לא זו בלבד שהיא מקטינה את תפקידו של האב, אלא היא מביאה בו זמנית אחריות - שלא לדבר על יכולת - אך ורק על האם. בנוסף, זה לא כמו אמהות שמעולם לא טועות.

הם צריכים להיות מאומנים

אבות הם אנשים, לא כלבים. רוב, אם לא כולם, הורים זקוקים לאימונים בצורה כזו או אחרת: אמהות לעתיד הולכות לשיעורי לידה כדי שיוכלו להכין את מוחם וגופם ללידה; נשים רבות מקבלות ייעוץ על ידי יועצת הנקה כדי שתוכלו ללמוד כיצד להניק בהצלחה; ההורים מאומנים כיצד לאבטח כראוי מושב מכונית, כיצד לתת החייאה לתינוק ואיך לטפל בפריחה … כולם לומדים, לא רק אבות.

אבות מאורסים מגלמים את "מר אמא"

אבות מאורסים הם אבות מאורסים, ממש כמו שאמהות מאורשות הן אמהות מאורסות. לא רק שתואר "מר אמא" הוא פוגעני, הוא מחזק סטראוטיפים מגדריים מיושנים שבהם האישה היא ההורה הראשוני והגבר יוצא לעולם כדי להרוויח כסף ולעשות דברים גבריים וגבריים. מספיק כבר.

הם הורים משניים

הודות לתרבות שגויה אשר יצרה מערכת התנהגויות המשמשות לחיזוק או הגדרת מין, גברים עדיין נחשבים להורים "פחות מ". אם לילד יש רק הורה מעורב אחד, עדיף שזו האם (כי הם זקוקים לאמא שלהם יותר מכפי שהם צריכים את אביהם). אולם האמת היא, על פי CNN ומרכז פיו Reserach, "מספר האבות ששהו בבית הוכפל מאז 1989 ל -2 מיליון בשנת 2012. גם בתים של חד-הוריות נמצאים במגמת עלייה: 8% מהבתים נמצאים כעת בראשותו של אב יחיד, עלייה של 1% בשנת 1960."

בגלל השינוי התרבותי הזה, מחקר שנערך על ידי המדענים מאוניברסיטת בר אילן בישראל מראה כי "מוחם של אבות העוסקים מאוד בחיי התינוקות שלהם מופעל באותה צורה של מוחם של האמהות במהלך ההיריון."

בעיקרון, אם שני אנשים עוסקים באותה מידה בחיי הילד שלהם, אין דבר כזה "הורה משני".

הם אמיצים או "מדהימים" אם הם מעורבים

כאשר אנו כל הזמן משבחים אבות על כך שהם עושים את מה שניתן לתאר רק כהתנהגות הורית רגילה, אנו מחזקים את הרעיון שלהיות הורה זה יותר משרה של האם מאשר זו של האב. האבא "רק עוזר", וואו! כמה טוב לו לתת יד!

לא.

אמנם בריא להודות לבן הזוג על ההורות שקיבלת את התגים איתך, אך אין צורך לשבח את האב ללא הרף (או בפומבי) על היותו פשוט אבא.

אהבתם משנית

אבות אכפתיים לא אוהבים את הילד שלהם פחות ממה שאמא עושה, במיוחד לא רק בגלל שהם אב. לאבא אין חוסם כלשהו בחוסן ה- DNA שלו שמאלץ אותו להתנתק עם ילדיו. המין של מישהו לא מכתיב איך הם אוהבים או כמה אהבה יש להם לתת. אם אב אינו מעורב או אכפתי, זה בגלל שהוא עושה את הבחירה הזו (יחד עם גורמים רבים אחרים, מכיוון שהחיים מסובכים וקשה לדעת בדיוק למה אנשים עושים את מה שהם עושים), לא בגלל שהוא מחווט גנטית שאכפת לו פחות.