10 דברים שנשים צריכות להפסיק להגיד על אמהות שהייה בבית

אתם מכירים את הסצינה ההיא ב"נערות מרושעות ", כאשר הדמות של טינה פיי מתעמתת עם הבנות הזוטרות על תוכן הספר" ברן ", ומצהירה ש"נראה שיש כאן איזשהו פשע של ילדה-על-ילדה?" זה מה שמשחק לי בראש כל בזמן שאני רואה נשים אחרות שאמהות שמדברות זבל עובדות מחוץ לבית, או כשאני שומעת או רואה הערות מצנפות ודברים אחרים שנשים צריכות להפסיק להגיד על אמהות להישאר בבית (SAHMs). (יתכן ואולי אני גם לא רואה דמיאן מצהיר "היא אפילו לא הולכת לכאן!" בכל פעם שאנשים ללא ילדים מתחילים לדבר על מה שאלנו מאיתנו עם ילדים צריכים ואסור לעשות, אבל אני מדעת.)

לאחר שהייתי אם להישאר בבית ועכשיו אמא (בתשלום) עבודה בבית, אני יודע מקרוב שכולנו נאבקים במספר דרכים להפיק את הטוב ביותר בחיים בעולם פגום עמוק. כולנו מנסים לגמור את החודש, ובנוסף להבין את כל הדברים הרגילים, האנושיים, "מה המטרה שלי, מה עלי לעשות עם עצמי", פלוס ניווט דיכוי מערכתי על בסיס מגדר (וגזע, מעמד ומיניות, ומצב יכולת, וכל דבר אחר שהוא חל). מדוע אנו מקשים על החיים שלנו זה על זה (ובתורם, את עצמנו) על ידי הערות בלתי-מודעות זו לזו ועל נסיבות חיינו, במקום לנסות להבין איך החיים נראים לאנשים שאינם נעליים?

זה מספיק גרוע כשגברים אומרים דברים בורים על אמהות להישאר בבית, או כשפוליטיקאים אומרים דברים מגוחכים על SAHM. אנחנו באמת לא צריכים להצטרף אליהם להפצת שטויות שפשוט מרחיקות את בנותינו. לרובנו, כשנגיע למצב בו אנשים שאנחנו מכירים ו / או אוהבים מחליטים להביא לגדל ילדים, התיכון נגמר. בואו נפרוש את ספר הכוויות כבר, ונפסיק לומר את הדברים הבאים כשמדברים על אמהות שהייה בבית:

"לעולם לא אוכל לעשות זאת"

הצהרות מסוג זה מופיעות לעיתים קרובות כמחמאה בכתב יד, לא משנה עד כמה באמת אדם יכול להתכוון לכך. אף אחד לא רוצה שירגישו כאילו מישהו מסתכל על בחירות חייו וחושב, "וואו, זה נראה נורא נורא ! איך אתה שורד את זה ?"

יתכן שהיא נועדה להיות הערה על כוחו של אדם אחר, אבל בעיקר, זה נשמע שאתה מביא את הסיפוק לחייה ומחליט שזה יפריע. אם אתה באמת מנסה להיות נחמד, " לעולם לא הייתי יכול לעשות את זה!" זו המחשבה הראשונה שלך כשאתה מדבר עם מישהו על חייה היומיומיים, קח רגע כדי למצוא דרך טובה יותר לומר את מה שאתה מנסה לומר.

"אני בחיים לא אעשה את זה"

אף פעם אל תגיד אף פעם. יש המון מאיתנו ש"מעולם לא "חשבו שאנחנו עושים הרבה דברים עם הילדים העתידיים שלנו, רק כדי למצוא את עצמנו עושים בדיוק את הדברים האלה ברגע שהילדים שלנו באמת מגיעים. גרוע כמו של פשטידה צנועה, בנסיבות רגילות, זה גרוע עוד יותר כשצריך לאכול אותה ביד אחת תוך כדי ג'אגלינג לתינוק חסר מנוחה ביד השנייה.

"היא בטח משתגעת"

כל אחת ממספר אפשרויות הבחירה הבלתי אפשריות של אמהות (או נשים כלשהן, עם או בלי ילדים) יכול לגרום לנו להרגיש מתוסכלים ושלא יוצאים משליטה. פשוטו כמשמעו כל אחד יכול לומר זאת על מישהו מאיתנו, לא משנה איך בחרנו לבלות את חיינו, וזה לגמרי לא מועיל בכל המקרים. אז בואו נעצור עם זה כבר.

כמו כן, מה לגבי מורטוריום לשימוש במילה "משוגע" כדי לתאר, ובכן, משהו על נשים אחרות? גברים לעיתים קרובות, ובאופן לא נכון, מנסים למחוק נשים כ"משוגעות "כדי לפסול אותנו ולהפגיז אותנו במצבים שבהם מגיע לנו להתייחס אליו ברצינות כמו כל אחד אחר. עלינו להפסיק לזרוק את המילה הזו כשמתייחסים לעצמנו זה לזה.

"היא לא משועממת?"

כנראה לא משועמם כמו אדם שיושב סביב ומרכל על אנשים אחרים במקום על הרעיונות שלה, אז …

"זה לא פמיניסטי"

לא. על נשים אינדיבידואליות אין אחריות לכפות על בחירותיה כך שיתאימו לסדר היום של מישהו אחר לחייהן; זה ממש ההפך מפמיניסטית. כמו כן, פיחות באופן אוטומטי בעבודות טיפול - עבודה הכרחית ומחזקת חיים המתבצעת לעתים קרובות על ידי נשים הקשורות אליהן - יחסית לעבודה המקצועית בתשלום היא כשלעצמה בעייתית בכל הנוגע לפמיניזם.

"אסור לה לעשות משהו טוב יותר עם זמנה"

לא. כנשים, עלינו לדעת יותר מכל אחת שנשים אחרות מסוגלות בהחלט להחליט מה לא שווה את זמננו. כולנו בוגרים מספיק כדי להתבונן בבחירות שלנו בחיינו ולגלות מה הסדר שאנחנו מרגישים שיהיה הכי טוב עבורנו ובני משפחותינו. כל בחירה שאנו מגיעים אליה, היא העסק שלנו.

"איזה בזבוז מהחינוך שלה"

ראשית, חינוך טוב לעולם אינו בזבוז, מכיוון שלמידה תמיד מועילה לצרכים שלה. לאנשים מוטב יהיה להשכיל טוב יותר, ללא קשר לשאלה אם בסופו של דבר הם לוקחים עבודה שיש לה דמיון מסוים עם המלים בתעודה, מכיוון שחינוך (נעשה טוב, בכל מקרה) מרחיב את אופקינו והופך אותנו לאנשים יותר מהורהרים ומעוגלים.

שנית, אדם שעושה את הבחירה החופשית לבלות עם ילדים שהם בחרו להיות לעולם אינו בזבוז זמן, ללא קשר למה שאולי הוא עושה. לעולם לא נגיד שחבל על בילוי עם מישהו אחר שאדם אוהב, אז מדוע בילוי עם ילדים יהיה שונה?

"מעולם לא הייתי מצפה שמישהו כמוה יהיה סתם אמא של שהות בבית"

שוב למושבים הזולים מאחור: אין "סתם" כלום כשמדובר באמא. "סתם" מרמז שמשהו קל, ולא משנה איך תעשה את זה, להיות אמא זה קשה כמו שזה כדאי.

"הילדים שלה הולכים להיות כל כך מפונקים"

האם זה רק אני, או שמא פשוט כל דבר מוביל לילדים "לקלקל", לדעת חלק מהאנשים? מניקה, או לא; הורות מצורף, או לא; עובד מחוץ לבית, או לא. לא משנה איזו בחירה תבחרו, מישהו שם בחוץ משוכנע שהתוצאה הסופית תהיה ילדים חלביים חמוצים. אני מתחיל לחשוב שאולי, אולי, אולי יהיה לנו יותר טוב אם כולנו נניח את כדורי הבדולח שלנו ונפסיק להניח שאנחנו יכולים לחזות איך ילד הולך להסתדר על סמך המידע המצומצם ביותר שלנו על הבחירות של הוריהם.

"מדוע היא מתלוננת? היא צריכה פשוט להיות אסירת תודה שהיא לא צריכה לעבוד. "

האחת, לטפל בילדים זו עבודה. זו הסיבה שאנשים שמטפלים בילדיהם של אנשים אחרים למחייתם מצפים לקבל שכר. שתיים, הכרת תודה על משהו בחייך לא שוללת להיות כנה כלפי האתגרים שעומדים בפניך כתוצאה מאותו דבר. שלוש, להיות אמא-להישאר בבית מגיעה עם המון קשיים, ממש כמו כל בחירה אחרת בחיים, וסא"מים אינם נדרשים להעמיד פנים שהמאבקים שלהם פחות קשים מכפי שהם נובעים רק בגלל שמישהו אחר בטעות מאמין שהדשא שלה ירוק יותר ממה שהוא באמת.

במקום לשוטט על מה נשים אחרות ואסור "להתיר" להתלונן עליה, בואו ונלמד אחת מהשניה ותומכות זו בזו - או פשוט נשתוק אם לא נוכל לחשוב על שום דבר מועיל לומר. תמיד זו גם אפשרות.