תוכן עניינים:
- היה הורה מתירני
- קח את הצרכים שלך אחרון
- להיות במצב מתמיד של תשישות וסבלנות
- יונקים במשך פרק זמן מסוים (או בכלל)
- היה הורה למסוק
- היה הכל או כלום
- היה "קראנצ'י"
- קבל את זה נכון בכל פעם
- היה אמא להישאר בבית
- הזניח את בן זוגך
סגנונות הורות הם בדרך כלל נושאים מקטבים למדי. אף אחד לא רוצה לחשוב שהם הורות בצורה לא נכונה או "הדרך הלא נכונה", אבל יש כל כך הרבה דרכים להורה (מכיוון שאנשים, נסיבות וילדים שונים זה מזה) שפשוט אין "דרך נכונה." זה באמת ולא באמת קיים. הורות קבצים מצורפים, למשל, מעוררת הרבה אש וביקורת, ולכן זה לא צריך להיות מפתיע שיש המון דברים שאתה לא צריך לעשות כשאתה מצורף להורות, למרות שכולם אומרים שאתה עושה.
כשהייתי בהריון עם ילדתי עכשיו בת ה -4, קברתי את האף בספרי הורות והריון. להפתעתי, כולם החרימו אותי. לא הייתי מרוצה מהתשובות שמצאתי או מהמרמז שקראתי ומחקרי הנרחב. שום דבר לא נראה לי נכון או לא נשמע כאילו זה יתאים לחיי או לחיי משפחתי, עד שקראתי על הורות לקשר. מעולם לא שמעתי על השיטה הספציפית הזו, אבל כשסיימתי את הספר הזה ידעתי שהשאלות הספציפיות שלי נענו ומקור החרדה שלי נעלם. ההמלצות והפרקטיקות שדגלו באמצעות הורות מצורף פשוט הגיוני לי והדהדו אותי. מאותו רגע הייתי הורה לקשר מושבע ובעוד שזה לא תמיד היה קל, זה תמיד היה מתאים למשפחתי.
הורות מצורף יכולה להיראות מהממת או מפחידה או קשה מבחוץ, אבל כמו כל דבר אחר, אתה לוקח את מה שעובד למצבך הייחודי ומשאיר את השאר. לכן, אם אתה מגיב לרמזים ולצרכים של תינוקך באהבה ובאמפתיה, אתה הורה לקשר. אמנם זה עשוי להיות דברים מסוימים לאנשים מסוימים - וזה עשוי לפתוח בפניך ביקורת מסוימת בגלל שיפוט שלום - אתה יכול לעשות עבודות הורות של התקשרות עבורך ולמשפחתך הייחודית על ידי ביצוע מה שאתה צריך לעשות ובחירה לא לעשות את הדברים הבאים:
היה הורה מתירני
זוהי תפיסה שגויה שכיחה כי הורות התקשרות (AP) פירושה אוטומטית הורות מתירנית, וכי משפחות AP מאפשרות לילדיהן לשלוט על הסלע ללא משמעת.
היענות לילדים שלך זה לא אותו דבר כמו להתיר. משפחות AP מתייחסות לילדיהם בכבוד ומציבות גבולות בכבוד. שום עונש אינו זהה ללא משמעת. שום ספנקינג אינו משווה שום משמעת.
קח את הצרכים שלך אחרון
רק בגלל שאתה מגיב לצרכים של ילדך, זה לא אומר שאתה שם אחרון את הצרכים שלך. יש דימוי מקובל על אמא של AP כקדוש סבל ממושך, מגרד ומוזנח. הרשה לי להיות הראשון שאומר לך, זה פשוט לא המקרה (לפחות, רוב הזמן).
אמהות העוסקות בכל סוג של הורות חייבות לדאוג לעצמן אחרת הן לא יוכלו לטפל בתינוק שלהן. למרבה המזל, הורות התקשרות תומכת בטיפול עצמי כחלק מהותי מההורות.
להיות במצב מתמיד של תשישות וסבלנות
בדיוק כמו שהתדמית הסטנדרטית של אם הורה עם התקשרות היא של "קדוש מעונה", רובם מניחים שאמהות של AP הן מותשות ואומללות ומנהלות את עצמן סמרטוטות תוך כדי מענה בעקביות לצרכים של ילדיהם.
אני לא מתכוון לשקר, זה לא לגמרי נכון, אבל זה נכון לכל מי שמורה לתינוק, ולא רק להורי AP. תינוקות הם קשים, בלי קשר לאופן בו אתם הורים, כך שאינכם צריכים לוותר על טיפול עצמי או על כמה הפסקות נחוצות ומגיעות רבות על מנת לעמוד באיזה תקן של הורות לקשר. כל הורה מותש. תבטח בי.
יונקים במשך פרק זמן מסוים (או בכלל)
הנקה אינה דרישה אם אתה הורות לקשר. מומלץ, בטוח, אבל זה לא דבר שלם או לא.
אם אינך מניקה, אינך יוצא באופן אוטומטי מהמועדון (או שלא כדאי לך להיות, אז דאג שתבחר קבוצת אמהות שמאמינה כך). אתה יכול להניק באופן בלעדי, לשאוב בלעדית, להוסיף תוספות עם פורמולה, או להאכיל באופן בלעדי בפורמולה. כל עוד אתה מאכיל את תינוקך באהבה, זה בסדר.
היה הורה למסוק
הורות מצורף אינה קשורה לרחף. במקום זאת, זה לבטוח בילדיך שיידע אותך מתי הם זקוקים לך ולהגיב בטוב לב ואמפתיה. אתה מגיב בהתאם לרמזים של ילדך. אם התינוק בוכה, אתה מבין מדוע ועונה על הצורך שהוא או היא משמיעים.
היה הכל או כלום
קל לעשות עניין גדול מתוך שבעת "ה- BB" של הורות התקשרות: ב מליטה, תגובה להגיב לבכי, ב להתלבש, ב להאכיל מחדש, להוליד ליד התינוק, לב לגבולות ולגבולות, וללמד מאמנים לתינוקות. עם זאת, בעוד שהדברים הנזכרים הם מצוות להורות לקשר, הם לא מגולפים באבן.
כמו כל היבט אחר בהורות, עדיף פשוט לקחת את מבוקשכם וליישם את מה שמתאים למשפחה שלכם, ולהשאיר את השאר. לא מצליחים לקבל עור לעור מיד אחרי הלידה? זה בסדר, אתה עדיין יכול לתרגל הורות לקשר. לא מצליחים להניק? אתה עדיין יכול לתרגל AP. אי אפשר לבוש תינוקות? שוב, אתה עדיין יכול להתאמן ב- AP.
היה "קראנצ'י"
הורות קבצים מצורפים לא אומרת שאתה משתמש באופן אוטומטי בחיתולי בד, אתה אנטי-vaxxing ומתבשל על הקומבוצ'ה שלך. בעוד הורים רבים שמזדהים כ- AP גם חיתולים מבד או נוקטים בעמדה נגד חיסון, הדברים הללו נמצאים מחוץ לתחום ה- AP. האחד לא אומר שעליך לעשות את השני.
אני מחסן את ילדיי ומשתמש בחיתולים חד פעמיים. האם אני עדיין מחשיב את עצמי כאם AP? בהחלט.
קבל את זה נכון בכל פעם
הורות, ללא קשר לאופן בו תבחרו לעשות זאת, תמיד תיפגע או תתגעגע. אנו לומדים כשאנחנו הולכים וכולנו עושים טעויות וכולנו צומחים בסגנון ההורות והפילוסופיה שלנו. במילים אחרות, ההורות היא נזילה, לא נוקשה.
אל תכה את עצמך אם תחליק. אל תפסיק לנסות. פשוט למד מה הכי מתאים למצב הייחודי שלך ועבור משם.
היה אמא להישאר בבית
הורות מצורף אינה מיועדת רק לאמהות (או לאבות) השוהים בבית. אתה יכול לעבוד מחוץ לבית ועדיין לעקוב אחר העקרונות של AP. ישנם מתקנים לטיפול בילדים אשר יכבדו את סגנון ההורות שלכם ולמיטב יכולתם, יספקו את אותו סוג של טיפול שתעשו בבית.
הזניח את בן זוגך
זוגות הורות מצורפים עדיין מקיימים יחסי מין.
לא באמת, זה נכון.
אינך צריך להקריב את מערכת היחסים שלך כדי להיות הורה לקשר. למעשה, חלק מההורות של התקשרות הוא מענה לצרכים שלך וטיפוח הזוגיות (או מערכות היחסים) הרומנטיות שלך.
