10 דברים שאתה לומד על תינוקך כשאתה מצורף להורה

אם מישהו היה אומר לי, אפילו לפני ארבע שנים, שאהיה אם מיניקה, שתיה ישנה, ​​לובשת תינוקות לבן בן שנתיים, הייתי אומרת להם שהם מאבדים את דעתם המתוקה והמתוקה. הייתי גם טועה, כי זה בדיוק מה שאני. בארבע שנים גדלתי והשתניתי והתפתחתי ולמדתי כל כך הרבה על עצמי, בזכות האימהות וההורות הקשורות. מסתבר שיש דברים שלומדים על התינוק שלך כשאתה מצורף להורה, והדברים האלה התערערו ומשתנים חיים בדיוק כמו הדברים שלמדתי על עצמי. אימהות. כלומר איזו חוויה, נכון?

כמובן, אין זה אומר שהדרך היחידה שתוכלו ללמוד (או לקשור איתו) את התינוק שלכם היא על ידי הורות לקשר. אין דרך "בגודל אחד מתאים לכל הורה" להורה לבני אדם אחר, ומה שבסופו של דבר עבד עבורי, בני ומשפחתי, עשוי לא לעבוד בשבילך ועבורך. אני מכיר המון אמהות מדהימות שלא קשרו הורה, והן יודעות כל כך הרבה דברים על התינוקות היפות שלהן ומרגישות ממש קשורות וקרובות אליהם, כמו שאני עושה לבני. עם זאת, אני כן חושב שמבחינתי הורות התקשרות נתנה לי את האפשרות ליהנות מנקודת מבט ייחודית שלא הייתי בטוחה שהייתי נהנה ממנה בכל מצב אחר. באמצעות שינה משותפת, הנקה לפי דרישה, הלבשת תינוקות ואבני פינה "מצורפות הורות אחרות", הרגשתי כל כך קרוב לבני שלמידה עליו לא היה קל בלבד, זה נראה טבעי. כמו שהוא מישהו שהכרתי כל חיי, למרות שרק עכשיו הכרנו.

לכן, אם אתם עומדים בזרם ההורות של התקשרות ואתם נהנים מהקרבה שמלווה את זה, אני בטוח שהבנתם גם כמה דברים לגבי התינוק שלכם. כמובן, כל תינוק שונה בדיוק כמו שכל הורה הוא שונה, אבל יש לי תחושה שההורים כבר הבינו את הדברים הבאים לגבי הקטנטנים שלהם:

הם לא סקרניים או מניפולטיביים …

אני מבין את הדחף לחשוב שהתינוק שלך מתמרן איכשהו על ידי בכי כשהוא בוכה, קקי כשהוא קופח או פשוט עושה דברים קטנים לתינוק שלהם בזמן הכי לא הולם. עם זאת, התינוק שלך אפילו לא יודע היכן נמצאות אצבעות הרגליים שלהם (או מהן הבהונות) ולכן אני מבטיח לך שהם לא יכולים לתפוס מושג מורכב כמו מניפולציה או נקמניות.

אנחנו המבוגרים, לעומת זאת, יכולים; וזו הסיבה שאנחנו נראים לעזאזל ביישום המושגים המתקדמים מאוד האלה על בני אדם קטנים זעירים שאינם יכולים אפילו לזחול. עם זאת, כשאתה מצורף להורה אתה מבין שהתינוק שלך לא מנסה לתפעל אותך בשום דרך או להשתמש בגמירות שלהם כדי להשיג ממך משהו; הם פשוט תינוקות. הם זקוקים לך. הם סומכים עליך. הם מנסים לתקשר איתך בדרך היחידה שהם יודעים כיצד: זועקים את עיני התינוק הקטנות שלהם. זו לא מניפולציה, זה הטבע וההכרח, וכשאתה מצורף להורה אתה לא יכול שלא להבין שזה הכל חלק מעסקת ההורות.

… הם פשוט צריכים אותך

שום דבר לא גרם לי להרגיש קרוב יותר לבני - או יותר נחוץ על ידי בני - כמו הנקה לפי דרישה ושינה משותפת והלבשת תינוקות. הבן שלי היה זקוק לי בדרך שלא הייתה פחות ראשונית, וכשהייתי מוכן להיות שם בכל פעם שהוא היה זקוק לי (במקום לנסות להשיג אותו בלוח זמנים קבוע שהתאים לי יותר ממה שהוא כנראה התאים לו) הייתי חריפה מודע לא פחות חשוב לאדם שאני חשוב לבני.

בזמן שדיברתי רומנטית על כך שהבן שלי הוא "כל עולמי", ידעתי שהוא לא. היו לי עדיין עבודה ובן זוגי וחברויותיי והתשוקות שטיפחתי בפרקי חיי בני 29. עם זאת, לבני לא היה אף אחד מהדברים האלה. היה לי אותי, ואני באמת, ובאמת, הייתי כל עולמו.

כל כך הרבה מחייהם אינם בשליטתם לחלוטין

למרות שזה יכול להיות פשוט להסתכל על התינוק שלך ולחשוב, "אתה באמת קורא לכל הזריקות, לא?" הם באמת לא. בשלבים ההם המוקדמים של התינוקות, כשהתחלנו לראשונה הורות לקשר, הבנתי עד כמה חייו של בני היו לגמרי בשליטתו לחלוטין, וכמה מפחיד זה בטח מרגיש. הוא לא אמר לאן לקחתי אותו; הוא לא אמר מה הוא לבש; הוא לא הספיק לומר מי החזיק אותו (לרוב, כי כשהתחיל לבכות הוא בהחלט עשה את דרכו); הוא לא נתן לומר כל כך הרבה היבט בקיומו.

לכן, הורות התקשרות אפשרה לי להרגיע את בני במהלך חייו היומיומיים, האקראיים לחלוטין. יכול להיות שהוא לא היה בשליטה על הרבה, אבל היה לי שם כדי לטפח קשר שיקל על כל פחד שהוא או אולי לא היה מרגיש בזמן שלקחתי לו מקומות וכשהוא פגש זרים מוחלטים וטוטאליים.

לוחות הזמנים שלהם משתנים, ללא שום תקלות משלהם

אני יודע שהורים רבים עוסקים בלהעביר את ילדיהם ללו"ז (בין אם זה לוח זמנים לאכול או לוחות זמנים לישון), היי, יותר כוח אליהם. אני לא מדבר לא טוב על מה שעובד אצל הורה אחר וילדו, כיוון שיש בהחלט יותר מדרך אחת להורה.

עם זאת, הורות התקשרות גרמה לי להבין שלבן שלי לא בהכרח היה "לוח זמנים קבוע", וכשהוא נכנס לחריץ האכלה או לחריץ שינה, זה היה עלול להשתנות בעוד מספר ימים או שבועות. ידעתי שמה שיעבוד הכי טוב עבור בני ומשפחתנו, זה אם רק נעקוב אחר לוח הזמנים הטבעי שלו ונעשה את מה שהכי מתאים לו. פירוש הדבר שהנקה לפי דרישה, שינה משותפת, ולא מיהר את בני לדבוק בשגרה שלא התפתחה באופן טבעי בשבילו.

התינוק שלך יכול בהחלט לדעת מתי אתה מוטרד או לחוץ …

לא לקח לי זמן להבין שמצב רוחי השפיע על מצב רוחו של בני. אם הייתי לחוצה, הוא היה רגזני. אם הייתי עצוב, הוא היה דביק יותר באופן משמעותי. אם כעסתי או כועסת, הוא בכה על בסיס קבוע יותר. ידעתי שבני מאכיל את האנרגיה והאנרגיה שבבית שלנו, ואם אני רוצה שהוא יהיה שמח ורגוע, הייתי צריך גם להיות שמח ורגוע.

… והם מושפעים ממצב רוחך

כדי לוודא שבני מאושר, דאגתי שאשמח. עשיתי את מה שהייתי צריך לעשות (כשהייתי מסוגלת) כדי שאוכל להישאר בריא נפשית ופיזית. אם לא הייתי דואג לעצמי ומתעצבן בשום צורה, הבן שלי היה מתעצבן וידעתי ששנינו נאבקים לעבור יום קשה יותר באופן משמעותי מכיוון שלא היה לי את הגישה שהייתי צריכה להיות היה מההתחלה.

התינוק שלך בוטח בך יותר מכל אחד אחר

הורות התקשרות איפשרה לי לטפח קשר עם בני שגרם לי להבין באופן מיידי שאני האדם שהוא הכי סמך עליו (למרות שאני בספק אם למוח התינוק שלו הייתה מילה לצורך האובססיבי שלו להיות לצדי כל הזמן). בזמן שהוא התקשר עם בן זוגי, גם אביו; בכל פעם שבני היה מפוחד, עייף, רעב, פגוע או סתם נסער, הוא רצה אותי. בכל פעם שהיינו בסביבה חדשה, הייתי היחיד שיכול להרגיע אותו. אם היינו במשרד של רופא והגיע הזמן לחיסונים שלו, הייתי היחיד שיכול להחזיק אותו בזמן שהזריקות שלו היו מנוהלות.

ידעתי כי בשלב מוקדם, הייתי מקור הנוחות והכוח של בני, והוא סמך עלי שאעשה הכי טוב בשבילו, תמיד להגן עליו ולהרחיק אותו ממצבים מסוימים שעלולים להרגיז אותו ו / או לפגוע בו.. זו אחריות גדולה, אתם. כזו שבהחלט לא הייתי סוחר עבור העולם.

התינוק שלך ילך אינסטינקטיבית אחרי ההובלה שלך

הבן שלי התחיל לחקות אותי בגיל מאוד צעיר, כנראה בגלל שבילינו כל כך הרבה זמן ביחד במהלך אותם חודשים ראשונים (ואפילו עכשיו, כפי שהוא בדיוק בן שנתיים, הוא עדיין אומר את מה שאני אומר ועושה מה שאני עושה). הוא למד כל כך הרבה מהבעות הפנים שלו, מילים, גינונים וכל מיני דברים אחרים פשוט מהתבוננות בי, והמשמעות הייתה שגם כשיודעתי שהוא לא יכול היה להבין מה אני אומר או אפילו לעשות, הייתי צריך להיות על "ההתנהגות הכי טובה שלי"."

התינוק שלך לא יכול להיות "מפונק"

כן, זה לא דבר. תינוקות זקוקים לאהבה ונוחות ותשומת לב. אינך "הורס" את ילדך בכך שאתה מספק את כל הדברים האלה על בסיס יומי, לעיתים תכופות ובכל עת שהוא זקוק להם. אתה לא "מקלקל" אותם בכך שאתה מספק להם את הדברים שהם צריכים.

התינוק שלך הוא במיטבו, כשאתה במיטבך

כאמור, מכיוון שידעתי שהבן שלי מאכיל את האנרגיה שלי ומחקה את מעשי, הייתי צריך להיות במיטבי כדי שהבן שלי יהיה במיטבו. משמעות הדבר הייתה עדיפות לטיפול עצמי. בזמן שוויתרתי ברצון ובשמחה על כל כך הרבה מהמרחב והזמן האישי שלי להורה המחובר (שינה משותפת זה לא תמיד חלום והנקה לפי דרישה יכולה להיות מתישה) הייתי זקוקה גם ל"זמן לבד ". אז לקחתי את עצמי לתאריכים של ארוחת ערב וסרטים ומכוני ספא וישבתי בחוץ וקראתי ספרים ודאגתי שיהיה לי זמן מהבן שלי כשהייתי צריך את זה, כדי להיות הגרסא הכי טובה לעצמי כשהיה לי אותו האחרות 22 או 23 שעות ביום.