10 דברים שלומדים על התינוק שלך כשאתה מחליט שעוברים ילדים

זמן קצר לאחר שבננו הבכור מלאו חצי שנה, סיכמנו בן זוגי ואני שסיכנו להביא ילדים לעולם. רק כמה ימים אחר כך גילינו שאנחנו שוב בהריון, ולמרות שלא הרגשתי שאנחנו מוכנים, מסרנו את בננו השני כבר בחורף הבא. אחרי שהוא נולד, אמרנו שגמרנו שוב, באמת הפעם, ואנחנו. למרות שאני בטוח בהחלטה שלנו ונקטנו צעדים כדי לוודא שבאמת סיימנו להביא ילדים לעולם, אני עדיין מסתפק בדברים שאתה לומד על התינוק שלך כשאתה מחליט שסיימת להביא ילדים לילדים, ובכן, קבל את ההחלטה הזאת כה מריר.

מעולם לא הייתי מה שהייתי מתאר כ"אדם תינוקי ". רק לפני שהיה לי משלי, כמובן. אפילו אחרי שהפכתי לאמא לתינוק הכי מושלם שראיתי אי פעם, חלק ממני הרגשתי שסיימתי להביא ילדים לעולם; כאילו נועדתי רק להביא ילד אחד. כשגילינו שבאופן לא צפוי ציפינו לבנו השני כאשר הראשון בקושי היה בן שבעה חודשים, נבהלתי, אבל חלק קטן ונקבר ממני התרגש לקבל הזדמנות שנייה לחיות מחדש את הקסם שהכניס את בננו הראשון העולם.

בזכות היפרמזיס גרווידארום שנאתי את ההיריון בפעם הראשונה אבל הנחתי שזה יהיה שונה מהשנייה. זה לא היה. גם אני שנאתי הריון. אחרי חודשים של מחלת בוקר אומללה, נכנעתי לרעיון שההריון השני שלי יהיה כמו הראשון, והסתפקתי בהכרח שזה היה החלק שלי בחיים להיות בהריון אומלל. מסתבר, טעיתי שוב. ההריון השני שלי לא היה בדיוק כמו הראשון שלי, בדיוק כמו שבני השני לא בדיוק כמו הראשון שלי. כשתינוק מספר שתיים נולד, בן זוגי ואני החלטנו שגמרנו ללדת את הילדים הביולוגיים שלנו, ומאז הבנתי עד כמה זה שונה מאוד להיות אמא לתינוק הפעם.

למרות שאני בטוח בהחלטתי לקבל צורה קבועה של מניעת הריון, נותר קצת חלל שנשאר, כל הזמן מזכיר לי שאין דרך חזרה. לא יהיה עוד יילוד משלי בזרועותי, ואף על פי שרוב אני בסדר עם זה, החלל הקטן הזה גורם לי לשים לב כמה מהר התינוק שלי גדל. כתוצאה מכך למדתי המון דברים, כולל הדברים הבאים, על התינוק הזה, ובכן, עכשיו אני רק רוצה זמן להאט את ההשפעה עכשיו.

הם פשוטו כמשמעו הדבר הקטן והמתוק ביותר שראית בחיים שלך

בני השני לא היה תינוק קל. הוא בילה 24 שעות ב- NICU, מעולם לא היה מסוגל להניק, והיה עליו די מזג למישהו כל כך קטן בקומה. הוא לא עשה את חודשי חייו הראשונים בחיים (או את אחד החודשים שמאז, אם להיות כנים) קל לאביו ואני, אבל שנינו מוצאים את עצמנו שוכחים במהירות את זעמו של התינוק שלו כי אוי, אלוהים, הוא פשוט הכי מתוק, הדבר הקטן והמדהים ביותר שראינו.

יש להם את היכולת הלא-אנושית הזו לגרום לכאבים בשחלות שלך

אני זוכר אחרי שנולד בננו השני, הוא התחיל לבכות כשזוג האחיות שלו היו בחדר. "איכס, זה גורם לפגיעה בשחלות שלי", התבדחו זה עם זה. אליו הגבתי, "לא, לא אני. אני שמח שהוא כאן, אבל אני גם שמח שנגמרו." הם צחקו ואמרו לי פשוט לחכות; יום אחד הייתי רואה ילוד בחנות והייתי נמס לשלולית של גומי כי זה יגרום לי לרצות להביא עוד ילד. חשבתי שהם מטורפים. מסתבר שהם לא היו.

בכל פעם שאני בסביבת חברי הטובים ביותר שזה עתה נולד או כשבני הצעיר לובש את הפיג'מה הקטנה שלו וישנה במיטתו, אני פונה אל הצר. לעזאזל.

הם לא נשארים קטנים כל עוד הם אמורים

בננו הצעיר יהיה בן שנתיים בארבעה חודשים, וזה לגמרי מפוצץ את דעתי. זה נראה כאילו אתמול השתנתי על מקל בחדר האמבטיה של וולמארט בהפסקת הצהריים שלי, מנסה להוכיח לעמיתי כי אני לא בהריון. חלפו יותר משנתיים מאז אותו יום, ואני עדיין לא מאמין שהם צדקו או שידוע לך, יש לי ילד שני שלימד את עצמו לבחור מנעול ילדים וערם צעצועים לגובה מספיק כדי לטפס עליו בראש דלפק המטבח ועומד להיות שניים. איך? מתי? למה? אני מרגיש כאילו התינוק שלי מעולם לא היה תינוק.

הם צריכים להיות מוחזקים לעתים קרובות. לא ממש. כמו כל הזמן.

ניצלנו את אימוני השינה של שני הבנים שלנו, אך יש להודות שבנו השני היה קל יותר כשמדובר בדיוק כמה זמן הוא נשאר לבד בעריסה שלו לפני שהוא נרדם. שנינו מרימים אותו הרבה לפני שהיינו מרימים את בננו הבכור, ואנחנו תופסים את עצמנו מחזיקים אותו על הספה הרבה אחרי שנרדם. אנחנו רק רוצים להשרות את הכל. הייתי נותן הכל כדי לחזור לבני הבכור להיות תינוק שוב, רק לכמה דקות. אבל עד שמישהו יכבוש נסיעות בזמן, זה לא יקרה, אז אני משרים כל שנייה של לישון עליי תינוק עדיין אני יכול, וזה לא הרבה זמן.

הם לומדים משהו חדש כמעט בכל יום

בני הראשון הוא ילד חכם במיוחד, אבל האינטלקט שלו הוא התפתחות אחרונה. הוא הגיע לכל אבני הדרך שלו בדיוק כשהיה אמור והוא גדל ולמד בהתאם, אך לאחרונה הוא הפך לגאון מיניאטורי. זה כנראה בגלל שהוא מבוגר, ומסוגל לקלוט את כל מה שקורה סביבו עכשיו, אבל זה גורם לי להתבונן מקרוב גם בלמידה של אחיו "התינוק".

זה מטורף כמה הוא לומד כל יום ויום וכמה אני שם לב לכך, אם אני כנה, כנראה שהתגעגעתי לראשונה. מהרמת ראשו לגלגול לאכילה בכפית וכלה בניסיון לחזור על כל מה שאנחנו אומרים, המוח שלו נמצא באוברדרייב ואני לא יכול לעמוד בקצב.

הם נראים הולכים וגדלים כמעט בכל יום, ומהירים יותר ממה שנחשב ל"רגיל "

הוא צומח מבגדיו בקצב הברק. נעלי התינוק הקטנות והחמודות שקניתי לו כשהיה בן יומו, התאימו לו רק לשבוע-שבועיים, והוא בקושי משתלב בפיג'מות או כפתורי חולצה, או לכל דבר אחר במחלקת התינוקות לצורך העניין. זה שובר לי את הלב המתחרפן.

"ראשונות" שלהם הם גם האחרון שלך

זה קשה לי. הייתי בטוח בהחלטה שלי להפסיק להביא ילדים משלי, אבל ההבנה שלעולם לא אראה עוד צעדים ראשונים או לחמניות ראשונות או מילים ראשונות זה באמת נותן לי את הבלוז. אני מרגיש, כהורים, לפעמים אנחנו לא יכולים לחכות שהתינוקות שלנו יהיו עצמאיים יותר מכיוון שזה נוח לנו יותר, אבל מסתפק בעובדה שלעולם לא אראה אחד מהילדים שלי לוקח את ילדיהם צעדים ראשונים או שוב אומרים "אני אוהב אותך" הראשון הוא סוג של להרוג אותי.

הם גדלים הרבה יותר מהר מילדיך האחרים

כמו שאמרתי קודם, אני עדיין לא מאמין שיש לי אפילו ילד שני, הרבה פחות שהוא כמעט בן שניים. הוא גדל בקצב בזק. איתו נראה שחופשת הלידה שלי נגמרה עוד לפני שזה באמת התחיל, ויום הולדתו הראשון בא והלך לפני שהבנתי אפילו שחלפה שנה שלמה מאז שהבאנו אותו לעולם.

הם מתרחקים עם יותר מילדיך האחרים, יותר מדי

אני לא גאה בזה, אבל זה נכון. בני הצעיר מסתלק עם יותר מהבכור שלי. אני עושה כמיטב יכולתי להתייחס אליהם באופן שווה, אבל לדעתי, האח הקטן הוא עדיין תינוק קטן (הוא לא), והוא זקוק ליותר סבלנות והבנה מאשר אחיו הגדול. הבעיה היא שהוא יודע עכשיו שהוא מסתדר עם עוד, וזה עוד אינדיקציה כואבת שהוא כבר לא תינוק.

הם תמיד יהיו התינוק שלך, בלי קשר

סוף סוף אני מבין מדוע אנשים נקראים "התינוק של המשפחה" אפילו בשנות ה -60 או ה -70. לא משנה בן כמה הוא, בני הצעיר תמיד יהיה התינוק שלי. אני מבין את זה עכשיו. אני גם שונאת את זה.

אני שונאת שהוא גדל כל כך מהר ושהוא צריך אותי פחות ופחות כל יום. אני יודע שאני מתלונן על כמה אני מותש ועל כמה שהמשפחה שלנו עסוקה, ונודע לי שאני רוצה להפסיק להיות אמא מפעם לפעם כשהפצפתי מדי, אבל עמוק בפנים, אני אוהב את העבודה הזו. אני אוהבת לראות את הבנים שלי גדלים ולומדים ומשחקים. אני אוהב לראות אותם אוהבים זה את זה, ואני אוהב את זה כשהם זוחלים לחיקי ומבקשים ממני לקרוא להם סיפור. אני אוהבת את הזרועות הקטנות שלהם עטופות סביב צווארי ואת הנשיקות הקטנות והבלגן שלהן על לחיי ואת השמיכות הקטנות והריחות שלהם שהם מתעקשים לשאת לכל מקום. אני אוהב את זה. כל זה.

אני חושב שבגלל זה כל כך קשה לראות את בני הצעיר מתבגר. חלק ממני יודע כי ימי ילדותי הקטנים והזקוקים לי כל כך כמעט נגמרו. די בקרוב הם יטרקו דלתות וישברו את העוצר ויילמדו למטרות ולא יישאר שום רמז לתינוקות המאושרים והמרושעים שלי. אני פשוט לא מוכן שזה יקרה. עדיין לא.