10 דברים שאתה לומד על עצמך כשאתה זועק

הדבר היחיד שהציל אותי מהנסיעה האומללה ש"זעקה את זה "עם בכורי, היה לדעת שהבת שלי לעולם לא תזכור את החוויה. אני לא יכול להיות אותו דבר לעצמי, כמובן, וכאמה, אני יכול לומר בבטחה שזה היה אחד השבועות הכי הטרדניים של ההורות שחוויתי. עם זאת, בזמן שהיא למדה ללכת לישון, למדתי דברים על עצמי, בזכות צעקתי, זה לא הפך את כל ההתפעלות לכלום אם לא מועיל. אולי הייתי לומד את הדברים האלה בדרך אחרת, אבל אני צריך לדעת שלא סבלתי במשך שבעה לילות של צעקות נוקבות באוזניים, אז אני הולך לזקוף "לבכות את זה" ולקרוא לזה יום.

עד כה, אתגר ההורות הגדול ביותר שעמדתי איתו הוא המאבק הבלתי נגמר של ילדי נגד הדברים שאני עושה לטובתם. אני מזכיר להם, עכשיו שהם כבר לא תינוקות, שאני לא מעצבן אותם או כועס כי אני רוצה או בא לי; אני עושה את זה כי אני מנסה לשמור על ביטחונם ולעזור להם לגדול להיות אנשים הגונים, תומכים בעצמם וסביבם. בתי רצתה שיוחזקו כל הלילה כשהיתה תינוקת. גם אני וגם בעלי לא יכולנו להיכנע לחשק הזה בביטחון כלשהו שאנחנו מציבים אותה להצלחה בהמשך החיים. לאחר שהיא בוכה, זה היה הבת שלי בסופו של דבר למדה להירדם לבד, ואיך למדתי שאני יכולה לעשות את הדברים הקשים שנדרשים כדי להיות ההורה שרציתי להיות.

למדתי גם כמה דברים די חשובים אחרים, ולעולם לא אשכח את השיעורים האלה או את הידע (מועיל מאוד) שרכשתי במהלך השנים ה"זועקות ". לעשות זאת זה היה לצעוק את זה לשווא, ואין מצב שאני נותן לזה לקרות.

אתה תלוי מדי בייעוץ

עם הילד הראשון שלי, שיערתי שכולם יודעים יותר על שינה ממני. לדוגמה, אני חושב שהיו לי חמישה ספרים בנושא. עכשיו, אחרי שעברתי מזה שבוכה מהבמה, אני מבין מדוע היו כל כך הרבה ספרים בנושא; אין גודל אחד שמתאים לכל הטכניקה. כל המשפחות שונות וכל אחת מאיתנו צריכה למצוא את דרכנו ובתנאים שלנו. (לא הייתי צריך ספר שיגיד לי את זה. אני חושב שזה יכול היה להיות בסיכום במדבקה של פגוש.)

אתה לא מקשיב למעי שלך מספיק

בכי זה גרם לי להבין כמה אני מנחש שני את ההחלטות שלי כאמא חדשה. מעולם לא עשיתי זאת לפני כן, אז איך הייתי אמור לדעת מה הדבר הנכון לעשות?

למרבה המזל למדתי להקשיב לאינסטינקטים שלי. הם היו קלושים בהתחלה, בעיקר מכיוון שמעולם לא חשבתי שיש לי כאלה, אבל ברגע שהנחתי את ספרי התינוקות והפסקתי לפטר אתרי הורות למידע, התמקדתי פנימה. ידעתי שהקריאות של בתי לא חושפות טראומה שהיא חווה. ביצעתי את המרווחים האלה של חצי דקה, בין הגרבונים הבוכים שלה, כל כך משמעותיים. נאחזתי בהם כאינדיקטור טהור שאולי באותו לילה או לפחות באותה שעה, ידעתי מה הדבר הנכון לעשות כדי לעזור לתינוק שלי למצוא שקט בלילה בטווח הרחוק.

אתה תעשה מילולית כל דבר למען התינוק שלך …

אני חושב שהדבר היחיד שכל ההורים יודעים שיעשו למען ילדיהם, בלי לשאול שאלות, הוא לוותר על השינה. כולנו יודעים שזה בא עם הטריטוריה הרבה לפני שאנו מברכים את הקטן שלנו לעולם.

בנוסף, זה לא היה מסוגל אפילו לישון דרך הבת שלי זועקת את זה, בכל מקרה. עם זאת, כשהיא הייתה שקטה כמה שניות בלילה השלישי, נעשיתי עירנית עוד יותר, כמו מחכה שתתחיל לבכות שוב. אפילו כששינה הגיעה לה בסופו של דבר בקלות, השקט השאיר אותי על סף. כבר כמעט תשע שנים שאני באמת מצליח לישון בלילה.

… אבל לא בעצמך

לא לישון טוב זה קרבן שאני מרגיש שעלי פשוט להקריב, אבל בפועל, אני לא. אני באמת צריך לעבוד על להשיג את מה שאני צריך, בלי להתנצל. חוסר שינה מדגיש אותי ואני לא הורה טוב כשאני מותש ובקצה. אני מתחיל להפוך את המצב הזה; בסופי שבוע הילדים שלנו לא מורשים להיכנס לחדר שלנו עד 7 בבוקר אני מקווה לדחוף את זה לשעה 7:30 בשנה הבאה. העז לחלום (תרתי משמע).

מחסור בשינה יעשה לך ארון סל רגשי

כאילו לא די במיצוי, רכבת ההרים הרגשית שנובעת מחוסר שינה פשוט מוסיפה עלבון לפציעה. המחזור המחריד הזה הוביל אותי לבסס כמה שזועקים את חוקי הקרקע, הראשון הוא: לא יכולתי לקיים שיטה זו ללא הגבלת זמן. אם הבת שלנו לא קיבלה את הפעולה שלה יחד בעריסה ביום השביעי, נטשנו את הטכניקה הזו. היא הכינה את זה ממש מתחת לחוט, וכך גם אני כי אני לא חושבת שהייתי יכולה ללכת עוד לילה אחד ללא שינה.

יהיו זמנים שלא תרצו להיות אם

זועק עם בתי היה אחד מאותם תקופות שההורות נראתה מוגזמת מאוד. היו אחרים, אם להיות בטוחים, אבל זו אולי הייתה החוויה הראשונה שהרגשתי כל כך כועסת, כה מותשת ואז נחרדה כל כך שיכולתי להרגיש כל אחד מהדברים האלה. התביישתי שהרגשתי, אפילו לרגע, שאני לא רוצה להיות אמא. עם הזמן הבנתי שזה נורמלי להרגיש ככה. ואף פעם לא התחרטתי על ילדים. אני רק לפעמים יוצא על העניין של אמא ונזקק להפסקה.

אתם לא ששים לבקש עזרה

תמיד הייתי מאוס לבקש עזרה, כאילו יש לי איזושהי הגדרה באישיות מסוג A שלי שמקשה עלי לקבל את זה שאני לא תמיד מסוגל לעשות הכל לחלוטין. האימהות צברה בצורה כזאת, ואני בן אדם טוב יותר עכשיו כשאני מבין שאני צריך לגייס עזרה. אני גם אדם שפוי ופחות לחוץ, מה שבסופו של דבר הופך אותי לאמא טובה יותר.

היית זקוק לבן הזוג שלך יותר ממה שחשבת

בחודשים הראשונים של האימהות, אני לא חושב שהערכתי את התפקיד של בן זוגי באותה מידה שהייתי צריך. הייתי זה שהנקה וקמתי כמה פעמים לעשות זאת, והייתי בבית עם התינוק בחופשת לידה. עשיתי את עיקר ההחלטות בכל הנוגע לתינוק שלנו כי הייתי הכי איתה.

אבל בלילה, כשהייתי מתפרק ומקשיב לה זועק את זה, בן זוגי היה שם. עבורה, בטח, אבל בעיקר בשבילי. בן זוגי הבטיח לי שהיא בסדר והוא שכנע אותי שאנחנו עושים את הדבר הנכון. הוא עזר לרדוף את הספקות שלי ולחזק את הביטחון שלי כהורה מקופח ומנוק שינה, וזה עשה את כל ההבדל בעולם.

אתה לא נותן לעצמך מספיק קרדיט

קרדיט ככל שאני נותן לבעלי על שיטתה את הסערה הזועקת, גם אני צריך לתת לעצמי. אין אפשרות לעקוף את העובדה שזה היה נורא לשמוע את הילדה שלי בוכה והייתי מוכן לא ללכת אליה. זה היה מוחץ נפש, שובר לב ויעיל.

אתה כנראה יכול לשרוד כל דבר

אף על פי שזועקה זו הצליחה, אני לא בטוח שהייתי בוחר בשיטה זו שוב עבור כל תינוק שלאחר מכן שאולי או שלא אוכל. לא היינו צריכים לבכות את זה לילד השני שלי כי הוא ישן די טוב בינקותו והיה מתעורר רק להאכיל, רק כדי לחזור שוב. אנחנו לא מתכוונים להביא ילד נוסף, אבל אם היינו בוחרים לזעוק את זה שוב, לפחות אני יודע שכולנו היינו שורדים.

ובכל זאת, לאחר שעברתי את זה פעם אחת, אני באמת לא רוצה לעבור את זה שוב.