10 דברים שהתינוק שלך רוצה לדעת על הורות לקשר

אה, מה לא הייתי נותן ולא עושה ולא משלם כדי לדעת מה התינוק שלי חושב. במיוחד במהלך השבועות הראשונים האלה, כשהיינו חושבים זה את זה, מתכוונים לחיינו החדשים ומותשים, הייתי מרוויח עצום מהידיעה מה התינוק שלי חושב. אבוי, זה בלתי אפשרי, אז נותר לי לתהות מה הבן שלי עכשיו בן השנתיים חשב כשהיה בן יומו. אני מתאר לעצמי שיש דברים שהתינוק שלך רוצה לדעת על הורות לקשר, אם הורות לקביעה היא סגנון הורות שהחלטת להשתמש בו. אני מתאר לעצמי שכשאתה באמצע לעשות את מה שנחשב לעיקרון של הורות התקשרות (שינה משותפת, הנקה לפי דרישה, הלבשת תינוקות, מגע מתמיד בין עור לעור, חיזוק חיובי ומשמעת חיובית) אתה לתינוק יש כמה מחשבות; מחשבות שהיית (כמוני) כנראה ייהנו מהן אם הן רק היו יכולות לנסח אותן.

אני זוכר היטב את אותם שבועות ראשונים של אימהות, כאשר בני היה בן יומו ומפחיד לחלוטין. כל כך פחדתי להיכשל בו, אפילו בקטן, והשתדלתי ביותר להיות האמא הכי טובה שיכולתי להיות (אני עדיין עושה). אני זוכר במבוכה שהכנסתי אותו למתלה לבוש לתינוקות, פחדתי שהוא ייפול למרות שידעתי טוב יותר. אני זוכר את הלילות הראשונים של שינה משותפת, בוהה בחזהו הזעיר שקם ונופל ומסרב לישון. אני זוכר שהניקתי ללא הפסקה, הרגשתי כאדם פרה מותש. אני בטוח שהבן שלי היה מבולבל בדיוק כמו שהייתי, אבל אני בטוח (או, אני מקווה) שהוא גם הצליח להבין שאמו מנסה כמיטב יכולתה, העבירה את התחת שלה ועשתה כל מה שהיא יכולה כדי תהיה האמא שהוא היה צריך.

נראה כי הורות וספק עצמי הולכים יד ביד, ואני מבלה הרבה מזמני כאמא שנית - מנחשת את עצמי וחוזרת על צעדי בעבר, מוודאת שאני עושה דברים "נכון" ולומדת מהבלתי נמנע שלי. טעויות. אם התינוק שלי יכול היה להגיד לי מה הוא חושב בשבועות הראשונים של חיי האמא, כנראה שלא הייתי תוהה אם מה שאני עושה זה עוזר לו. ובכל זאת, מצאנו את החריץ שלנו ומצאתי את הביטחון העצמי שלי ועכשיו אני לא בהכרח צריך לדעת מה הוא חושב; אני יכול לומר שהוא שמח ובריא ומשגשג, ושאני עושה עבודה נהדרת בתור אמא שלו. לכן, אני שמח פשוט לנחש ולקחתי על עצמי להניח את הדברים (ומקווים) שבני חשב על הורות לקשר.

"אני לא מנסה לתפעל אותך …"

אני יודע שיכול להיות קל לחשוב שהתינוק שלך "יוצא לך", מכיוון שכאשר אתה מונע שינה ומוצף ומתוסכל, הוא באמת מרגיש ככה.

אבל הם לא.

תינוקות בוכים כדרך לתקשר איתך. תינוקות רוצים שתתקרבו כי אתם מקור הנוחות שלהם. למעשה, אתה בעצם הם כל העולם. אפילו כשהם קופצים בזמן הגרוע ביותר, בוכים כשהיא לא נוחה ביותר ונראים כלום פרט לסבירים, הם לא מניפולטיביים מכיוון שהם אפילו לא יודעים מה פירוש "מניפולטיבי". הם אפילו לא יודעים איפה הבהונות שלהם (או איזה צעצועים), אתם.

"… או משגע אותך"

לעולם לא אשכח לילה אחד ספציפי כמה שבועות אחרי שנולד הבן שלי. הנקתי לפי דרישה ונטבעתי בעצם בחלב אם. הייתי כל כך מותש שבקושי יכולתי לפקוח את העיניים. בני ניזון, השתנה, נקי, יבש וצורח. שום דבר שעשיתי לא הרגיע אותו, מלבד שמתי אותו על חזי ומנדנד אותו קדימה ואחורה על כיסא הנדנדה שלנו בסלון. ברגע שעברתי מאותה עמדה אחת הוא היה מתחיל לבכות. הייתי אומלל.

ברגע של ייאוש מוחלט התחלתי לחשוב שבני ממש מנסה לשגע אותי. כמובן, הוא לא היה. הוא היה תינוק שרצה את אמו, ואני הייתי נחמתו. אחרי שנולד, היו לו בעיות בוויסות חום גופו ולכן ישנו עור לעור בלילה הראשון של חייו כך שגופי יוכל לסייע לו להתייצב. מגע עור לעור היה דרך אש בטוחה להרגיע אותו מאז, וזה בדיוק מה שהוא צריך כדי להרגיש בטוח ומנחם.

"אתה לא מפנק אותי"

אני די פתוח לגבי הבחירות וההחלטות של ההורות שלי, ולכן אינני זר להערות שיפוטיות כתוצאה מכך. לרוב, הם לא מפריעים לי. לכל אחד יש דעה וכשאני יכול להתרחק מהדעות האלה עד כדי כך שאני לא לוקח אותן באופן אישי, אני נוטה להבין שרוב האנשים פשוט רוצים להרגיש מקבלים תוקף בבחירות וההחלטות שלהם. אנחנו אנושיים. זה קורה.

ובכל זאת, לעולם לא אבין מדוע מישהו חושב שהורות של התקשרות איכשהו "מקלקלת" תינוק או ילד צעיר. אתה פשוט לא יכול לקלקל תינוק. זה לא דבר. תינוקות זקוקים לתשומת לבכם; זקוק לזמנך; זקוק לדבקותך הבלתי פוסקת, ואתה לא "הורס" אותם על ידי מתן להם את מה שהם צריכים.

"אתה לא מקשה עלי להיות עצמאי יותר בעתיד"

השתמשתי ברבות מ"טכניקות ההורות "שנמצאות בתחום" הורות התקשרות "כשאתה מגדל את בני, כולל: הנקה לפי דרישה ובלעדי, שינה משותפת, הלבשת תינוקות ושימוש בחיזוקים חיוביים במקום גישה סמכותית יותר. אני יכול לומר לך, ללא ספק, שאין לו בעיה לרצות להיות, או להיות בעצם, עצמאי.

למשל, ממש לפני כמה ימים ביקשתי ממנו לראות לאן הוא הולך ו"להיזהר ", בזמן שהוא הולך על המדרכה. התגובה של בני בן השנתיים? "תפסיק להיות אמא." אז הנה לכם, אנשים. הורות מצורף אינה מגרה את יכולתו של הילד או הרצון להיות אדם עצמאי.

"אני מתנחמת בנוכחותך"

יש מעט מאוד דברים שיכולים לגרום לבני להרגיש שלווה, רגוע, בטוח, מובנה ומוערך, כמו הרגעים שבהם אנחנו אחד ליד השני.

"אני מעריך את החיזוק החיובי שלך …"

שימוש בטכניקות משמעת חיוביות הוא אחד מ"שבע העמודים "של הורות התקשרות. נוכחותו הפיזית של מטפלת מבין ומגיבה יכולה לסייע לילד ללמוד נכון מטעות, ויכולה לעודד התנהגויות חיוביות. במקום גישה סמכותית יותר, הורים קשורים בדרך כלל מגיבים ברגישות ומשתמשים בחיזוקים חיוביים כאמצעי למשמעת.

כמובן ש"טכניקות "שונות של הורות עובדות עבור הורים וילדים שונים, כך שזה לא אומר שבחירה משמעתית אחרת לא תעבוד אוטומטית, אבל הייתי רוצה לחשוב שהבן שלי מעריך את הרגעים שבהם אני מגיב בטוב לב וחיזוק חיובי. ואמפתיה, וראיתי איך התגובות שלי מועילות לו. לדוגמא, כשאני פשוט אומר לו "לא!" בדרך כלל הוא לא מקשיב ואפילו יתנהג בכוונה ובמשך תקופה ארוכה יותר. כשאני עולה בגובה העיניים שלו, הסבר בנחת מה הוא עושה, מדוע זה לא מוערך ונתן לו אפשרויות כדי שהוא יוכל לבחור לעצמו (ואז לשבח אותו על שהוא בחר באופציה) הוא מקשיב, מגיב ומשנה את התנהגותו.

"… כי אני די מבולבל לגבי העולם והחיים והדברים"

מעולם לא ציפיתי שבני יידע באופן אוטומטי להרגעה עצמית, או להסביר את רגשותיו (או אפילו לדעת אילו רגשות הם ומדוע הם קורים) מכיוון שהוא ילד וכל כך הרבה ממה שקורה סביבו (ובתוכו) מבלבל לו. התפקיד שלי, כהורה שלו, לעזור להדריך אותו דרך החיים ודרך השלבים ההתפתחותיים שהוא עובר; ואני חושב שעשיית רגישות, רגשות וחיוביות כל כך הקלה על הכל.

"אני סומך עליך"

אני מקווה שכל ילד יחיד יכול להגיד את זה של ההורה שלו, בלי קשר. עם זאת, כמי שגדל עם הורה מתעלל, אני יודע שזה לא נכון.

ובכל זאת, אם אתה הורות התקשרות ואתה מספק לילדך את מה שנחשב ל"עמודי התווך "של הורות התקשרות (הזן באהבה ובכבוד, הגיב ברגישות, השתמש בטיפוח מגע, הבטיח שינה בטוחה פיזית ורגשית, לספק אהבה וטיפול מתמידים, תרגול משמעת חיובית, שאיפה לאיזון בחיים האישיים והמשפחתיים) אני חושב שבטוח לומר שהילד שלך בוטח בך. אתה זה שתלויים בו לנוחות ובטיחות, וזה בגלל שהם יודעים שתוכל לספק זאת.

"אל תדאג לתווית כלשהי שאתה יכול או לא יתאים לך כשמדובר בהורות …"

כן, הורות מצורף היא תווית כך שאוכל להבין איך לא לדאוג לתוויות אולי נראה מעט פרודוקטיבי בהקשר זה. עם זאת, זהו תינוק שאנחנו מדברים עליו. לתינוק שלך אין מושג אם אתה נופל לאיזו "קבוצת הורות" או לא; הוא או היא פשוט יודעים שאתה מאכיל אותם, משנה אותם, מנדנד אותם לישון ומספק להם אהבה. זה כל מה שמעניין אותם.

"… כי אני יודע שאתה עושה את מה שאתה יודע שהכי טוב בשבילי ועבורך"

בסופו של יום, כל עוד אתה עושה כמיטב יכולתך ושומר על ילדך מאושר, בריא ובטוח, זה כל מה שחשוב. כל עוד אתה דואג לעצמך בתהליך (כי גם אתה משנה), אתה עושה עבודה מדהימה כהורה. אם התינוק שלך יכול היה לבטא את אותה סנטימנט מאוד אליך - במיוחד באותם ימים ולילות קשים - הוא או היא היו עושים זאת. תבטח בי.