תוכן עניינים:
- אתה עייף בדרך שמגנה על היגיון ומדע
- יום חולה אינו חופשה
- חופשה אינה אפילו חופשה
- יכול להיות ש- Friday Night שלך נראה שונה משלהם
- אנחנו מלהטטות דרך יותר מדי כדורים
- הסיפורים שלך עשויים להתפתח בעיקר סביב ילדיך
- אם ילדכם זורק התאמה, אתם עשויים לעשות דבר
- יש לתאם מראש את התוכניות
- קשה לכסות משמרת נוספת
- ייתכן שזמן "לבדך" יהיה טיול בחנות המכולת
לפני שנולדתי ילדים חייתי בבועה קטנה ושקטה משלי. אני בטוח שזה שונה לכולם, אבל מבחינתי כל הפעמים שהתלוננתי על מה שאני מאמינה עכשיו כבעיות מזעריות, היו מיותרים. למי אכפת באיזה טאקו מקום בן זוגי ואני התווכחנו על אכילה או כמה ימים עד המילוט הרומנטי הבא שלנו? עשיתי זאת. אבל לעומת ההחלטות שאני מקבל עכשיו, כאמא, שום דבר מזה לא משנה. כאמא לשניים עובדים, הבנתי שיש דברים שחברים, משפחה ועמיתים לעבודה ללא ילדים לעולם לא יכולים להבין על החיים עם הילדים ומכיוון שהייתי אחד מהם (מזמן), אני די מבין.
ילדתי את ילדתי הראשונה כשהייתי בת 24 ורגע לפני ההיריון עבדתי בכמה מקומות שונים כדי להגיע לגמר. באותה תקופה לא יכולתי להבין את הטיפול באדם אחר או אפילו לשלם עבורו. החיים יקרים לאדם אחד, ולכן אפילו לא רציתי לחשוב כמה המחיר יהיה תלול כדי לשמור על שני אנשים חיים ומאושרים ומשגשגים. ואז קרה הריון - הריון שבן זוגי ואני לא מתכוונים אליו, אגב - ולפני שידעתי זאת, נולדתי תינוק.
אני אסיר תודה עכשיו על ההפתעה היפה שהייתה ההיריון ההוא ומאז למדתי המון (בלשון המעטה). וזו הסיבה, בכנות, אני לא יכולה להאשים עמיתים לעבודה על כך שלא הבנתי איך החיים עם תינוק. אחרי הכל, הניסיון הוא המורה הטוב ביותר. לכן, עם זאת נאמר, הנה רק כמה דברים שעמיתיהם ללא ילדים לעולם לא יוכלו להבין על חייך (כלומר, אם ו / או כאשר הם בסופו של דבר יהפכו להורים בעצמם).
אתה עייף בדרך שמגנה על היגיון ומדע
זה תמיד מדגדג אותי לשמוע כאשר עמית לעבודה אומר לי כמה הם עייפים מלעשות את הדבר הזה או את הדבר הזה. אפילו נערת המכללה הצעירה בבית הקפה המקומי מתפוגגת מהרגשה "מעבר למותש" על בסיס יומי. אני די בטוח, כהורה, אני יודע מיצוי ואנחנו לא מדברים על אותו דבר, חברים שלי.
כולם עייפים במידה מסוימת כי, ובכן, החיים. אני גם מכיר בכך שחיים ללא תוספות אנושיות יכולות להתנקז באותה מידה לפעמים (גם אני הייתי שם), אבל אני יכול לומר, ללא ספק משוגע, הרמה הבאה של עייפות מתמדת, בלתי נגמרת-רצינית-מתה הייתה רק הבנתי אחרי שיצאתי את התינוק הראשון שלי. # אמת
יום חולה אינו חופשה
להיות חולה כשאת אמא זה הכי גרוע. אם אני קורא למקום עבודתי, אתה יכול להיות בטוח שבכלל אני לא משחק גרוע וזה לא בשביל "כיף". מה שאני באמת עושה זה כל הדברים האמאיים הרגילים ומאבקים חום מעל זה. אני לא אשת-על, כך שזה יהיה מגניב אם לא תניח שהימים החופשיים האלה היו מקבלים "אנו זמן" באנוכיות.
באופן דומה, אם הילד שלי חולה ואין לי מושב להשתלט עליו כדי שאוכל לעבוד לעבודה, אני לא חוגג או חוגג בזמן שהתינוק שלי מוטל במצוקה קשה. אם כי כאשר הדברים נאמרים, הדבר גורם לי לתהות מה אתה עושה בימי המחלה שלך.
חופשה אינה אפילו חופשה
אני חושב שוב על החופשות של ילדיי לפני החיבה. כלומר, אלה היו הימים. בזמן שאני כן אוהבת את כל זמן האיכות שאני מקבל עם התינוקות שלי, אני בדרך כלל חוזרת מותשת אפילו יותר לפני שעזבנו. זה פשוט כל כך הרבה הכנה ותכנון ועבודה. זה כל הדברים הקטנים שלא תדאגי להם - כמו איזה ילד ישחק משחקי טאבלט באיזו משך זמן ומי ישן היכן כי מישהו עלול להשתין את המיטה ונג, תפסיק להתווכח ופשוט יהיה לך כיף ?!
אני מבטיח שהמועד שעבודתו ללא ילד יהיה שונה מאלה שאני מצליח להקל עליהם.
יכול להיות ש- Friday Night שלך נראה שונה משלהם
בשנות העשרים המוקדמות שלי, לילות סוף השבוע שלי נעשו לצורך קפיצות בר ותלייה עם חברות הילדות שלי. אהבתי להבין מי אני ומה אני רוצה מהחיים תוך כדי מילולית לעשות כל מה שאני רוצה. זה לא אומר שאני לא אוהבת להיות אמא באותה מידה (גם אם בצורה שונה בהרבה), אבל אם יש לך ילדים והשותפים לעבודה שלך לא, הם כנראה לא מבינים שתוכניות ליל שישי שלך עשויות להיות כוללים אמבטיה מוקדמת, כוס יין וטלוויזיה של ריאליטי זבל, שבהכרח יופרע מיליון פעמים על ידי שאלות של הפעוט או זעקות של התינוק.
בהתחלה הרגשתי קצת התמרמרות שלא יכולתי לעשות את כל הדברים שרציתי אחרי תינוק, אבל ברגע שהתשישות הזו התחילה, קשה, הכל טוב לי להישאר בהם, תודה.
אנחנו מלהטטות דרך יותר מדי כדורים
ייצוג מדויק של חיי יהיה האמור לעיל. בכל עת. חבר לעבודה ללא ילדים עשוי להניח שאני עושה דבר אחד ואז לעבור לדבר הבא. אה, לא. כאמא, אני תמיד מלהטטת בעשר מטלות שונות בין שיש לי זמן (או עניין) לעשות זאת בפועל. הרבה פעמים אני נכשל, כי זה לא מציאותי לעשות כל כך הרבה דברים טוב בפעם אחת.
עם זאת, בעבר, לעבודה לעבודה שלי הייתה אשליה זו שיכולתי לעשות את הכל. הדברים הנוספים, כמו כל שעות נוספות והשתתפות בהרבה פגישות ודברים שאינם קשורים לאמא, לא גרמו להם להבהב בזמן שאני כאן טובע כמו " שלום ?!"
הסיפורים שלך עשויים להתפתח בעיקר סביב ילדיך
אני מצטער, באמת. זה פשוט שרוב חיי עוטפים כרגע בכל הדברים שילדים מכיוון שהם עדיין כל כך צעירים. אני רוצה להיות מסוגל לספר לכם סיפור פרוע על איך שהייתי ער כל הלילה עושה משהו קיצוני אבל באמת זה כנראה בגלל הילד שלי.
זו אני ואלה חיי ואני לא מתנצל. אני לא רוצה להישאר ער כל הלילה או לעשות שום דבר קיצוני ברגע זה. מה שאני יכול להציע לך הוא סיפור מדי פעם על החתולים שלי. הוגן?
אם ילדכם זורק התאמה, אתם עשויים לעשות דבר
כולנו ראינו את הילד הזה. אתה מכיר את זה - מתנופף על רצפת המכולת תוך כדי צרחות על כל מה שהם צריכים או רוצים. עמיתים לעבודה שלך אולי לא יבינו שלפעמים הילד הזה הוא הילד שלך. לפעמים ילדכם עייף או רעב. אולי יש לו או היא "אחד מאותם הימים" שבו הכל מעורר התקף זעם ואין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעצור את זה. אני כל כך מצטער להיות אמא שאולי לחשת עליה - זו שהולכת משם או מרימה את הפעוט בשלווה כאילו לא קרה כלום - אבל אני מודה בזה. הורות זה ממש קשה ולפעמים אני עייפה מכדי להתמודד עם זה. #מצטער לא מצטער
יש לתאם מראש את התוכניות
לא ניתן לדבוק בתוכניות ו / או משמרות עבודה שלא נקבעו לפני (לפחות) שנה או שנתיים לפני כן. הכללים מחמירים ויש לעקוב אחריהם בכל עת מכיוון שאם עליי לאפשר התעסקות של הרגע האחרון של ילדי (כמו לשכוח להגיד לי שהתנדבתי לארבע המסיבות הבאות שיימשכו כל היום) שאולי תופס נתחי זמן שלא צוינו אחרת. במילים אחרות, אם אתה רוצה שאעבוד או נתלה, אני צריך להעביר את זה בעיפרון.
אם יש לך ילדים, ייתכן שחבריך לעבודה לא יבין איך זה לתכנן בזהירות כל רגע בחייך למען (ומה שנשאר) השפיות שלך. היה לי העונג לכנף את זה פעם או פעמיים וכל מה שסבל היה הכל.
קשה לכסות משמרת נוספת
אולי באמת תזדקק לכסף הנוסף ובוס שלך עשוי להזדקק לכיסוי הנוסף, אבל כשיש לך ילדים, לפעמים אתה פשוט לא יכול לגרום לזה לעבוד. עמיתים לעבודה שלך עשויים לגנות אותך על כך שאתה מתנפל עליהם, הבוס שלך לא יכול להיות כל כך נדיב ולהעניש אותך בשקט עד סוף הקריירה שלך, ואולי אפילו אתה יכול לרדת לעצמך על כך שהרפת אנשים. למרבה הצער, לפעמים התשובה היא פשוט לא.
ייתכן שזמן "לבדך" יהיה טיול בחנות המכולת
כן, עמיתים לעבודה; "זמן השקט" המיוחד שלי שוכן בין המעברים 12 ל 13 במכולת, כי זו הפעם היחידה שהייתי יכולה לצאת מהבית (ולהשתמש בשירותים, ולחשוב ולנשום) לבד. זה מיוחד וזה שלי. אל תשפוט.
אל תבינו אותי לא נכון; אני אוהב את ילדיי ולא יכולתי לדמיין חיים בלעדיהם אבל זה לא אומר שחברים, עמיתים לעבודה, או אפילו משפחה בלי ילדים מבינים איך זה. ביצוע כל הדברים שעשיתי קודם, אלא עכשיו עם ילדים, דורש תהליך מחשבה שונה ממה שהיה לי בעבר. בכנות, הדבר הגדול ביותר שאנשים אולי לא מבינים הוא שעכשיו, כשאנחנו יודעים איך החיים עם ילדים, לא תהיה לנו דרך אחרת.
