10 דברים שבן / בת הזוג יכולים לעשות כדי להפוך את המין לאחר הלידה למושך יותר

אחת השאלות הראשונות ששאלתי את הרופא שלי אחרי שילדתי ​​את בני, הייתה מתי אוכל שוב לקיים יחסי מין. בכנות, בזמן שהתרגשתי להיות אמא, התרגשתי גם "להחזיר את גופי" ולהשתמש בגוף הזה לקיים יחסי מין לא בהריון עם בן זוגי. ובכן, הייתי קצת זמן, בכל מקרה. מסתבר שהורמונים לאחר לידה אינם סלחניים והתשישות היא כיבוי גדול והרצון שלי לקיים יחסי מין הידלדל לכמעט כלום. למרבה המזל, יש דברים שכל בן זוג יכול לעשות בכדי להפוך את המין לאחר הלידה למושך יותר, וכשבן זוגי ניסה כמה מהדברים הנזכרים הללו בכוחות עצמו, הצלחתי לזכור שבעוד שהייתי אמא הייתי מותש והייתי מוצף, הייתי גם ישות מינית עם צרכים והצרכים האלה ראויים למילוי.

זה יכול להיות קשה להרגיש לגמרי בנוח ובטוח וסקסי ישירות אחרי (או אפילו כמה שבועות, חודשים ואפילו שנים אחרי) יש לך תינוק. אני יודע שבזמן שהייתי יראת נפש מגופי וכל מה שהוא השיג, הייתי גם קצת לא מכיר את זה, עכשיו זה השתנה בגלל ההיריון, הלידה והלידה. לא הייתי מתואמת עם גופי כמו שהייתי בדרך כלל, ובהחלט לא הייתי בטוחה בזה (במיוחד כשלא היו בגדים על זה) ממה שהייתי לפני התינוקת. כל השינויים הללו, בתוספת תנודות הורמונליות וחשק המיני יורד ותשישות של אמהות טריות, גרמו למין אחרי לידה להיראות, ובכן, פחות אידיאלי. רציתי לקיים יחסי מין, כי בן הזוג שלי נפלא והסקס כיף, אבל פשוט לא יכולתי להביא את עצמי להכניס את המאמץ. אני פשוט נראה כמו יותר מדי.

ישנם דברים שכל אחד מבני הזוג יכול לעשות, שיכולים לגרום לאם לאחר הלידה לשקול סקס בתדירות גבוהה יותר וקבועה. כמובן, זה לא קשור ללחץ על נשים לעשות משהו שהם לא מוכנים, מוכנים או מסוגלים לעשות. אף אחד לא צריך להכריח מישהו לעשות דבר. עם זאת, ישנן דרכים להקל על מתח אחר או לדבר על יחסי מין לאחר לידה באופן ספציפי שהופך אותו פחות מלחיץ, פחות ממיסי, ובתורו, הרבה יותר מושך. להלן כמה:

הם מסרבים ללחוץ עליך

שום דבר לא מכבה אישה כמו ללחוץ עליה לעשות משהו שהיא לא מוכנה, מוכנה או מסוגלת לעשות. סקס הוא לא מין אם זה לא בהסכמה, לכן לנסות להאשים מישהו בסקס זה לא דבר נורא לעשות למישהו, זה מסוכן ולא נכון ולא בריא. כל אישה צריכה להיות במושב הנהג כשמדובר בבחירות שהיא עושה ובגופה שלה. יש נשים שמוכנות לקיים יחסי מין עוד לפני שיהיה בטוח מבחינה רפואית, וההמתנה לסימן ההוא לאחר שישה שבועות לאחר לידה היא הגרועה ביותר. לאחרים לוקח הרבה יותר זמן להרגיש בנוח מספיק (או ער מספיק או מספיק מיני או מספיק בטוח) לקיים יחסי מין עם מישהו אחר. זה לגמרי תלוי באישה הספציפית הזו ולנסות להכריח אותה לקיים יחסי מין לפני שהיא מוכנה זה פשוט גס.

הם לא הופכים את זה ל"ביג דיל "

לפעמים קיום "ספירה למטה" והמתנה בקוצר רוח יכול להפעיל לחץ על כל הסיטואציה ועל כל האנשים המעורבים. אל תעשו סקס אחרי לידה לאיזה עניין גדול או לאבן דרך כלשהי או, ובכן, כל דבר אחר מלבד סקס. כלומר, עשית זאת בעבר, מכיוון שיש לך תינוק חדש והכל, ותעשה זאת שוב (אם תרצה, כמובן). הצבת מין לאחר לידה על הדום יכולה להיות כיבוי ענק.

הם מקלים על דאגות יומיומיות אחרות

מבחינתי, סקס אחרי לידה לא תמיד היה ברשימת ה"עשייה "שלי, מכיוון ששאר הרשימה הזו כבר הייתה ארוזה. כשהייתי יכול לקיים יחסי מין, אם הייתי רוצה, הייתי פשוט עייף מדי. כלומר, אתם לא ישנים כי התינוק קם כל שעתיים שלוש ואתם עובדים או שאתם מנקים את הבית או שאתם מכינים אוכל ועושה כביסה וכלים ומפעילים סידורים ומנסים להסתגל לחיים חדשים עם תינוק חדש. זה יכול להיות מהמם.

אם אתה רוצה להפוך את המין לאחר הלידה למושך יותר, עשה דברים אחרים ברחבי הבית שמקלים על לחץ. הכינו ארוחת ערב או עשו את הכלים או קיפלו כביסה או נקו, ובכן, כאשר בן הזוג שלכם לא מפעיל את מרצתה על האמור, היא יכולה להפנות את תשומת ליבכם אליכם.

הם עושים את המחקר שלהם

ישנם כמה דברים שכל אחד מבני הזוג צריך לדעת על יחסי מין לאחר לידה שיכולים להקל על זה לא רק יותר קל, אלא פחות מלחיץ עבור כל המעורבים. הידיעה על שינויים בהורמונים האפשריים, שינויים בחשק המיני ושינויים בנרתיק יכולה לעשות את ההבדל. זאת אומרת, בן הזוג שלך כבר עבר מספיק, היא לא צריכה להצטרך לעצור ולהסביר את כל הדרכים שגופה השתנה ואיך, בתורו, שינויים אלה יכולים להשפיע על יחסי המין לאחר הלידה. עשו את המחקר, גבירותי ורבותיי. בן הזוג שלך יודה לך על זה.

הם לא מתעדפים את צרכיהם על הנוחות שלך …

יחסי מין לאחר לידה יכולים להיות כואבים, ולכן הנוחות של בן / בת הזוג אמורה, לכנות, לרצות את כל הרצונות שאולי יהיו לך. אם העמדה האהובה עליך פוגעת בה, זה לא. אם אתה צריך ללכת יותר מכפי שהיא יכולה לסבול, חבל שככה יהיה עצוב. אם בן זוגך מפסיק להיות נוח וסובל מכאבים (ולא רוצה להמשיך בגלל הכאב הזה) המין צריך להפסיק. בלי להתבכיין. אין אשמה. שום דבר מלבד התחשבות מלאה בבן / בת הזוג שלך, שמנסה לנווט בגוף חדש ואת תופעות הלוואי המתמשכות של לידה ומסירה.

… אז הם מאפשרים לך "להתקשר לירי" (אם הם נוחים)

אני יכול לומר לך בביטחון שמבחינתי, האזנה לבן זוגי אומרת לי שכל מה שהייתי צריך או רציתי (בחדר השינה) שהיה לי, היה כל כך מועיל. כלומר, ברור שהמין שלנו היה בהסכמה ולא הייתי עושה שום דבר שיגרום לו להרגיש מופר או לא נוח, אבל כשהוא בעצם אמר שאני יכול "לקרוא לצילומים", כדי לוודא שהסקס היה נוח לי כמו אפשרי, הייתי נוטה יותר לקבל את זה.

הם לא ממסגרים סקס אחרי לידה כ"מטלה "או משהו שעליך לעשות עבורם

לצייר סקס אחרי לידה כמשהו "שהיינו" צריכים לעשות או משהו שהייתי איכשהו חייבת לבן זוגי, מעולם לא הייתה אופציה מכיוון שבכנות, אין שום דבר סקסי בלהפוך את המין לקו כלשהו ברשימה שאני בודק כל יום. כן, לפעמים "תכננו" סקס, אבל רק כשאנחנו באמת רצינו את זה. זה מעולם לא היה חובה או חלק מ"חובה "כלשהי. לא. לא לא לא לא לא.

הם באים מוכנים

סיכה. בהחלט מצא לעצמך קצת סיכה.

בבקשה.

הם לא מחזיקים אותך, או סקס אחרי לידה, לציפיות מסוימות

בכנות, סקס אחרי לידה יכול להרגיש כאילו אתה מאבד את הבתולין שלך שוב ושוב. אני לא יודע מה איתך, אבל הפעם הראשונה שקיימתי יחסי מין הייתה נוראית מכיוון שבניתי את זה בראשי (ולא ידעתי כלום) והופך להיות "העניין הגדול" הזה. אל תעשו זאת למין אחרי לידה. אל תמלא את הראש בציפיות לא מציאותיות, מכיוון שתתאכזב רק כשאתה ובן / בת הזוג לא מגשימים אותן. זה רק סקס, אתם. רק סקס.

הם מחבקים, מכבדים ומעריצים את גוף הלידה שלך

מבחינתי שום דבר לא גרם לי להרגיש סקסית יותר מאשר להקשיב לבן הזוג שלי להמשיך על הגוף שלי אחרי לידה. בזמן שהערכתי את הפעמים שהוא אמר שזה נראה נחמד, מה שאהבתי באמת היה לשמוע אותו מדבר על כמה גופי היה חזק ויכול. "אני לא מאמין שגופך המדהים עשה משהו כה מופלא", היה דבר שהוא אמר לי כמה שבועות אחרי שנולד בננו, והייתי קרוב לסכנות לבכות אחרי ששמעתי משהו כל כך מתוק. ובכן, קרוב לבכות וקרוב לקפוץ את עצמותיו, אבל טוב, אסור היה לי לעשות זאת עדיין.