10 דברים שאתה מלמד את הפעוט שלך כשאתה מגיב באמפתיה להתפרצויות הזעם שלהם

זה קרה לכולנו. מספר פעמים ביום הפעוטות שלנו רוצים משהו שמסיבה כלשהי אנחנו לא יכולים להרשות, אז אנחנו אומרים לא והם מתחרפנים. התנהגותם דוחפת אותנו ובוחנת אותנו בדרכים לא מרגיזות, במיוחד אם היינו מושבעים לתחושה מוטעית של ביטחון הורות בחיים עם תינוק קל יחסית (מדבר מניסיון קשה, כאן). קשה ככל שיכול להיות ברגע, תגובה אמפתטית להתפרצויות זעם של פעוטות עוזרת לכולנו לעבור את התקופות הקשות הללו ולצאת טוב יותר מהצד השני. זה עוזר לנו להישאר רגועים ומחוברים לילדינו, ומלמד אותם מיומנויות חשובות בהן ישתמשו שוב ושוב לאורך החיים.

עכשיו, לפני שמשטרת "זו הסיבה שהילדים כל כך מפונקים" יורדת, הרשו לי להיות ברור: להגיב להתפרצויות זעם של פעוטות באמפתיה אין פירושו להיכנע להתנהגות "רעה" (או להיכנע בכלל). בתור התחלה, רגשות אינם התנהגות, ולכן הזדהות עם רגשותיהם נבדלת לחלוטין מטיפול בהתנהגותם. אמפתיה נוגעת להבנת נקודת המבט שלהם, הבנת הסיבה שהם מרגישים כפי שהם נוהגים, כך שתוכלו להישאר מחוברים ולעזור להם להתמודד עם הרגשות וההתנהגות שלהם בצורה הולמת, ולעשות זאת ממקום של אהבה ולא מתוך שיקול דעת ובושה. יתר על כן, מכיוון שרגשות והתנהגות שונים זה מזה, אפשר בהחלט להזדהות עם רגשותיהם, תוך שמירה על הכללים שקבעת והתחייבות באחריות להתנהגות בעייתית.

תגובה להתפרצויות זעם בשיקול דעת ובושה עשויה לגרום לנו לחוש צדקנות, אך בושה היא תמיד הרסנית לטווח הארוך. לפעמים זה עשוי לעבוד באופן זמני על ידי כך שהילדים שלנו לא נוחים כל כך שהם משנים את התנהגותם ברגע. אבל זה כמעט תמיד מגיע בעלות לטווח הארוך לבריאותם הנפשית ולרווחתם הרגשית, כמו גם למערכת היחסים שלנו עימם. פסיכולוגים וחוקרים אחרים מצאו כי השימוש בבושה כעונש מביא לחרדה, דיכאון ותוצאות שליליות אחרות. זה בהחלט מתקשר לחוויה שלי, וזו הסיבה שאני מרגיש כל כך חזק עם דברים אחרים עם הילדים שלי. אני לא רוצה שהם יתאבקו באותה דרך שיש לי, או יצטרכו להקדיש שנים לחזור למגע עם רגשותיהם שלהם ולבטל הרגלים רעים שהופכים אותם (וכל השאר בחייהם) לאומללים.

עכשיו, כמובן, לכולנו היו רגעים שבהם גם אנחנו היינו לגמרי בסוף החבל שלנו ונפלנו כל כך קצרים מהאידיאל הזה. זה קורה לכולנו כיוון שאתה יודע, אנו רק אנושיים. במקום להכות את עצמנו (או לחיות בהכחשה בעניין), אנו יכולים כמעט תמיד לחזור ולהודות בפני ילדינו שטעינו, להתנצל ולמצוא דרכים לתקן כל נזק שגרמנו. כמה שההורות לפעוטות יכולה להיות מתסכלת לפעמים, זה עוזר לזכור שפעוטות עושים כמיטב יכולתם בנסיבות מתסכלות להפליא, בדיוק כמו שאנחנו. לקחת נשימה ולהגיב להתפרצויות הזעם שלהם באמפתיה, במקום להיכנע או להגיב בכעס, מלמד אותם הרבה שיעורים חשובים, כולל:

כיצד לתייג ולהתמודד עם רגשותיהם והתנהגותם

כרגע, תגובה של אמפתיה להתפרצות זעם כרוכה בדרך כלל בהכרה ברגשות של ילדנו ("אני יכול לראות שאתה באמת רוצה את הצעצוע הזה. אתה מאוכזב מכיוון שאמרתי לא …") והתייחסות להתנהגותם ("… ועכשיו אתה מתקשה לשמור על עצמך את הידיים שלך. אנחנו הולכים לעזוב את החנות כדי שלא תתפתה לגעת או לקחת דברים שלא תוכל ".

עם הזמן הם יתחילו להפנים את השפה הרגשית באותה דרך בה הם לומדים שפה באופן כללי יותר, כמו גם לצבור אסטרטגיות שונות שיעזרו לעצמם להתמודד עם רגשותיהם בזמן שהם מזהים אותם.

שהרגשות שלהם תקפים

לכולנו יש רגשות, וכולנו זכאים לרגשות שלנו. רגשות מועילים לנו להפליא ויש לנו אותם מסיבה: הם מנחים את קבלת ההחלטות וההתנהגות שלנו ועוזרים לשמור עלינו.

על ידי היענות להתפרצויות הזעם של פעוטותינו באמפתיה, אנו מלמדים אותם שאנחנו מכבדים ומכבדים את האופן בו הם חשים ותופסים דברים, וכי עליהם לסמוך ולכבד גם את עצמם ואת רגשותיהם.

שהרגשות וההתנהגות שונים …

לרוע המזל, זה מקובל בחברה שלנו להתעמת עם רגשות והתנהגות, ולהתייחס לביטוי רגשות לא נעימים כמו התנהגות לא נכונה (במיוחד כאשר האנשים שיש להם ילדים הם ילדים או אנשים אחרים עם פחות כוח חברתי - נשים, אנשים בעלי צבע, מיעוטים דתיים וכדומה) ב). אבל יש הבדל, למשל, בין להרגיש כועס או מתוסכל (תגובה נורמלית לחלוטין להרגיש כאילו מישהו מונע ממך את מה שאתה רוצה או שאתה צריך), לבין להכות לאדם שאתה כועס עליו (התנהגות פוגעת ולכן לא מקובלת). לעולם אין להעניש אנשים על כך שיש להם רגשות; יש לתת להם אחריות על התנהגותם.

התנגשות רגשות והתנהגות מסוכנת. זה מלמד אנשים שהם לא בהכרח יכולים לסמוך ו / או עליהם להדחיק את רגשותיהם, וזה מבלבל, קשה ויכול להוביל להפרעות במצב רוח ובעיות אחרות. זה גם גורם להם לנחש שנית את תחושות הבטן שלהם במצבים חברתיים מסוכנים, ומותיר אותם חשופים למניפולציות, לחץ חברתי, התעללות ואלימות אחרת.

כהורים, אנו רוצים שהילדים שלנו ירגישו וישמחו ב"אה אה! " מרגישים במעיים שלהם אם הם מתמודדים אי פעם עם מתעלל בילדים או סכנה אחרת. זה אומר שאנחנו צריכים לשמר ולפתח את היכולת שלהם להרגיש ולהבין את רגשותיהם. על ידי תגובה אמפתטית להתפרצויות זעם, אנו עוזרים לילדינו ללמוד שהם יכולים לסמוך על רגשותיהם, גם אם הם צריכים להקפיד יותר על האופן בו הם מגיבים אליהם.

… וניתן לשלוט בהתנהגות זו

אנו באמת לא יכולים לשלוט ברגשותינו, אך אנו יכולים לשלוט בהתנהגות שלנו (במיוחד אם נלמד כיצד להתמודד עם רגשותינו ביעילות בזמן שאנו צעירים, במקום שנצטרך לבחון את ההרגלים הרעים המובשרים ככל שאנו מתבגרים).

כאשר אנו מאשרים בעקביות את רגשותיהם, ואז דנים ו / או מרסמים את התנהגותם, אנו עוזרים להם ללמוד להבדיל בין השניים, ומניחים להם את היסודות לשליטה על התנהגותם בעצמם.

שאפשר לשמור על קור רוח תחת לחץ …

להילחם באש באש מועיל כשאתה ממש נלחם בשריפות. כשאנחנו מתמודדים עם פעוטות נסערים, מתעצבנים באותה מידה (או יותר מכך, מכיוון שאנחנו גדולים וחזקים יותר מהם) כפי שהם עושים רק מחמיר את המצב עבור כל המעורבים.

הצעקות על ילדינו מכפילות את הלחץ שלנו, זה מלמד את הילדים שלנו שאנחנו מפחידים, ומלמד אותם שהם צריכים לפחד מהרגשות שלהם מכיוון שהרגשות האלה מפנים אותנו נגדם. בלהישאר רגועים אנו מראים להם שאפשר לחוש רגשות גדולים בלי להתמודד בתגובה.

… וכי אתה מסוגל לעזור להם ללמוד כיצד

על ידי הצגתם שאנחנו יכולים להישאר רגועים תחת לחץ, אנו מדגמים עבורם כישורי חיים חשובים ומלמדים אותם שאנחנו אנשים שהם יכולים להגיע אליהם בדרכים חיוביות להתמודד עם בעיות.

שאתה מסוגל לקבוע ולהחזיק גבולות

אנו מדגמנים להציב גבולות בכל פעם שאנו מבחינים ברגשות ("אתה מאוכזב כי אמרתי שאתה לא יכול לקבל את הקאפקייק הזה שרצית. אני יודע איך זה מרגיש …") והתנהגות ("…אבל אני לא אתן לך להכות אותי או את החתול שלנו ").

על ידי אישור רגשותיהם תוך שמירה על עמדתנו המקורית, אנו מראים להם שאנחנו מסוגלים לקיים גבולות, ואנחנו מראים להם איך זה נראה לעשות זאת בצורה חביבה ואמפטית. זה יעזור להם בצורה יוצאת מן הכלל בכל מערכות היחסים ביניהם.

שהחוקים לא משתנים על סמך מצב רוחנו או רגשותינו

הרבה יותר קל לשמוע ולכבד את "לא" ממישהו שאתה מכיר שלקח בחשבון את הצד שלך בסיפור, והגיע להחלטתו על סמך חשבון מלא של מה שהכי טוב לכל המעורבים, ולא רק על מה שהם רוצים ("כי כך אמרתי!").

על ידי תגובה אמפתטית להתפרצויות הזעם שלהם, אנו מלמדים את הפעוטות שלנו שבעוד שאנו כאן כדי לעזור להם להתמודד עם אכזבתם ורגשות גדולים אחרים, אנו לא מתכוונים להתכופף או לשנות את הכללים על מנת לרצות אותם או להפוך את החיים (באופן זמני)) קל יותר על עצמנו.

שהם יכולים לסמוך עליך

אמון בנוי ברגעים קטנים, כולל כאשר ילדינו מוטרדים ממה שנראה לנו כדברים קטנים. על ידי היותנו עקביים בגבולותינו - גם כאשר הם מוטרדים - ועל ידי הפגנת כבוד לרגשותיהם במקום לשפוט אותם, אנו מלמדים את ילדינו שאנו אמינים.

הם לומדים שהם יכולים לסמוך עלינו לביטחון והרגעה ללא קשר למצב הרוח (או שלנו), והם יודעים שהם יכולים להיות האני האמיתי והשלם שלהם, בלי לדאוג שנחשוב עליהם פחות או נפסיק לאהוב אותם.

שאתה אוהב ומכבד אותם ללא תנאי

כהורים, אנחנו אוהבים את ילדינו לא משנה מה. עם זאת, יתכן ולא תמיד זה מרגיש להם ככה, אם מעשינו לא מראים זאת. אם אנו מתנהגים בעקביות יותר באהבה כאשר הם שמחים מאשר כאשר הם כועסים, חרדים, פגועים או כועסים, אנו מלמדים אותם כי האהבה שלנו מותנית, ושאנחנו נסוגים ממנה כשאנחנו לא אוהבים איך הם אני מרגיש.

על ידי הצגתם כי אנו מבינים ומכבדים את רגשותיהם, גם כאשר רגשות אלו שליליים, אנו מראים להם כי באמת יש לנו גב תחת כל הנסיבות, ולא רק רגשות חיוביים.