10 פעמים אבות צריכים בעצם (וגם לגמרי) להסתלק

אחת הסיבות שידעתי שבעלי היה שותף נהדר עבורי היא בגלל שהוא מכבד את הגבולות שלי ויודע להיות תומך בלי להיות דוחף או שתלטני. זה באמת צריך להיות דבר סופר ברור, בסיסי, אבל זה כנראה קשה להפליא עבור הרבה גברים סטרייטים, סיסג'נדרים, מכיוון שפטריארכיה. זו יכולה להיות בעיה עצומה עבור זוגות הורים משותפים, שהורים משותפים להורים, שבהם אבות בהחלט מעריצים את עצמם להיות מעורבים בכל ההיבטים של ההורות, אך אינם מבינים שיש זמנים שאבות צריכים בעצם לסגת.

כשאני אומר "נסה" כאן, אני לא מתכוון "להתנתק לחלוטין." אני מתכוון "עקוב אחר ההובלה של מישהו אחר, במקום לנסות לקבוע את סדר היום." זה יכול להיות מאתגר עבור אנשים שחברו חברתיות להאמין שהם צריכים תמיד להיות אחראים או תמיד לקחת תפקיד פעיל בכל דבר, ולא בתפקיד תומך. אם אתה מבלה יותר מיום בקבוצת אמהות מקוונת כלשהי, לדוגמא, בהכרח תראה פתיל אחר חוט שכר דירה ובקשות לקבלת עצות בגלל בעיות שנגרמות על ידי אבות שלא מבינים את זה, במצבים מסוימים זה פשוט לא את מקומם או את זכותם להתקשר. (זה לא אומר שדינמיקה זו אינה מופיעה או לא יכולה להופיע במערכות יחסים בין הורות משונה, אך מכיוון שזוגות סטרייטים שניהם נפוצים יותר וכפופים יותר למלכודות של גבריות רעילה, אבות שעוקפים את גבולותיהם עם אמהות הם יותר בעיה נפוצה מההפך.)

יש כל כך הרבה הורות וכל כך הרבה הזדמנויות לקשר ולהיות מעורבים, כך שאבות ואוהבי אותם לא צריכים לדאוג שגיבוי באף אחד מהמצבים הבאים פירושו שהם לא יכולים או לא צריכים להיות מעורבים בשום דבר. (בצד ההפוך, גברים המשתמשים בעובדה שהם לא יכולים לקרוא לכל הזריקות כתירוץ לא לעשות שום דבר, מעלים דגל אדום ענק; כלומר שהם מחפשים תירוץ לא להיות מעורב, או שזה בבקשה: אם מישהו מנסה לשלוט בך או לחץ עליך לעשות כל דבר שאתה לא בסדר איתו, היזהר אחר סימנים אחרים לדינמיקה של מערכת יחסים פוגעת וקבל עזרה אם אתה צריך.) הכרה מתי ל צעד צעד צעד אחורה חשוב לכולם, במיוחד בהורות. מכיוון שלמידה שיכולה להיות קשה יותר עבור חלק מאחרים, הנה דף לרמאות לאבות שלא תמיד מבינים מתי הם עוברים את הקו.

כאשר מחליטים אם לשמור על הריון או לא

"הגוף שלי, הבחירה שלי" אינו סתם פזמון שיש לחזור עליו שוב ושוב ושוב עד שהפוליטיקאים ישמעו אותו ויבינו אותו. זה משהו שהרבה מאוד בני זוג צריכים להבין. הסיכוי של גברים להחליט אם הם רוצים להיות אבות או לא, קורה לפני שהם מחליטים לקיים יחסי מין (או להפיץ בדרך אחרת את הזרע שלהם, במקרה של משפחות שרודפות IUI או IVF). לאחר ההתעברות, זו החלטת האישה. פרק זמן.

כשאמא בוחרת בתכנית הלידה שלה

איך שנולד תינוק הוא רגע מיוחד לכל המשפחה, אך זהו אירוע חשוב ומשמעותי (ועשוי להיות טראומטי) במיוחד עבור האדם שמוליד. אז, שוב, זה הרגע בו הצרכים והרצונות של אמא מקבלים עדיפות. אבות צריכים להיות תומכים, להשתתף בשיעורי הלידה שאמא בוחרת ולהיות תומכים בצרכיה אם תיתקל בבעיות עם נותני שירותי בריאות לא מכובדים בזמן הלידה. עם זאת, אבות לא צריכים להכביד על בחירות כמו אם אמא החליטה ללדת אפידורל או לידה לא מורכבת, מכיוון שהוא לא זה שדוחק את התינוק הזה (או שמא יינתק אותו) ממנו. דע את תפקידך, פאפאס!

כשמחליטים אם להניק או לא

כשמדובר בתינוקות חדשים, החלטת ההאכלה הראשונה שייכת אך ורק לאמא, מכיוון שהיא כוללת גם את גופה ואת בריאותה לאחר הלידה, ואת העבודה שלה והחלמת הלידה. האבות מצידם צריכים לקרוא את הנושא על מנת ללמוד כיצד לתמוך בבן / ת הזוג שלהם / י הנקה ו / או כיצד להאכיל את התינוק בהצלחה. עם זאת, לעולם אסור להם לדחוף החלטה לשום כיוון, כי שוב, גופה, הבחירה שלה.

אם אמא נאבקת בשלב ההנקה המוקדם

יש הרבה דרכים לאבות לתמוך בהצלחה בהנקה המוקדמת. אבל לחיצה עליה להתמיד אם היא לא רוצה, או לדחוף אותה "רק לתת לתינוק בקבוק" הם לא ביניהם. הצהרה טובה לאבות להתאמן במצב זה ובמצבים רבים אחרים: "אני כאן בשבילך לא משנה מה תחליט. אנא הודע לי אם ואיך אני יכול לעזור."

כשאמא מיניקה מחליטה מתי לגמוס

ממש כמו להחליט אם להניק או לא, היא הבחירה של אמא, גם להחליט כמה זמן להניק היא הבחירה של אמא (וגם במידה מסוימת) של התינוק. זוהי תזכורת חשובה במיוחד לגברים שמתאמצים ללמוד מחדש את השדיים; ילדים מזינים, לא אינטרסים מיניים של גברים במין גברים. לכל אבות שם בחוץ שמנסים ללחוץ על אמא להיגמל מוקדם מכפי שהיא רוצה מכיוון שהם חושבים שזה "מוזר" או כך שהם יכולים "להפסיק לחלוק את השדיים שלה עם התינוקת, " אני אומר: שיהיה אצטדיון מושבים שלם. לכל גמילה שם בחוץ שמנסה ללחוץ על אמהות להמשיך להניק יותר מכפי שהיא רוצה, מכל סיבה שהיא, אני אומר: שיהיה עוד אצטדיון מושבים שלם.

מתי / האם אמא תחזור לעבוד אחרי התינוק

כדי להיות ברור, כל המבוגרים המעורבים צריכים להכריע בעניינים כספיים במערכת יחסים. אבל אם יש שאלה גלויה לגבי מתי והאם אמא מתכננת לחזור לעבוד מחוץ לבית, זו צריכה להיות הבחירה שלה לעשות, לא משהו שנכפה על אותה דרך ובוודאי שלא משהו שמעוצב על ידי מיושן אבל איכשהו עדיין סטריאוטיפים מגדריים סקסיסטיים.

כאשר בן זוגו מחליט אם ומתי היא מוכנה לסקס אחרי לידה

הסכמה, הסכמה, הסכמה. כל מי ששווה לקיים איתו יחסי מין, ובוודאי ששווה לקיים איתו ו / או לגדל איתו ילדים, צריך כבר להבין שההסכמה הנלהבת צריכה להיות הבסיס לכל מפגש מיני, לפני או אחרי לידה. לא משנה אם עבר זמן. לא משנה אם כבר חלפו שישה שבועות ו / או שהרופא אומר שהכל נרפא. האדם היחיד שיכול להחליט אם היא מוכנה לקיים יחסי מין היא האישה המדוברת. (כמו כן, לחץ על מישהו לקיים יחסי מין הוא אחד הדגלים האדומים האדומים ביותר באלימות והתעללות של בני זוג אינטימיים. אם זה קורה במערכת היחסים שלכם, אנא קבל עזרה אם תוכלו).

כשאמא מגלה אם היא מוכנה לפעולות אחרות אחרי הלידה

ראוי להערכה עבור אבות לרצות לעזור לבני זוגם לחזור לחריץ שלהם לא בהריון, בין אם זה פעילות גופנית, בילוי עם חברים או כל דבר אחר. אבל כמו בכל דבר אחר, היא צריכה להיות זו שתחליט מתי היא מוכנה לכל זה. השתלטות על הרעיון להתחיל משטר אימונים, לתכנן תכניות מבלי להיכנס איתה, או לחוץ עליה בדרך אחרת לעשות משהו שהיא לא ציינה שהיא מוכנה לעשות זה לא בסדר. פעם נוספת לזכור ש"אני כאן כדי לתמוך בך, "שורה.

כשלא עשה את שיעורי הבית

הרבה גברים עדיין מקבלים את התזכיר שחשוב להם לקרוא בפועל וללמוד דברים על גידול ילדים, כך שלמרבה הצער, חלקם באמת לא עושים הרבה בחזית הזו בכלל. עם זאת, אם הם מתכוונים להגביר בפועל ולהיות שותפים שווים להורות, הם צריכים לעשות כמות שווה מהעבודה הקוגניטיבית והרגשית הנדרשת כדי לבצע את הבחירות הללו. בין אם זה ומתי להכניס אוכל מוצק, איזה מושב מכונית לקנות או כמה זמן לפנים אחוריות, אבות לא צריכים לקבל כוח וטו על בסיס "גיהנום", או מה שאמא / דודה / חבר שלו אמרו לו שהם עשו כאשר שותפיהם השקיעו מחשבה ומחקר רציני בהחלטה.

כשאמא עושה שלום עם גופה לאחר לידה

ישנן דרכים רבות לתמוך בבן זוג שלאחר הלידה שנאבק להסתגל לכל השינויים בגופה. דחיפת אגרסיביות של פעילות גופנית או משטרי יופי לאחר לידה, או אפילו מביישת אותה על כך שהיא מרגישה לא טוב על כך שהיא לא נראית כמו פעם, אינה אחת מהן. זה דוחק, וזה יכול להזיק יותר מתועלת.