10 פעמים כאשר זה בטוח לחלוטין (ומועיל) להשאיר את ילדך ללא השגחה

אני זוכר שרכבתי על האופניים שלי לגן המשחקים, שני רחובות מבניין הדירות שלנו, כשהייתי בן תשע. זה היה שנות ה -80, כך שלא היו מכשירים סלולריים ולא היו GPS. זו הייתה גם העיר ניו יורק, לפני שהיא התנקה כדי להתמקד בפנייה לאחוז העליון. בתי תהיה בת תשע בעוד מספר חודשים, ובזכות חינכתי אני בהחלט חושבת שיש פעמים שבטוח לחלוטין להשאיר את הילד שלי ללא השגחה. זה יכול להיות מועיל, מכיוון שאי לא מסביב אותי בכל רגע בכל יום היא דרך נהדרת עבור ילדי להתחיל להבין כמה דברים חיוניים בחיים, לבנות על מה שאני מקווה שהוא בסיס איתן של מה שלימדנו אותם על העולם כבר.

ובכל זאת, עם תשומת לב תקשורתית כל כך רבה על הורים שמאפשרים לילדיהם לצאת לבדם ולעבור את מה שאחרים עשויים לשקול "גבולות בטוחים", קשה לקבוע מהם הכללים להשאיר ילדים ללא השגחה. מבחינתי זה מסתכם בחוויה שלי כילד, והכרת היכולות של ילדי. די בקרוב אני מתכוון לנגוס בכדור ולהניח לבת שלי לנסוע לגן המשחקים ההוא ליד ביתנו, בלעדי. אני חייבת לעשות זאת, מכיוון שהיא מראה לי שהיא יודעת למה לחפש, ממה להימנע, ושישכחו את כל מספרי הטלפון החשובים. אם אני מקלט אותה יותר מדי זמן, היא עשויה להתקומם ולהכניס את עצמה למצבים מסוכנים שלא הייתה מוכנה אליהם (או שלא יכול להיות מוכנים אליהם).

זה מפחיד, אבל לתת לילדים שלי להתפשט ולהבין את רחבי היקום הוא חלק מתפקידי כהורה שלהם. כמובן שכולם שונים וזה בהחלט אחד מאותם רגעים "אתה עושה" (כי איש אינו יודע את רמת הנוחות שלך, או את ילדיך, כמוך). עם זאת, עבורי המקרים האלה היו רגעים מתאימים לחלוטין שבהם יכולתי לתת לילדים שלי חופש:

כאשר הילד שלך בן ארבעה שבועות ואתה זקוק למקלחת

עם הראשון שלי, נבהלתי מלהשאיר אותה לבד לרגע אחד, אפילו אם זה אומר פשוט להביא את הקפה שלי מחדר אחר. במבט לאחור, אולי סבלתי מחרדה כלשהי לאחר לידה שהייתה לא מאובחנת, אך מכל סיבה שהיא בקושי הייתי מסוגל להיות מחוץ לטווח הראייה שלה לפרק הזמן הקצר ביותר כשהייתי בבית לבד איתה.

כשהיה לי התינוק השני, החוויה השתלמה. להשכיב את בני שזה עתה נולד על משחק המשחק שלו כדי להתנועע, בעוד שלקחתי 10 דקות להתקלח (מותרות, ברגע שיהיו לך ילדים) היה סביר לחלוטין. הוא היה תפוס ובלי שום סכנה, מכיוון שהוא אפילו לא יכול היה להתהפך (אם כי זה השתנה בשבוע החמישי), וזה לימד אותו שאמא יכולה לעזוב אותו קצת, אבל תמיד תחזור. זה השתלם בגדול כשהוא התחיל לעבוד במעון יום בגיל 11 שבועות. לא היה לו חרדת נטישה, וזה היה הקלה עצומה לאמא העובדת הזו.

כשהילד שלך פעוט מיילל ולא יירד לישון

עברו 15 דקות, 20 דקות, 30 דקות, והיא עדיין מתכווננת במיטה בעריסה, מעקה על תנומה שאני יודע שהיא כל כך זקוקה לה. אני מרגישה כלואה בדירתי, לא מסוגלת להרגיע אותה בזרועותי (כי אז היא רק תרצה להירדם ככה), ולא מסוגלת לברוח מהצרחות הבלתי נלאות שלה. בסופו של דבר ויתרתי על אילוץ הבת שלי לנמנם, במיוחד ברגע שאחיה הקטן נולד ולא היה לי מספיק להסתובב בימים שבהם הייתי בבית עם שניהם. עם זאת, זה לא היה עד שהיא הייתה בת שלוש. בגיל 18 חודשים היא נאלצה לנמנם. התחנונים, ההתבכיינות, הבכי היו כל כך נוראים לשמוע, כמו שמישהו מתחנן שתפסיק לשבור את ליבם בזמן שאתה עומד מחוץ לדלתם, מתייפח. חברה לאמא סיכמה את התחושה הזו בצורה מושלמת, אני חושבת ואומרת, "לפעמים זה מבאס לעשות את מה שהכי טוב לילד שלי." שינה הייתה הכי טובה עבור שנינו, אבל היינו צריכים לצעוק את זה בשעות הצהריים כדי להגיע לשם.

אז ברגעים ההם, כשהייתי מקשיב לילד שלי כל כך נסער, הייתי צריך לעזוב. זה לא הספיק לצאת מהחדר, או מעבר לדירה, או אפילו רק כדי להניח אוזניות בחדר הסמוך. אני חייב ללכת. הייתי יוצא מהדירה שלנו ועובר את האולם שמחוץ לדלתנו. משם, לא יכולתי לשמוע אותה צורחת, והיא לא שמעה את קרשי הרצפה של הדירה חורקים, בידיעה שאוכל להיכנס "להציל אותה" בכל רגע. אולי זה היה במשך שתי דקות, או אולי אפילו חמש דקות, אבל לעולם לא עוד. הייתי מתרץ מספיק זמן כדי לאפס את הסיבולת שלי לחזור לשם ולחכות שהיא תעצום את עיניה. זה לא היה פיתרון מושלם, אבל זה הביא אותנו - אני, באמת - לכמה שעות אחר הצהריים הקשות.

כאשר הילד שלך בן שלוש וצריך להשתמש בחדר האמבטיה

בני עדיין היה זקוק לעזרה בשירותים בגיל הזה, אבל הוא היה מחזיק אותי שם כבני ערובה, ומבקש שיקראו לי ספר נוסף בזמן שהוא עסק. אני באמת לא חושב שצריך לקחת יותר משלושה ספרי לוח כדי לבצע את העבודה, כך שאם הוא עדיין היה רוצה להסתובב בחדר האמבטיה (ובוודאי שלא סבלו מבעיות בטן), הייתי עוזב ומודיע לו. הייתי חוזר כשהוא היה מסיים להתקשר אלי. זה עזר לו להבין שהוא לא צריך להיות שם לנצח. זה די משעמם לשבת על האסלה בלי שמישהו יבדר אותך. כמובן שכעת, בגיל שש, הוא פשוט מכניס ערימה של חומר קריאה ומבדר את עצמו, מה שגורם לי כל כך אסירת תודה על כך שיש לי יותר משירותים אחד בדירה שלנו עכשיו.

כשהילד שלך בן חמש ורוצה לקנות תפוחים

יש עמדת פירות וירקות בשכנות למקום הפיצה השכונתי האהוב עלינו. יום אחד ציינתי שאנחנו צריכים לאסוף כמה פריטים שם אחרי ארוחת הצהריים. עלה על דעתי שהילדים ככל הנראה מסוגלים לבחור כמה דברים, ובכסף שנתתי להם, לשלם עבורם ולהחזיר לי את השינוי. באותה תקופה בתי הייתה בת שבע, וידעה את ערך הכסף. היא יכלה להבין את השינוי הנכון. עם זאת, זו הייתה הזדמנות עבור בני להגיע למהירות של פעולות עסקיות פיננסיות (ומדוע פשוט איננו יכולים לקנות את כל הדברים, כל הזמן, מכיוון שאין לנו את כל הכסף). לאחר שהם יפתחו להרפתקה זו בלעדי הייתי מרגש אותם; לפתע, הם הרגישו כל כך מבוגרים. לחצתי שטר של חמישה דולר בידו של בני ואמרתי לו שהוא ואחותו יכולים כל אחד להרים שני תפוחים (לא סמכתי עליהם שיעריכו ראשי חסה), לשלם עבורם ולחזור אלי בזמן שאני המתינו במקום הפיצה, נהנו מבקבוקי השאריות שלהם בשלווה.

עכשיו הם מבקשים ממני לבצע סידורים כאלה לעתים קרובות יותר, והרחבנו את רשימת המכולת. הבן שלי עדיין שוכח מדי פעם לחכות לשינוי שלו, אבל יחד עם אחותו הוא לומד את החבלים ואני לא יכול לחכות לשלוח אותם להרפתקאות מטלה מאתגרות יותר. זהו חלק אחד מכל הקינה של "הם גדלים כל כך מהר" שאני יכול להסתדר איתם לחלוטין.

כשהילד שלך בן שש ורוצה לשחק בגן המשחקים הגדול לילדים, כשאתה באזור הפעוטות עם ילדך הצעיר

בגיל שש, חוקי הפארק הוחדרו לבת שלי: היא מעולם לא הייתה לדבר עם מבוגרים מוזרים, לקחת אוכל מאחרים בלי לשאול אותי קודם, או לחרוג מהשערים. משמעות הדבר היא שהיא עלולה לרדת במגלשות הגדולות, מחוץ לטווח ראייה ממני, שהיה עם אחיה בגיל הגן באזור הילדות הקטנות. אז הייתי צריך לקחת את הקפיצה הגדולה הזו של אמונה ולסמוך עליה. היא הייתה רצה לשקופיות, עושה אותן כמה פעמים ומדווחת בחזרה. ואז היא שוב תצא לחקירה בלעדי. ההתפרצויות הקצרות האלה של משחק ללא פיקוח היו טובות לשנינו. הלב שלי עדיין בגרון אם אני מסתובב ולא רואה את הילדים שלי מייד, אבל הדרך בה הם לומדים להיות עצמאיים, באופן הדרגתי, בונה את הביטחון שלהם, וההשלמה שלי עם אותם גדלים.

כשהם ישנים מספיק כדי לרחוץ את עצמם

עם בתי זה היה בסביבות גיל שבע בו יכולתי לסמוך עליה שתנקה במקלחת. (הבן שלי, בשש, עדיין זקוק להשגחה מסוימת מכיוון שהוא שוכח שהמים צריכים להישאר באמבט.) הייתי מכוון את טמפרטורת המים, אומר לה שזה הרגיש בסדר ואז הייתי משאיר אותה לזה. מדי פעם אני מקפץ לי את הראש: "שטפת את הרגליים? האם השתמשת במזגן? אל תשכח לתלות את הכביסה, "אבל ללמד אותה שהיא זכאית לפרטיות בחדר האמבטיה, בתקווה פירושו שהיא תפסיק בקרוב להיכנס אלי כשאהיה שם.

כשהילד שלך בן שבע ואתה צריך לרוץ למרתף במשך 10 דקות

כשבתי עמדה להיות שמונה, הרגשתי שאני יכולה לסמוך עליה לבד בדירה, בקומה השישית, במשך כמה דקות בזמן שזרקתי כביסה למטה. הכרתי את הילד שלי, וידעתי שכביסה תיעשה מהר יותר אם לא אצטרך אותה ואחיה הקטן ילווה אותי. השלב הבא: לשלוח אותה בעצמה להחליף המון.

כאשר הם מספיק שחיינים כדי להיות בבריכה עצמם

פיקסלים

הקיץ הזה השתנה במשחק כשמדובר כיצד אוכל ליהנות משעות הבריכה שלנו בחופשה. בגילאי שש ושמונה הילדים שלי, שאוהבים את המים, הדגימו כי כישורי השחייה שלהם היו מספיק טובים בכדי שאוכל לסמוך עליהם במים בלעדיי. הם ידעו לשחות בקיץ שעבר, ואמנתי שהאחת הגדולה שלי תוכל לשחות הקפות בלעדי לידה. ובכל זאת, היא עדיין הייתה קטנה ואמנם התעייפה, ואני הייתי קצת לחוצה מהיותה בסולו בסוף העמוק.

הקיץ הזה, עם הרבה אימונים במחנה, הילדים ידעו לצוף על הגב אם הם מתעייפים, ואיך לצלול בבטחה בלי לשטוף את הבטן. יכולתי להסתובב על הסיפון ולקרוא בפועל בזמן שהם היו במים. כמובן שהייתי מסתכל על כל פסקה כדי לוודא שהם בסדר, אבל עדיין. אני עדים להרבה הורים שמפנים את מבטם לילדיהם בבריכה, ובוטחים שהמציל צופה. לאחר שעבדתי כמציל בבריכה ממש בה אנו מבקרים פעמיים בקיץ, אני שונא את זה. מצילים מיומנים מגיבים ראשונים, שם כדי למנוע תאונות ולהציל אנשים במקרה הצורך. הם לא שמרטפות.

לכל אחד יש רמת נוחות משלהם עם המים, ונכון לקיץ הנוכחי, אני מרגיש בנוח שהילדים שלי נמצאים בבריכות ובאגמים רדודים בלעדיי, אבל איתי עוקב אחריהם. האוקיאנוס הוא סיפור אחר מבחינתי, עם זאת. אני עדיין שומר אותם קרוב כשיש גלים מעורבים.

כשהילד שלך בן שמונה וצריך למסור עוגיות צופיות

זה משהו שהרשיתי לבראוני שלי לעשות, בגבולות בניין הדירות שלנו. נכון, ליוויתי אותה לקומות בהן הייתה צריכה להעביר לה משלוחים, אך נסוגתי מאחורי בנק המעלית, מחוץ לטווח הראייה, בזמן שהפילה את הסחורה ללקוחותיה המאושרים. בשלב זה לא הוחלפו כסף (זה קרה כאשר לקחנו את ההוראות, חודשים לפני), אבל היא קיבלה את החוויה של מילוי הבטחה, הצגת עצמה כצעירה אחראית ומנומסת בפני שכנינו, ובאמת, איך הרבה יכול להשתבש כאשר יש מעורבים דקים מנטה?

כשהם יכולים לחצות את הרחוב עצמם

החלטתי שהקיץ האחרון היה "קיץ העצמאות". בתי מתה ללכת בעצמה למחנה, שבגיל שמונה היא עדיין לא מורשת לעשות. אז עבדנו על בניית כישוריה של מעבר הרחוב. כמובן שהיא יודעת להסתכל לשני הכיוונים לפני שהיא עוברת (תמיד עם האור), אז אני הייתי זה שבאמת הייתי צריך ללמוד לתת לה לעשות את זה. נתתי לה להקדים אותי כחצי גוש, אז היא לא הייתה לגמרי מחוץ לטווח הראייה בהתחלה. בסוף הקיץ היא הייתה מירוץ קדימה והייתי פשוט אמצא אותה ביעד הסופי שלנו. נכון לעכשיו, אנו דבקים ברחובות הצדדיים הפחות עמוסים ושדרה אחת ליד הבניין שלנו, אך במהלך השנה הקרובה, נתרגל אותה בצמתים העמוסים יותר ואני אמות בכל פעם שהיא תפסיק את שפת המדרכה. אבל, ככה זה נעשה, אני מניח.