10 דרכים הורים פמיניסטיים מעוררים השראה בילדיהם להיות אנשים טובים יותר

בשנים האחרונות נראה כי הפמיניזם עלה באש. זאת אומרת, אנשים כבר לא חוששים לדבר על פמיניזם או להזדהות כפמיניסטית (ובאופן מפתיע) אנשים מוחאים כפיים על כך שהם מתייחסים בפומבי לעצמם כפמיניסטיות. בעבר הוצג כמועדון ששמר את חברותיו לנשים שנשבעו את שנאתם הגמורה והמוחלטת לגברים, נשים וגברים הפריכו מאז את המיתוסים המצערים הקודמים אודות פמיניזם. יחד עם סיבות רבות אחרות לכך שחל שינוי תרבותי זה, הורים פמיניסטים מעוררים את ילדיהם להיות טובים יותר ומראים לאחרים באופן פעיל עד כמה מועיל להאמין ולהילחם למען שוויון מגדרי.

למרבה הצער, ישנם עדיין המון אנשים המאמינים כי פמיניזם עוסק בהצבת "מגדרים מנוגדים" בצדדים מנוגדים של גדר סגרגטיבית מאוד. פמיניסטיות עדיין נאלצות להילחם באותה סטיגמה מיותרת ובדיונית. אבל באמת, אתם, פמיניזם זה רק השגת שוויון לכולם, הזדמנות לכולם ולהילחם בעוולות עזות המוטלות על כולם. מטרת הפמיניזם היא בסופו של דבר להציב את כולנו באותו צד של גדר שווה ומקבלת; לא להילחם בכוח, אלא להעצים את הלוחמים נגד השחיתות המיושנת שאנשים כה רבים עדיין מתמודדים איתם על בסיס יומי.

אז איך נפתור את המחלה הזו? כיצד אנו נלחמים בדרך חשיבה מיושנת? איך נשקול מחדש את השקפותינו בנושא הפמיניזם? התשובה היא למעשה די פשוטה (נקייה מכל חשיבה מופשטת או שריטות ראש) מכיוון שהיא רק דורשת מעט שכל ישר: הכל מתחיל בבית.

אם אנו רוצים שהדור הבא של בני האדם יהיה אנשים הגונים, עלינו להראות להם דוגמאות הגונות. שנאה היא מושג מלומד ובורות היא אחת מתופעות הלוואי שלה (רבות המצערות). אם אי פעם נרצה למחוק את סוג הדעות הקדומות והשנאה שמעוררות חלוקה ואפליה, עלינו להתחיל להיות מודלים מופתיים למופת עבור ילדינו לעצב דעות משלהם.

תפקידנו כהורים פמיניסטיים להניח את עבודות הלבנים שמעוררות את ילדינו להיות אנשים טובים יותר וליצור עתיד טוב יותר לכולם. אז עם זאת, הנה 10 דרכים שכל הורה פמיניסטי יכול לעודד את ילדיהם להיות אנשים טובים יותר.

אנו בונים אנשים במקום לקרוע אותם

הורים פמיניסטיים לא צריכים לדבר עם אחרים כדי לגרום לעצמם להרגיש גדולים. זה כולל את התקופות בהן אנו מדברים עם ילדינו. איננו צריכים לצעוק, לזלזל או להביך את ילדינו, כדי לממש ולבסס את סמכותנו.

תחרות קצת בריאה זה בסדר אבל אנחנו נותנים את הקו בשיחת הזבל המזלזלת. העולם פשוט מסתובב קצת יותר טוב כשאנשים מעודדים אחד את השני להיות טובים יותר, לא כשהם דוחפים אנשים לסף השפיות שלהם על ידי צמצום הערך שלהם.

אנו מעורבים

אתה לא צריך להיות טעון כלכלי או שיש לך טונות של זמן פנוי על הידיים (שני אלה די סותרים זה את זה בכל מקרה, אבל אתה מקבל את התמונה) כדי להסתבך בסיבות שונות. לפעמים כל מה שנדרש כדי לפתוח בשיחה שמובילה לרעיונות, תככים ועשייה גדולים יותר.

ההשתלבות לא חייבת להיות כרוכה בשעות עבודה (אם כי כן, זה נהדר ונפלא אם אתה מסוגל לתת שעות אלה) כדי לעשות את ההבדל. אפילו כמה שעות שבילית בהתנדבות במקלט ללא קורת גג או במקלט לנשים (או עם כל סיבה אחרת שתחשיב ראויה), כל מה שנדרש כדי לעזור למישהו לצאת.

הורים פמיניסטיים זוכרים שעיניים קטנות צופות בנו כל הזמן וקולטות כל דבר קטן שאנחנו אומרים ועושות (בסופו של דבר מדובר בספוגים), ולכן חשוב לנו ללמד אותם על הגשת עזרה ועזרה לאחרים וציפייה לשום דבר.

אנו מלמדים את ילדינו על הסכמה וגבולות

לא רק שאנחנו מלמדים את ילדינו שגופם הוא גופם, (ושהמה שהם בוחרים לעשות עם גופם תלוי בהם), אנו מדגישים שגם לבנים ולבנות אחרים יש זכויות משלהם על גופם. אנו מלמדים אותם שיש גבולות (ולעולם אין לעבור אותם ללא הסכמה מפורשת) כשמדובר בגוף של מישהו. אנו מלמדים אותם שניתן לבטל את ההסכמה בכל עת. אנו מלמדים אותם שזה לא בסדר להניח שיש להם אישור לעשות משהו עם מישהו, ללא הסכמה.

אנחנו מדברים

אם אנו רואים או שומעים משהו שהוא לגמרי לא בסדר או פוגע או סתם גס רוח, אנחנו לא פשוט יושבים על הקווים ומקווים שמישהו אחר ייכנס פנימה. לא, אנחנו אלה שנכנסים ונכנסים כשזה נחוץ. הילדים שלנו ילמדו שלהיות בריון זה אף פעם לא דבר טוב או מצחיק, כי זה תמיד בא על חשבון רגשותיו של מישהו אחר, וכי אם הם רואים ילד אחר שנבחר בו, חשוב להיכנס ולעמוד מול הילד הזה.

אנו מעודדים את ילדינו להיות מי שהם רוצים להיות

הורה פמיניסטי לא עוסק בשאלה אם הבנים שלהם לובשים כחול או שהילדות שלהם לובשות ורוד או לא. אנחנו לא מודאגים או מודאגים או נבוכים אם הבנים שלנו לא רוצים לשחק כדורגל והבנות שלנו לא רוצות ללבוש טוטו. אנו מעודדים את ילדינו להיות מי שיהיה ובאשר הם רוצים להיות, במקום לדרוש מהם לעמוד בסטריאוטיפים מיושנים, ספציפיים מגדריים, אשר מחליפים אותם בזהות קבועה מראש שהם עשויים להרגיש לא בנוח או מביכים או לא מרוצים מהם.

אם הבנים שלנו רוצים להיות בלרינות או מאפרים, והבנות שלנו רוצות להיות כדים או מהנדסים או סנאטורים, זה לגמרי בסדר איתנו. לא משנה מה שמאיר את רוחם ומעלה חיוך על פניהם זה בדיוק מה שהם צריכים לעשות. תפקידם לבחור את הדרך שלהם ולא את שלנו.

אנו מביעים את רגשותינו

אם אנו שמחים או משוגעים או עצובים, אנו עושים כמיטב יכולתנו להשתמש במילים שלנו בכדי לבטא את אותם רגשות בצורה בטוחה ומכבדת. איננו יכולים פשוט להסתגר ולהסתגר בכל פעם שאנחנו מתעצבנים (ואנחנו גם לא יכולים להתפוצץ ולפעול בצורה לא הולמת) כי זה מלמד את ילדינו שהם צריכים להתבייש באיך שהם מרגישים, או לצאת משליטה כשהם לא לא אוהב את מה שהם מרגישים.

קשה לנווט לפעמים בתחושות (בסדר, רוב הזמן) אך חשוב שננסה למיין אותן. אין שום דבר רע בלכעס או לבכות וזה בהחלט לא משהו שמישהו צריך להתבייש בו.

אנו כל הזמן מחנכים את עצמנו ואת ילדינו

כולם מודעים היטב לכך שהמדיה החברתית מוצפת בדעות. לא יהיה בזה שום דבר רע אם ההתפרצויות וההתעסקות הללו יגובו על ידי עובדות וחינוך. אתה לא צריך להיות בעל תואר הרווארד כדי להבין שדונלד טראמפ הוא סקסיסט וגזען, למשל. בכנות, קצת מחקר (ובכן, לא צריך הרבה מחקר במקרה הזה) היה מגלה את זה תוך מספר שניות.

ישנם המון אנשים שרוצים להתלונן או לחדש עיוור על משהו ששמעו או קראו, מבלי להקדיש זמן למחקר. הורים פמיניסטיים חיים על העובדות; הם לא מתלבטים עם תיאוריות או שמועות, והם בהחלט לא בוחרים צדדים על בסיס פופולריות או וולגריות.

כהורה פמיניסטי, אכפת לנו מהזכות שמאחורי טענות האנשים. בכך שאנחנו מלמדים את ילדינו לחנך את עצמם ולדעת את עובדותיהם לפני שהם פותחים את פיהם, אנו עוזרים לגדל דור הרבה יותר חכם, יצרני יותר, כולל יותר ומבין.

אנחנו עצמאים

גם אם שתי פמיניסטיות מתאהבות ונדרות לבלות את שארית חייהן המוקדשות זו לזו, זה לא אומר שהן אינן מסוגלות לתפקד ללא בן הזוג. הורים וזוגות פמיניסטיים אוהבים ומכבדים זה את זה, בטח, אך אנו גם פונקציונליים לחלוטין בעצמנו ומכבדים (וגם מעודדים) עצמאות במערכת יחסים מחויבת.

להראות לילדינו שזה בסדר לצעוד לקצב התוף שלהם, להסתעף במיזמים שלהם, ולא לסמוך על אדם אחר לרווחתם הכללית זה סוג של עניין גדול עבורנו. חשוב שהם יראו את הוריהם מתפקדים גם כיחידה וגם כיחידים, מכיוון שאף שני אנשים לעולם לא יהיו זהים לחלוטין. לא לשני אנשים תמיד יהיו אותן דעות או שאיפות מדויקות וזה לגמרי בסדר כיוון שאנחנו עדיין יכולים לחיות יחד ולשגשג במגוון שלנו.

הילדים שלנו יידעו כי להיות עצמאיים זה לא דבר שהם צריכים אי פעם להתנצל עליו.

אנו מכבדים את דעותיהם של אחרים

תראה, כולנו שונים וכנראה בטוח לומר שיש חילוקי דעות יומיומיים יותר מאשר הסכמות בין הווריאציות העצומות של הדעות שצפות סביב, וזה בסדר. לא כולנו חייבים להסכים כדי להסתדר בשלום.

המגוון שלנו הוא זה שהופך אותנו לכל כך גדולים, ובאמת, כולנו יכולים לעמוד בכמה שיעורים אחד מהשני. הורים פמיניסטיים יודעים כמה חשוב לכבד את דעותיהם של אחרים. רק בגלל שאנחנו לא מסכימים עם מה שיש למישהו אחר לומר, זה לא בהכרח אומר שהאדם טועה אוטומטית ואנחנו צודקים אוטומטית. תמיד יש מקום לשיפור אישי, וזה בדרך כלל נתון לדיון ארוך ומעמיק עם מישהו שרואה את העולם אחרת מאיתנו. במילים אחרות, הסכמה לאי הסכמה היא לפעמים מסקנה מקובלת לחלוטין.

אנו דוחפים לשוויון של כולם

פמיניזם לא נוגע רק להעצמה נשית. כן, זה דבר נהדר וסיבה סופר ראויה, אבל לפמיניזם יש שורשים שמגיעים הרבה יותר עמוקים מאשר רק זכויות נשים.

פמיניזם עוסק בהעצמת כל מי שהופחת על ידי עוולות חברתיות. זה טיפולים שוויוניים והזדמנויות לכל מין, גזע, דת ומעמד של אנשים. מטרתה של הורה פמיניסטי היא ללמד את ילדינו שכולנו נולדים אותו דבר ושיש לאפשר לכולנו את אותן הזכויות וההזדמנויות לאורך חיינו, לא משנה צבע עורנו או השתייכותנו הדתית או מקום המוצא.

ההתייחסות לרעה של כל אדם שמבוסס על הנחות מוטות ודעות קדומות היא אף פעם לא בסדר. החברה שלנו מתפקדת כל כך הרבה יותר כשאנו עומדים יחד.