10 דרכים חברות יכולות לעזור לאם הסובלת מחרדה

למי שמספיק לא לדעת, הרשו לי לומר לכם: חרדה ממש מבאס. החיים עם הפרעת חרדה עוברים את הלחץ והדאגה הרגילים שכולם חווים, וגורמים לאלו מאיתנו הסובלים ממנה לחוות את סוג הפחד והבהלה שהייתם מצפים להם בשעת חירום, אך במהלך חוויות יומיומיות רגילות לחלוטין. זה יכול להיות ממש מפחיד ואפילו מסכן חיים, תלוי בסיטואציה, כך שיש חברים שמקדיש את הזמן ללמוד כיצד לעזור לחבריהם הסובלים מחרדה זה ממש ממש מציל חיים.

כל חיי נאבקתי בחרדה בעצם כל חיי, כך שהיה לי המזל הטוב שיש לי חברים נהדרים שעזרו ממש, כמו גם את החוויה הנוראה למדי של התנהלות עם חברים ובני משפחה שעשו דברים רע יותר. למדתי לנהל כראוי את הדברים שאני מתמודד איתם כל יום, כדי שאוכל להיות אפקטיבי בצורה בריאה. עם זאת, ישנם רגעים, במיוחד כשאני קורה יותר מדי בחיי או כשאני במקום חדש לחלוטין (אפילו בחופשה, מכיוון שחרדה לא מעניקה לעזאזל), שם הדברים נעשים מדהימים הנקודה בה אני מתחיל לפרוץ כוורות או נאבק לנשום. כשיש מישהו בסביבה שיכול להיות סבלני מספיק כדי לעזור לי להתמודד או לקבל עזרה זה יכול להיות ההבדל בין לשרוד ואפילו להציל את שארית היום, או להתפתל הלאה למטה ולהילחם בבושה מתישה (בנוסף לחרדה המוחצת).

כשאנחנו מתבגרים ושותפים, במיוחד אם יש לנו ילדים, לפעמים אנחנו מתחילים להישען על בני הזוג שלנו כמעט לכל הצרכים החברתיים והרגשיים שלנו. ובכל זאת, ללא קשר למצב היחסים בינינו, חשוב כל כך לשמור על החברויות שלנו ולזכות בתמיכה של החברים שלנו כשאנחנו עוברים זמנים קשים. חברים הם אלה שמזכירים לנו את מי שאנחנו מלבד היותו בן זוג של מישהו או אמא של מישהו, מה שיכול להיות סוג מיוחד של הקלה עבור אלה מאיתנו עם חרדה מכיוון שאותם מערכות יחסים, אם כי יקירי ערך, הם גם מקורות עצומים ללחץ מעצים חרדה. כמו תמיד, אנו מסתדרים עם מעט עזרה מחברינו, כל עוד הם עושים את הדברים הבאים:

הם אף פעם לא אומרים "תירגע"

הלוואי שנוכל למחוק את הביטוי הזה מהלקסיקון שלנו לחלוטין. זה אף פעם לא מועיל לומר לאף אחד, וזה מתסכל במיוחד עבור אדם שחי בחרדה. ברצינות, אם היה פשוט כל כך קל "להירגע", לא היה שוק להרגעה או תרופות נגד דיכאון. אנשים עשויים להתכוון היטב כשאומרים את זה, אבל זה בעצם די מפוקפק ומזלזל לומר למישהו "רק להירגע", וזה רק מחמיר את המצב.

הם מקשיבים ומחזיקים שטח

המשמעות היא האזנה ממש, בלי בהכרח לנסות להציע עצה, להשוות או "לחדד" את החבר שלך, או להשתכשך ו"להתקן "דברים, אלא אם כן אתה מבקש במפורש עזרה מסוג מסוים. החבר שלך אינו פרויקט; הם אנשים בעלי יכולת וכדאי שמחפשים אתכם לתמיכה רגשית.

הם מאשרים

חרדה היא חסרת רחמים. זה ממש מפנה את דעתך לעצמך, גורם לך לא רק לדאוג בלי סוף, אלא גורם לך כל הזמן להטיל ספק בעצמך ולא לשקול. זה באמת יכול לגבות את הביטחון שלך ואת תחושת הערך העצמי, כך שיש חברים שיכולים לעזור לך להזכיר לך כמה אתה נהדר מועיל להפליא.

הם לא מאשימים אותה או מביישים אותה באבחנה

יש הרבה סיבות פוטנציאליות לכך שאדם עלול להיאבק בחרדה. לפעמים זה מושרש בחוויות בעבר, טראומה או התעללות. לפעמים זה מתרחש על ידי שינויים הורמונליים, כמו במהלך ההריון או לאחר הלידה. לפעמים זה פשוט מוזר איך המוח של האדם מוגדר.

בלי קשר, חרדה היא אף פעם לא אשמתו של מישהו, וזה לא משהו שצריך לגרום להם להתבייש. כבד את חברך כמו שאתה עושה מישהו אחר, ושמור על סודיות האבחנה שלו אם הם ביקשו ממך לעשות זאת.

הם שמים לב למה גורם לה להרגיש טוב יותר …

לכל אחד יש שגרות ואסטרטגיות שונות שעוזרות להם להתמודד עם חרדות. עבור חלקם, בילוי בפעילות גופנית או עיסוק בתחביב אהוב הוא חובה. עבור אחרים, שמירה על דברים נקיים ומאורגנים היא חיונית. חברים טובים לא בהכרח מחכים שיגידו להם במפורש מה הם אותם נוהגים לטיפול עצמי. הם שמים לב כדי שיוכלו לעזור להם כשהם יכולים, כמו לעזור לבייביסיטר אם לחבר שלך יש ילדים כדי שתוכל לקחת לעצמה קצת זמן נחוץ.

… ומה גורם לה להרגיש גרוע יותר

לכל אחד יש גם דברים שמעוררים חרדה או מחמירים אותם. במקום שלא בכוונה להקשות על חייה, חברות טובות לשים לב לדברים שהיא אומרת גורמות לה להרגיש גרוע יותר (או מה שהם יכולים לראות גורם לה אי נוחות). ככה, הם לא עושים דברים שמערערים את בריאותה הנפשית, כמו להזמין אדם חדש לתאריך ארוחת צהריים מבלי לשאול אם היא מישהי שנאבקת בחרדה חברתית.

הם לא משתמשים באבחנה שלה כלפיה במהלך סכסוכים

לחיות עם חרדה אין פירושו שלאדם אין פתאום תפיסות או דעות תקפות. חברים טובים מכירים בכך שאנשים אחרים, כולל חברים, יכולים לחלוק איתם באופן לגיטימי. הם לא משתמשים באבחנה של חברם כנשק כדי לבייש אותה, מנחשים שנית כיצד היא רואה מצב נתון, או כמגן כדי להטות את האחריות לתפקידם בסכסוך.

הם גם מכירים בהבדל בין לקיחת דין וחשבון על מעשיה (כפי שכולם צריכים להיות) להעניש מישהו רגשית או אחרת על כך שנאבק במשהו שמעולם לא ביקשו.

הם מתקשרים בצורה ברורה וחמלה

זוהי נקודה גדולה "צריכה להיות קורה כבר" החשובה במיוחד לאנשים הסובלים מחרדה. לגרום לחבר שלך לנחש איך אתה מרגיש איתם, מה אתה רוצה או צריך, או למה אתה באמת מתכוון לדברים שאתה אומר שלעולם לא טוב, אבל קשה במיוחד למישהו שמוחו ימלא את כל אותם פערים מידע בקלות עם ההסברים הגרועים ביותר האפשריים או תשובות. אנא, אמור למה שאתה מתכוון, התכוון למה שאתה אומר, ועשה זאת בחמלה.

הם לא יוצרים עבורה עבודה רגשית במיוחד

חברים טובים נושאים את חלקם ההוגן מהעבודה הרגשית במערכת יחסים. הם לא מקשים על חיי חברם על ידי יצירת דרמה מיותרת, או שיש להם ציפיות גבוהות באופן בלתי סביר למה שהיא יכולה לעשות עבורם או איתם כשהחיים מרגישים קשים במיוחד. הם גם מכירים את איך לחיות עם חרדה (אם הם לא נאבקים עם זה בעצמם) כדי להימנע מעומס עליה בכך שהיא צריכה להסביר כל הזמן.

הם מציעים לעזור

למרות שחברים טובים תמיד מחפשים באופן יזום דרכים שיכולים לעזור להם, הם גם בודקים אם הם מבחינים בחבר שלהם מתקשה במיוחד ושואלים אם יש משהו שהם יכולים לעשות כדי להקל את הנטל שלהם. לפעמים, אפילו רק לתקשר שהם רואים את מה שחברם עובר וליידע אותם שהם רוצים לעזור יהיה יכול להיות מסר אוהב מאוד.