10 דרכים שגדלות עם הורה רעיל משנה את מה שאתה מחפש בזוגיות

קשה לי לומר בביטחון שמשהו "טוב" הגיע מגידול עם הורה רעיל בבית פוגע. אם הייתי עושה זאת, אני מרגיש שאני איכשהו נותן לאותו הורה רעיל ופוגעני "מעבר", כמו שהם "עשו לי טובה" בכך שהוא פוגע מבחינה רגשית, מילולית ופיזית. עם זאת, אין להכחיש שגדל עם הורה רעיל משנה את מה שאתה מחפש בזוגיות, ושינויים אלה הם ללא ספק הסיבה שמצאתי את בן הזוג שיש לי היום, ושנינו יצרנו משפחה בריאה ומאושרת של שלוש שמעולם לא הייתי חולמת שאגיע יום אחד להתקשר לשלי.

ראיתי עד כמה יכול להיות מערכת יחסים הרסנית הרסנית כשקשרת את עצמך למישהו שלא מעריך אותך כבני אדם. אבי התעלל בכל מובן המילה, והכה את אמי עד כדי היותה מעטפת מעצמה הקודמת. למרבה המזל, לאחר שספגה התעללות במשך למעלה מעשרים שנה, היא עזבה את אבי והיה לי הכבוד והעונג לראות אותה הופכת לאישה ששמעתי עליה כשהייתי קטנה; האישה שסבתא שלי הייתה מדברת עליה עם חיוך על פניה וזוהר על לחייה. אמי, לאחר שעזבה את נישואיה, קיבלה את הסוף המאושר שהגיע לה, אבל אני לא מתכוונת לעובדה שכל כך הרבה נשים במערכות יחסים פוגעות עם בני זוג רעילים אינן כה מזל. אז נדרתי נדר (כשהייתי כל כך צעירה וכשהייתי בשנות העשרים לחיי ועזרתי לאמא שלי לעבור גירושין) שלעולם לא אסיים במערכת יחסים כמו זו שראיתי את אמי סובלת.

זה אומר כמובן שהייתי צריך לשנות את מה שחיפשתי בבן זוג. אם לא הייתי רוצה לגמור עם מישהו כמו אבי, הייתי צריך לוודא שאשים לב לדגלים אדומים ספציפיים, התרחקתי מאנשים מסוימים שהזכירו לי אותו וחיפשתי דברים שבאמת חשבו בזוגיות ולא רק סימנים שטחיים הממצאים את הצורך שלנו להרגיש מבוקשים, נחוצים ואהובים. לכן, עם זה בחשבון, הנה כמה דרכים להתבגר אצל הורה רעיל משנה את מה שאתה מחפש בזוגיות. אני לא מודה להורה הרעיל שלי ששינה את התפיסה שלי ביחסים רומנטיים, אבל לפחות אני יכול לומר שמצאתי את ציפוי הכסף שלי.

העייפות שלך במחוות קונבנציונאליות, רומנטיות

מעולם לא חשבתי שזר פרחים או כל פריט חומרי אחר היה רומנטי או מקסים בכלל. להפך, פחדתי מעט מהם (ומהאנשים שהציעו לי אותם) ומעולם לא ביקשתי אותם כסימני חיבה או הוכחה שמישהו באמת ואמיתי אהב ואכפת לי.

אני מאשים את אבי הרעיל ברתיעה שלי מהמחוות הרומנטיות המקובלות, שכן הוא השתמש במחוות האלה כדי להשיג שליטה על אמי. תריסר ורדים שנשלחו למשרדה או לביתה לא היו חסד, אלא ניסיון לוודא שהיא "במקום שאמרה שהיא נמצאת". מתנה יקרה לא הייתה למעשה מתנה, אלא משחק כוח, כך שאבי יכול היה להחזיק משהו על אמי; משהו שגרם לה להרגיש אשמה, ובסופו של דבר, לבטח את חובו. לכן, כשחיפשתי בן זוג, מעולם לא היה אכפת לי לשים לב למה שהם יכולים לקנות לי או לשלוח לי. מה שחיפשתי היה צריך לעבור באותה רמה רדודה, מטריאליסטית ו"רומנטית ". בכנות, למדתי מהורי הרעיל שאיני יכול לסמוך יותר על מחוות פשוטות.

אתה מעריך את היכולת של מישהו לתקשר

אני לא חושב שאני זוכר מקרה אחד בו חשבתי שההורים שלי מתקשרים בצורה יעילה (או בכלל). אבי שלט בכל שיחה, הכניס מילים לפיה של אמי או גרם לה למעשה להסכים איתו; אף פעם לא אכפת באמת לשמוע מה היה לה לומר או לחשוב או להרגיש. מגיל צעיר מאוד למדתי את החשיבות של שיחה פתוחה, כנה ותומכת, כי מעולם לא הייתי עד לכך בביתי.

לכן, כאשר חיפשתי בן זוג, הקפדתי למצוא מישהו שהיה מוכן, מסוגל ובעצם מצפה לתקשר ביושר. לא רציתי מישהו שיסגר; לא רציתי מישהו שחשב שדיבור הוא "טיפש" או "מסודר" או "מיותר" או כל דבר אחר שאינו הכרחי ביותר; לא רציתי למצוא את עצמי יונה במערכת יחסים, אומללה לחלוטין, כי בחרתי מישהו שלא הרגשתי בטוח לדבר איתו.

אתה שם לב לביטחון של מישהו …

אבי היה (ואני מניח שהוא עדיין) אינדיבידואלי בטוח וכריזמטי במיוחד. לפחות הוא פעל כך. מסתבר שהוא היה (ואני מניח שהוא עדיין) בהכרה עצמית ביותר והיה זקוק לאימות קבוע. זו הסיבה שהוא התעלל רגשית, מילולית ופיזית; כל מי שבטוח בעצמם כאדם, לעולם לא ירגיש צורך לפגוע באדם אחר בשם התוקף שלו.

אז, הייתי מאוד משתדלת למצוא בן זוג שהיה בטוח בעצמו. לא בזיוף, "אנפח את חזי ואהיה האדם הכי חזק בחדר", סוג של דרך, אלא בצורה כנה שמאפשרת לי לדעת שהם באמת שלמים עם מי שהם כאדם.

… והאם נראה שהם יודעים מי הם, כפרט

כפמיניסטית גאה המאמינה בשוויון מגדרי, שוויון בנישואין וכל היבט אחר של שוויון חברתי שתרבותנו חסרה כרגע, חיפשתי מישהו שהיה בטוח בעצמם עד כדי כך שהם לא ראו אנשים אחרים משיגים זכויות, כמו פגיעה בזכויותיהם שלהם.

אם גבר לא מאמין בשוויון נישואין, ידעתי שהוא לא האדם בשבילי. אם גבר לא חשב שאישה צריכה לעבוד אחרי שילדה תינוק, ידעתי שהוא יכול לבעוט בסלעים בכפכפים שלו. לא רק שהאמונה בשוויון חברתי מוכיחה שאתה, אנו יודעים, בן אנוש הגון; זה אומר לי שכזכר cisgender אתה בטוח מספיק בעצמך ומכיר את עצמך מספיק טוב שאתה לא מאוים על ידי אנשים שונים ממך.

אתה בטוח שהם מעריכים זמן לבד

אבי מעולם, לעולם, לא איפשר לאמי לבלות לבד (או עם חברותיה, לצורך העניין). הוא היה כל כך חסר ביטחון ובצורך כה נואש לשלוט בכל היבט בחייה, שהוא לא רצה שהיא תבלה זמן ממנה.

ראיתי את האגרה ההיא שגבתה את אמי ואת החופש המהותי שאיבדה בשם נישואים פוגעים ולא בריאים. אז כשאני מחפש בן זוג הבהרתי לגמרי שגם כשהייתי מחויב לחלוטין למישהו (ולחיות עם מישהו וגם אחרי שילדתי ​​תינוק עם מישהו), אני עדיין מבלה לבד. למעשה, רציתי למצוא מישהו שגם העריך את זמנם לבדו. ידעתי שאם נוכל להיות ביחד ולחוד, למרבה השמחה, היינו במערכת יחסים בריאה שלא נבנית מקנאה, פחד או כל דבר אחר מלבד אמון הדדי.

אתה לא מחשיב את הנישואין סוף הכל

אני בטוח שתוכלו להתווכח אם הסלידה שלי מנישואין היא תגובה בריאה לנישואיו הרעילים של הורי. עם זאת, אני לא מחשיב את הנישואין כמערכת היחסים הרומנטית של סוף כל אחד. אני לא חושב שנישואין פירושם אוטומטית ששני אנשים באמת אוהבים וערכים ומכבדים, וסומכים ומכבדים אחד את השני, מכיוון שאבי לא עשה או הרגיש אף אחד מאותם דברים כשמדובר באמא שלי. אני לא חושב שנישואין הם הדרך היחידה שבה אתה יכול להראות באמת שאתה מחויב למישהו, כי אבי רימה במהלך הנישואין ואמי הייתה אומללה.

כשחיפשתי בן זוג, לא דאגתי אם הם "נישואים" חומר או לא. דאגתי אם הם "שותפים" חומר, או לי, כל מה שחשוב זה שאנחנו תואמים, מכבדים ואדיבים זה לזה.

אתה רוצה שותף שווה בחיים (וכל דבר אחר שקורה) …

אבי האמין בסטריאוטיפים מגדריים ודרש מאמי לדבוק בהם. היא נאלצה לפרוש מעבודתה ברגע שנכנסה להריון; היא נאלצה להישאר בבית עם הילדים בזמן שהוא תרם למשפחה כלכלית; היא הייתה צריכה להיות זו שתבשל וינקה ותטפל בילדים יום ולילה. התבוננתי באמי איבדה את עצמה, חתיכה אחר חתיכה, ואילו אבי המשיך לרחוב אותה ברגליה בתאגיד שהחליט באופן שרירותי שהיא צריכה להשתלב.

ידעתי שכשאמצא בן זוג, הם לא יחשבו שהגדלה משמעותית אוטומטית את סיום הקריירה שלי. ידעתי שאני רוצה למצוא מישהו שראה אותי כשווה, כי זה בדיוק מה שאני. ידעתי שלעולם לא מתכוון לאפשר לאף אחד לומר לי איך לחיות, במיוחד אם זה אומר להשתמש בטרופים הסקסיסטיים כאמת מידה לחיי.

… אז המחשבות שלהם על שוויון מגדרי הם עסקה "עשה זאת בעצמך"

לכל אחד משלהם אני תמיד אומר: עד ש"משלהם "פוגע בזכויותיהם הבלתי ניתנות לצריבה של אחרים. אני יודע, עמוק בפנים נשמת הנשמות שלי ובבטן מעי, שלעולם לא אוכל לצאת לדייט או להיות עם מישהו שלא היה בחירה פרו, שלא היה שוויון פרו-נישואין, שלא האמין בזכויות טרנסג'נדריות ומי לא רצה לראות את העולם הזה הופך למקום שווה יותר. אני יודע שלא יכולתי להיות עם מישהו שלא ראה בי (או באחרים) כשווים, מכיוון שאני יודע בדיוק איך נראים מערכת יחסים כאשר אדם אחד חושב שהם פשוט יותר טובים (ולכן יותר ראויים) מאשר מישהו אחר.

אתה שם לב למשפחתם, יותר מדי …

אני אשקר אם הייתי אומר שאני לא שם לב למשפחה של מישהו כשאני חושב על ו / או שוקל לצאת איתם באופן בלעדי. למען האמת, במהלך מערכת יחסים אחת, זו הייתה המשפחה של מישהו שהחזיקה אותי כשאולי הייתי צריכה לערבות שישה חודשים קודם לכן. ברור שזה לא בריא, אבל אני יודע מה סוג ההשפעה של המשפחה של מישהו עליהם, ואני יודע שאני יכול ללמוד הרבה ממישהו על ידי לימוד המשפחה שלו.

… אבל אתה יודע, בסופו של דבר, העבר שלהם לא מכתיב את עתידם

עם זאת, משפחתו של מישהו אינה מעידה על אדם לחלוטין. אם מישהו היה מסתכל על הדינמיקה המשפחתית שלי, הם כנראה לא היו רוצים לעשות איתי שום קשר. עם זאת, אני יודע שאני לא אבי הרעיל ולא אסיים במערכת יחסים כמו זו שאמא שלי סבלה במשך למעלה מעשרים שנה. איפה שמישהו בא, אף שהוא חשוב ובעל השפעה בעליל, אינו המסמר בארון העתיד שלהם. אם מישהו בא ממשפחה "רעה", לא הייתי מבטל אותם לחלוטין. לפעמים, לגדול עם הורה רעיל זה כל מה שאתה צריך כדי להבין שתעשה כל מה שצריך, כדי למצוא מישהו שהוא ההיפך.