10 דרכים להטעין את בן / בת הזוג כאשר הסוללה שלהם אוזל

לא עובר יום שאני לא אסיר תודה לאבי של בני. לא רק שאנחנו אוהבים וחברים וחולקים אהבה מטאל-מטאל, אלא שאנחנו עושים צוות הורות נהדר ונדמה ש"שיג "אחד את השני בצורה שהיא גם מועילה וגם קלה. עם זאת, ההורות קשה - ללא קשר - ויש פעמים שהמצבר שלי, הסוללה של בן זוגי, או שניהם, מתקרבים בצורה מסוכנת לריק. למרבה המזל, ישנן דרכים להטעין את בן / בת זוגך כאשר הסוללה שלהם אוזל; דרכים המחזקות את הרעיון של "עבודת צוות" ועוזרות לשניכם להתעדכן לא רק כחברי צוות בכל עסק ההורות הזה, אלא כשותפים וחברים רומנטיים ובני אדם אינדיבידואליים, עם חיים ומטרות וצרכים מחוץ למשפחה שאתם טיפחנו יחד.

הצרכים וההתחייבויות הנוספים וההתחייבויות של ההורות הם, לדעתי, מה שהופך את ההורות עם אדם אחר לקשה ולעתים גם למתישה. זה דבר אחד פשוט לחלוק חיים עם מישהו; כדי לקבל חשבונות ששניכם צריכים לשלם ומתכנן לשניכם לצאת לשטח בינוני ושניכם צריכים למצוא ביחד. אני חושב שפשוט לחיות עם מישהו זה יכול להיות מלחיץ. עם זאת, זרוק ילד (או יותר) לתערובת ויש לך עוד משהו שמנקז את זמנך, האנרגיה, היצירתיות וכל היבט אחר בקיומך. לפתע, אתה זקוק ליותר מבן זוגך ובן זוגך זקוק לך יותר. הזמן הוא יקר, השינה מוגבלת ודברים שבזמן מסוים נראו כה טריוויאליים נראים פתאום לא פחות ממונומנטלי.

זו הסיבה שחשוב לא רק להתמקד במה שאתה צריך, אלא גם במה שבן או בת הזוג שלך עשויים או לא צריכים. אני יודע שאני במיטבי כשבן זוגי במיטבו, וההורות שלנו מתערערת אם שנינו לא פועלים על סוללות טעונות במלואן. בסופו של דבר, אני אחראי על עצמי ועל בריאותי הנפשית, אבל להיות חלק משותפות זה לחפש את האדם שהחלטתי לחלוק איתי את חיי (ואת אחריות ההורות שלי). לכן, עם זה בחשבון ומכיוון שעבודת צוות היא מהנה, הנה רק כמה דרכים בהן תוכלו לעזור לבן / בת הזוג להטעין את הסוללה כאשר ההורות רוקנה אותם באופן פיגורטיבי (וכנראה שבאופן מילולי). #Relationship מטרות

אמר להם להוציא את עצמם לדייט

אני ובן זוגי התחלנו לאחרונה "דבר חדש", שבו פעם בשבוע יש לנו תאריך לדייט - עם עצמנו. שבוע אחד אני מוציא את עצמי לאחת המסעדות האהובות עלי, ואחריו סרט חדש או טיול בפארק או כל דבר אחר שאני אוהבת, ובשבוע שלאחר מכן, אנחנו עוברים לעבור. אני לא יכול לומר לך כמה מועיל לא רק ההורות שלנו (ביחד ונפרד) אלא בזוגיות שלנו.

אני מקבל פעם אחת על אחד עם הבן שלי בזמן שבן זוגי מגיע לטעינה ולבלות לבד, ובשבוע שלאחר מכן אנחנו מגיעים למקומות סחר. אני צריך לבלות עם עצמי זמן אחד על אחד ולחזור להיות אני, ורק אני, ובן זוגי מקבל זמן של אב-בן. אני באמת לא מאמין שלא עשינו זאת ברגע שנולד בננו (או, בכנות, הרגע שעברנו לגור יחד, עוד לפני שהייתי בהריון).

התקשר לחבריהם ובקשה להם לתכנן לילה בחוץ, כך שבן הזוג שלך לא צריך לתכנן דבר

בן הזוג שלי נשאר בבית עם בננו כל היום, והולך לבית הספר במשרה מלאה ברציפות לתואר בהנדסת אלקטרוניקה. במילים אחרות, ביי בית צריך הפסקה. לפני זמן לא רב התקשרתי לחבר משותף, אמרתי להם להכניס את התחת שלהם לעיר ולהוציא את בן זוגי החוצה. לא רציתי שהוא ידאג בשום דבר או שארגן משהו, רק רציתי שיהיה לו לילה בחוץ בעיר עם החברים שלו שם הוא לא צריך לדאוג והוא לא היה צריך להיות אבא או סטודנט או כל דבר אחר חוץ מבחור בן 30 ומשהו רגיל.

הוא חזר הביתה מאושר, התחדשות ומוכן לקחת את אמצעיו. זו הייתה בקלות אחת ההחלטות הטובות ביותר שקיבלתי בחיים (וזה אומר משהו כי טוב, החלטתי להביא ילד לעולם פעם).

עזרו לילדכם להכין מלאכת עשה זאת בעצמך לבן / בת הזוג שלך, ואז הגש להם אותם

באדיבות דניאלה קמפואמור

עברתי יום קשה במיוחד בעבודה, כמעט שלא ישנתי, התגעגעתי לחברים שלי ופשוט הומה אותי באמת, כשבני עשה לי את "התמונה" הראשונה שלו. כמובן שבן זוגי תזמר את כל העניין ואפילו כתב את כרטיס הביקור "לאמא, מאת מתיאס (שמו של בני)" שהפך את המתפתלות והמעגלים שלו ל"מתנה ", אבל זו הייתה תזכורת נפלאה למה אני עובדת כל כך קשה למשפחתי (ולעצמי).

הנחתי את התמונה הזו על המקרר שלנו ומיד הרגשתי טוב יותר לגבי השבוע שלי, כמו גם השבועות שלפנינו.

קח את הילד שלך בבוקר ותן לבן הזוג שלך לישון

לדעתי, מדובר בהורות משותפת 101. בכנות לא משנה מי יעשה מה, אלא תחלפו בין בוקר וימי שבת ויתנו לבן הזוג לישון בו. לא רק שהם יקבלו את השינה שהם כנראה צריכים ומגיע להם, אלא שאתה אני אדע שבעוד שבעה ימים אתה תהיה זה שישן בו והם יכינו ארוחת בוקר או פשוט ישעשעו את הילד.

זו שותפות, על קצה המזלג. תן לבן הזוג שלך לישון ואז וודא שהם מחזירים את החיבה.

תריץ אותם אמבטיה, ואז סתום (ונעל) את דלת האמבטיה שמאחוריך

בן זוגי עשה זאת בשבילי כמה פעמים במהלך ההיריון, ופעם אחת מאז, ומשנה את כל הפרספקטיבה שלי בכל עניבה.

רק לאחרונה הפעוטה שלי בת השנתיים זרקה זעם אפיים, ניסיתי לעבוד מהבית, הייתי מאחור בתאריך יעד ואני נאבקתי אפילו לחשוב מה לבשל לארוחת ערב. משום מקום וללא הנחיה אחת, בן זוגי התרחץ באמבטיה, הכניס כמה סבוני אמבטיה עם לבנדר במים החמים כמו גיהינום, הדליק את המוזיקה האהובה עלי ויצא מהשירותים. ביליתי שעה במים החמים ההם, עיניים עצומות והאזנתי לכל מה שיש באייפון שלי. זה היה מפואר, וגיליתי מחדש אישה חדשה לגמרי מוכנה להתמודד עם התפרצויות זעם של פעוטות ועבודה וארוחת ערב וכל מה שעוד הייתי צריך להתמודד איתו.

השאר אותם לבד בלי שום דבר מלבד ספר או נטפליקס או שניהם

אני יודע שאנחנו אוהבים לחבב את בני הזוג הרומנטיים שלנו את "התשובה" לכל הבעיות שלנו, אבל זה פשוט לא המקרה. למען האמת, נאלצתי להגיד לבן זוגי יותר מפעם אחת שאני לא צריך חיבה או תשומת לב או משהו כזה; אני צריך להישאר לבד. לפעמים, הדרך היחידה להטעין את הסוללה היא לבלות עם עצמך, ופשוט עם עצמך.

לכן, כאשר הרגעים הללו מתעוררים הדבר התומך ביותר שבן זוגי יכול לעשות הוא לקחת את הבן שלי ופשוט לעזוב אותי להיות. תן לי לבלות שעה או שעתיים עם ספר טוב או עם המחשב שלי או עם נטפליקס או כל דבר אחר. תן לי להקדיש זמן באמת לשבת ולהירגע ולחשוב ולא שיהיה לי מישהו אחר שמבקש ממני משהו או למשוך את מכנסיי או סתם לגעת בי. אני מבטיח, שעה אחת של שתיקה מוחלטת (או כתום זה השחור החדש) תעשה את כל ההבדל בעולם.

אם אתה ישן משותף, קח את הילד ללילה ותן להם את המיטה כולה לעצמם

אם אתם לא ישנים יחד, היו אלה שקמים עם ילדכם כשהם בוכים או הסיוט רע או פשוט רוצים מישהו לידם.

האם זה תמיד אפשרי? לא. אני מניקה את בני באופן בלעדי כמעט שבעה חודשים, כך שאוכל להגיד לך שכשהוא התעורר, הייתי זה שמתהפך ומאכיל אותו (אני ובן זוגי ישנים יחד). עם זאת, כשההנקה הסתיימה, השינה המשותפת לא הלכה ומדי פעם בן זוגי ייקח את בננו למיטה שהסתובבה בסלון ו"המחנה ", כדי שאוכל לישון. כרוך רגל לאף. ואז, וכמובן, אחזיר את החסד לילה או שניים או ארוך ככל שיהיה, אחר כך. # עבודת צוות

תן להם לפרוק ולמעשה להקשיב

אני יכול להגיד לך שיש ימים שאני לא צריך אמבטיה או עיסוי או בילוי לילי מפואר. במקום זאת, כל מה שאני צריך זה מושב כלבה ברמה עולמית, שבו אני יכול לפרוק ולהגיד את כל הדברים ש"לא הייתי צריך "לומר ולמישהו לא רק להקשיב, אלא מבטיח לא לשפוט או לבייש אותי.

בן הזוג שלי עושה את זה בשבילי על בסיס יומיומי, ויודע שאני יכול להציע לו אותו דבר. שמישהו יקשיב לי ויגיד לי מה אני מרגיש שהוא נורמלי ושהם תומכים ומבינים אותי, זה כמו לחבר את הסוללה הפנימית שלי לאיזה מקור כוח-על ולהיפות ליעילות של 100 אחוז תוך שניות.

הוצא אותם לערב רומנטי, ללא ילדים מורשים

אם כמובן, המוצא עבור כל זוג הורות הוא ליל תאריכים שמשך ילדים. כל כך קל לאבד את עצמך מהורות כשכל החיים שלך (או לפחות חלק טוב מהם) מסתובבים סביב מיני-אנוש אחר. אז מדי פעם אני דורש מבן זוגי ולי לילה בערב בלי בננו.

האם אני אוהב את הזמנים שאנו חוקרים כמשפחה? כמובן ששלושתנו מנסים דברים חדשים והולכים למקומות חדשים הם כמה מהזיכרונות היקרים ביותר שלי. עם זאת, אני מרגיש התחדשות כשאני מבלה עם בן זוגי בלבד, ונזכר איך היינו לפני שנולד לנו בן לגדל. הרגעים האלה גורמים לי להרגיש שאני יותר מאמא, וזו תזכורת כה חשובה (אני חושבת) להחזיק ולהחזיק בה.

ספר להם מה אתה מעריך ומעריך אותם

במקרה של ספק, שלם לבן זוג ההורות מחמאה.

אני יכול לדעת מתי הבן של אבי מרגיש מטושטש ומוחש ומותש ופשוט, אתה יודע, לא את עצמו. אני יכול לראות שהוא אוחז בחוט פיגורטיבי וזקוק למעט "דחיפה". אם אין לי את הזמן או הכספים או המשאבים לעשות משהו נוסף, אני פשוט אומר לו שאני רואה אותו. אני רואה אותו מנסה ואני רואה אותו עובד קשה ואני רואה אותו כאבא נהדר, גם כשהוא לא חושב שהוא כן. אני רואה אותו עושה את מה שהוא יכול למען משפחתו, הולך לבית הספר ומשפר את עצמו ומנסה כמיטב יכולתו, אפילו כשהוא לא יכול לראות זאת בעצמו. התזכורות הקטנות הללו הודעו לו כי מאמציו אינם לשווא והם לא מובנים מאליהם.