עשרה דרכים המאיישות אמהות פוגעות בעצם בילדים

החוויה הראשונה שלי עם שיקול דעת ובושה בלתי אדישים התרחשה סביב חג המולד השני של ילדתי, כאשר לקחנו אותו לסיבוב תמונות נוסף עם סנטה. אם אחרת ומידי מכר השתמשו במדיה החברתית כדי לבייש את החלטתי על כך שנתתי לילד שלי לשבת על ברכיו של אדם זר, וברגע ההוא הבנתי איך זה לשפוט ולהתבייש בגלל החלטה שלמען האמת לא השפיעה כל אחד פרט למשפחתי הקרובה. מה שלא הבנתי הוא איך אמהות מביישות באמת פוגעות בילדים; רק עד שמצאתי את עצמי יושבת על הספה שלי ובוכה, מרגישה כמו אמא איומה שדופקת את הילד שלה, רק כדי שהבן שלי ייגש אלי ויחבק אותי במבט העצוב המוחלט ביותר על פניו. הוא ראה שאמו כואבת, ובכן, גם הוא התחיל לפגוע.

כאשר הקולקטיב "אנחנו" מדברים על "מלחמות אימהות" ואמהות מביישות, אנו נוטים להתמקד באופן בו היא משפיעה על האימהות. נראה הוגן, מכיוון שזה יכול להיות מזיק במיוחד ופוגע בלי התייחסות, ובכן, הכל חוץ מכיף. עם זאת, אני חושב ששווה את זמננו להתמקד במה שקורה לילדים כאשר הם רואים את אמם נשפטת ומבוישת, או רואים את אמם שופטת ומביישת מישהו אחר. ילדים לומדים על ידי צפייה במעשינו והאזנה למילים שלנו, ולאו דווקא במעשים והמילים שאנו מפנים כלפיהם. הם כל הזמן מתבוננים ובודקים כיצד אנו מתקשרים עם העולם סביבנו, מה שללא ספק יעצב את האופן שבו הם בסופו של דבר יוצרים אינטראקציה עם העולם שאליו הם יתמודדו יום אחד בעצמם.

אם אנו רוצים ללמד את ילדינו ששפוט ובושה של אנשים אינו מקובל, איננו יכולים להסתובב ולשפוט ולהבייש אמהות. לא רק שאנחנו פוגעים באמא שכנראה (לקרוא: בהחלט) רק מנסה לעשות כמיטב יכולתה, אנו פוגעים ללא ידיעה בילדים סביבנו. הנה רק כמה דרכים כיצד:

שאמא יכולה להתחיל לפקפק בעצמה …

אני מחשיב את עצמי כאדם די בטוח, אבל כשמישהו מבייש אותי בגלל בחירות ההורות שלי, הביטחון הזה מתחיל להתדלדל. בסופו של יום, אני רוצה לעשות את מה שהכי טוב לילד שלי, ולכן שיקול הדעת של מישהו והגבהת גבות (לפעמים) מעביר אותי חור של ארנב של ספק עצמי. אני מתחיל לתהות אם אני באמת עושה את הדבר הנכון לילד שלי. האם אני, אמו, באמת יודע מה הכי טוב? האם מישהו אחר (בדרך כלל זר באינטרנט) יכול באמת לדעת משהו שאיני יודע בכל מה שקשור לבני? אני יכול למצוא את עצמי מרגיש די נורא כלפי עצמי, וזה בעצם הדבר האחרון שכל אמא צריכה להרגיש.

… ולשנות את דעתה לגבי החלטות שהיו מועילות בפועל

במהלך החודשים הראשונים לחייו של בני, קיבלנו בן זוגי כמה הערות שיפוטיות למדי בנוגע לבחירתנו לישון יחד. התחלנו לנחש את עצמנו השני ולצערי החלטנו לנסות להכניס את בננו לעריסה שלו. זה לא עבד, כאילו, בכלל. הוא לא ישן כמו שהיה כשהיה במיטה איתנו ולא יכולתי לישון, אפילו כשהבן שלי היה, כי הוא לא היה לידי וחששתי שהוא לא נושם, ובכן, קלטת את הרעיון. עשינו את הבחירה הטובה ביותר עבורנו, אך תן לשיקול דעתו של מישהו לשנות את דעתנו ואותם כמה ימים של חזרה על החלטה שכבר קיבלנו היו מיסוי, קשה, ובכן, מיותר.

ילדים יודעים מתי אמא מתעצבנת …

לבני יש את היכולת הלא-מצחיקה הזו לדעת מתי אני מוטרד או מתוסכל או לחוץ או עצוב. הוא פשוט, טוב, יודע. אני יכול לראות איך מצב הרוח שלי משפיע על מצבו, לכן אני חושב שחשוב שאמהות יעשו ככל יכולתן כדי לוודא בראש ובראשונה. כשאמא חשה מותקפת או מבושה, סמוך עלי, הילד גם מרגיש מותקף או מבויש.

… ויכול לחקות את הרגשות / הרגשות האלה

ראיתי את הבן שלי מתעצבן, רק בגלל שאני כועסת. ראיתי אותו מתמודד כי אני לחוצה. ילדים ניזונים מהוריהם וסביבתם. אני לא רוצה שהלחץ שלי בסופו של דבר יכביד על בני, ולכן אני כל הזמן מנסה להתעלם מכל בושה או שיפוט שזרקו את דרכי. כמובן, קל יותר לומר מאשר לעשות.

ילד יכול לחשוב שזה בסדר לבייש את אמא שלהם, מדי …

אם ילד רואה מישהו מבייש את ההורה שלו, הם עשויים לחשוב שמקובל לנחש שנית את החלטת ההורה שלהם. "היי, הזר האקראי הזה חשב שזה בסדר לומר לאמא שלי שהיא עשתה משהו לא בסדר, אז למה אני לא יכול?"

או שתבייש את אמא של מישהו אחר על שהיא עשתה משהו שונה

וכמובן, אם הילד שלך צופה בך מבייש או שופט אם אחרת, הם כנראה יתחילו לחשוב שזה בסדר גמור לבייש ולשפוט אחרים על ההחלטות שהם מקבלים. אם הם רואים ילד עושה משהו שונה או שהורה עושה בחירה מסודרת, הם עשויים להרגיש זכאים ו / או טובים יותר מאותם אנשים. אני לא יודע מה איתך, אבל זה לא משהו שאני רוצה שהילד שלי ילמד.

ילדים צריכים ללמוד סובלנות …

אחת המטרות העיקריות שלי כהורה היא ללמד סובלנות וקבלה לילד שלי. אני רוצה שהוא יהיה מודע לכך שההבדלים אינם "רעים" והבחירות של מישהו אחר הן בדיוק אלה: שלהם. אני לא יכול לעשות זאת אם אני מביישת ושופטת נשים אחרות על כך שהיא עושה בחירות שונות משלי.

… ושאין "דרך נכונה" אחת לעשות דברים

רק בגלל שהבן שלי ו / או אני מחליטים לעשות משהו בדרך אחת, זה לא אומר שדרך של מישהו אחר אינה נכונה או לא טובה. אין דרך לדעת את ההיסטוריה או הסיפור האחורי של מישהו או את המתרחש בביתם או את רשימת החוויות האינסופית המעצבת את קבלת ההחלטות שלהם. כולם שונים, מה שאומר שבחירות והחלטות שונות הן הכרח. אני רוצה שבני יידע את זה, כך שהוא יכול להיות אינדיבידואלי מכיל ומקבל יותר.

ילדים הכי שמחים כשהוריהם מאושרים

הבן שלי הכי מאושר כשאמו ואביו שמחים. בטח, צעצוע אקראי שאלמו יעשה את העבודה מדי פעם, אבל בני בהחלט מחייך את החיוך הכי גדול שלו כשההורים שלו עושים את אותו הדבר. אני יודע שלעתים קרובות אני נמצא בשפל ביותר, כשאני בושה ושופטת על ההחלטות שאני מקבל כהורה, ובכן, זה בהחלט משפיע על האושר של בני.

אמצעי ההכללה בהוראה מסרבים לבייש אמהות מול ילדכם

בכנות, אמהות פשוטות ועם זאת מביישות וההחלטות שלהן ממשיכות להיות בעיה מתמשכת. איננו יכולים לצפות ללמד את ילדינו להעריך החלטות או בחירות או אמונות של אנשים אחרים, אם אנו מסרבים לעשות זאת בעצמנו. איננו יכולים לקוות לעולם מגוון יותר, אם נעביר ביקורת על בחירה שונה משלנו.