תוכן עניינים:
- כשאנחנו לא מסכימים
- כשנלחמנו עם הרופא
- כששנינו חשבנו שהאחר רצה
- כשהתינוק שלנו לא יכול היה להינשא
- כאשר התגברו בעיות השינה של תינוקנו
- כשההתנהגות של תינוקנו החמירה
- כשהתינוק שלנו סבל מבעיות לילה
- כשלא ישנו
- כשאנחנו קוראים את המחקר
- כאשר מעולם לא היה לנו מיטה לבד שוב
בן זוגי ואני עברנו קשה עם התינוק הראשון שלנו. היא סבלה מטראומת לידה, הייתה קוליקית, לא הייתה מניקה, וגם כהורה היינו חסרי מושג. צרות השינה שלה החלו מיד ועדיין לא שככו. היא בת 7. כשהייתה בסביבות 6 או 8 חודשים, רופאת הילדים שלה החלה לבצע מכירות קשה באימוני שינה, ואחרי 12 חודשים שנכנענו. זו הייתה אחת ההחלטות הגרועות ביותר של ההורות שקיבלנו אי פעם, שהובנו באופן ברור עד כאב בכל הדרכים אימוני שינה כמעט סיימו את מערכת היחסים שלי.
אימון שינה הוא נושא שנוי במחלוקת, לכן אני רוצה להתחיל לומר שהניסיון האישי שלי אינו מעיד בשום אופן כדי להכיל את הנושא של מישהו אחר. זו לא אני שאומרת שאנשים צריכים (או לא צריכים) לישון באילוף ילדיהם, מכיוון שבחירות הורות שונות עובדות עבור הורים שונים וילדיהם. זו רק תמונת מצב של החוויה האישית הפשוטה האיומה שלנו של אימון שינה לילדנו הראשון כנגד מה שאמרו לנו ליבנו ואומץ ההורים. אני לא רוצה להטיף על איך אתה, או מישהו אחר, צריך לגשת לנושא התינוק שלך ישן. אני גם לא משתף את עצמי עם התקווה העדינה לבייש מישהו אחר ולקבל החלטות שאינן מאמינות שהן מתאימות להם. אני משתתף מכיוון שהאימא שלי לשעבר והראשונה באמת הייתה יכולה להשתמש במאמר כזה כשהתמודדנו.
הדבר הטוב ביותר שאתה יכול להיות כשמדובר בהורות, לדעתי, הוא מציאותי. כשאתה ממסגר את הבחירות שלך סביב ציפיות מעשיות, ונכנס לסיטואציות מסוימות בשתי העיניים פקוחות, סיכויי ההצלחה שלך גדלים. אז, עם זה בחשבון ומכיוון שכנות באמת היא המדיניות הטובה ביותר, הנה האימונים בשינה כמעט סיימו את מערכת היחסים שלי, וכאן:
כשאנחנו לא מסכימים
GIPHYכשהרופא הילדים התחיל ללחוץ עלינו לרכבת שינה היינו שניהם מאמצים. הילד שלנו ניזון מחצי פורמולה וחלב אם אם בבקבוק, ולכן החלפנו כל לילה. אולם בזכות קושי השינה הכרוני שלה קמנו כל אחד לפחות פעמיים בלילה, בדרך כלל יותר. לכן, בסופו של דבר, ההתעקשות של הרופא החלה להתיש אותנו. היינו נוסעים הביתה ממשרד הרופא כאשר הורה חסר שינה אחד יתחיל לגדר, "אולי כדאי שנשקול …?" והשני היה מצמיד מיד ואומר, "לא! אמרנו שאנחנו לא עושים את זה!"
זה קדימה ואחורה, כשכל אחד מאיתנו מתחלף לצדדים, המשיך זמן מה ולבש את מערכת היחסים שלנו כבר מקרטעת.
כשנלחמנו עם הרופא
GIPHYאני אפילו לא בטוח מי הדף לאחור את הלחץ הכבד של רופא הילדים לנו לרכבת שינה. זה היה רופא הילדים הראשון שלנו ולא הייתי ברור אז, כמו שאני עכשיו, עד כמה זה לא הולם עבור רופא הילדים הזה קשר כה רב לשאלה אם אנו מאומנים שינה או לא. היא לא הייתה רופאת ילדים התפתחותית או משהו כזה, ולכן כשהיא מתעקשת שנשן לאמן את התינוק שלנו חשבתי שאולי התגעגעתי למשהו. האם אימון שינה היה באמת הכרח? האם לא הייתה זו החלטה פסיכו-אמוציונלית? האם פגענו בתינוק שלנו אם לא ישנו לאמן אותה? שבע שנים, והרבה חילוקי דעות אחר כך, אני יודע מה הלוואי שידעתי אז: לרופא הזה הייתה אג'נדה משלה שלא כללה הקשבה למה שיש לנו כהורים ראשונים לומר עליו.
זהו אותו רופא שלמרות דאגותינו האחרות אמר כי התינוק שלנו היה "חכם מכדי" להיות אוטיסט ובסופו של דבר עיכב את ההערכה ההתפתחותית שלנו ואת אבחון הפרעת הספקטרום האוטיסטי (ASD) לאורך שנים. הספק העצמי כי היחס המזלזל שלה החמיר והעמיק את השבר בין בן זוגי לביני. כשאחד מאיתנו עמד מולה, השני, כמו ילד מבויש, היה מודאג ובסופו של דבר אומר משהו בקווי "אתה צריך לא עשתה את זה. עכשיו היא תתבאס איתנו."
כששנינו חשבנו שהאחר רצה
GIPHYהגיע זמן, בגלל כל זה קדימה ואחורה, ששנינו חשבנו שההורה השני רוצה לישון לאמן את התינוק שלנו. היינו, כאמור, מקופחים על שינה מאסיבית. עד היום, אף אחד מאיתנו לא זוכר איך הגענו להחלטה, אבל איכשהו הגענו בצד השני של הדלת במסדרון חשוך כשתינוקנו מיילל בצד השני.
האשמנו כל אחד גם את השני, וזה בהחלט לא עזר.
כשהתינוק שלנו לא יכול היה להינשא
GIPHYכאמור, תמיד נולדו בכורים בלתי אפשרי להרגיע. כפי שמתברר, קושי להרגיע הוא אחד הסימנים ל- ASD אצל תינוקות. למרות שהמפרטים מעורפלים מהשנים והטראומה, אני זוכר שעשינו את השיטה בה הורדת את התינוק וחוזר פנימה אם הם לא הפסיקו לבכות מספר מסוים של דקות. עם חזרתך מרגיע אותם מבלי להרים אותם, לעזוב שוב ולהישאר יותר. שוב ושוב ושוב. עד שבסופו של דבר התינוק נרדם.
התינוק שלנו לא נרדם, והיא מעולם לא נרגעה. בכל פעם שנכנסנו היא צעקה עלינו. בכל פעם שעזבנו היא צעקה חזק יותר. היא רעדה והיא הזיעה והיא התמקמה. היא הייתה בלתי ניתנת להתייחסות לחלוטין. בשלב מסוים בשיטה זו, אחרי מספר מסוים של ביקורים מרגיעים שלא צלחו, היינו מוותרים ומנדנד אותה לישון. ואז ננסה שוב למחרת בלילה.
ההאזנה לתינוק שלנו וראייתו עוברת את האימה המיוחלת להורה זו לא קירבה אותנו כזוג. במקום זאת, זה הוליד בינינו טריז עמוק עוד יותר של אשמה ובושה. מעטים הדברים הם יותר כבוי מאשר לראות את בן / בת הזוג שלך לא מגנים על התינוק שלך מפני כאבים, גם אם אתה זה הגורם לכאב הזה.
כאשר התגברו בעיות השינה של תינוקנו
אני לא יכול להיות בטוח כמה זמן ניסינו לישון רכבת. יהיו אנשים שאומרים שפשוט לא התאמצנו מספיק, בטוח, אבל יש לי תחושה שאלו אותם אנשים שיגידו לנו שהאוטיזם של הילד שלנו הוא רק "התנהגות רעה". עם זאת מה שאני יודע הוא שאחרי הפיאסקו לאימוני שינה כושלים, התגברו בעיות השינה של התינוק שלנו. זה היה כאילו מערכת העצבים הקטנה שלה הייתה ערנית יתר, ובמצב תמידי של צורך להישאר ער כדי להימנע משגרת השינה הטראומטית.
כשהיא לא ישנה, לא ישנו.
או לקיים יחסי מין.
או לדבר זה עם זה בדרכים חביבות.
כשההתנהגות של תינוקנו החמירה
GIPHYלמרות שלא חשבנו שזה אפשרי, חוסר היכולת של התינוק שלנו להתנחם או להרגיע את עצמו החמיר לאחר ניסיון אימוני השינה שלנו. היו לה התמזגות על בסיס יומי. לימד אותה את הכללים שיהיו נורמליים עבור כל ילד בן 12 חודשים היה כמעט בלתי אפשרי. אם אתה חושב על זה, עם זאת, כאשר התנית את הילד שלך להניח שלא תבוא כשהוא זקוק להם, ולילד שלך יש אתגרי אינטגרציה חושית שמבלבלים ומפחידים, ברור שאתה הולך להביא ילד לא רק נמס אלא מסתדר. הקטנה שלנו הייתה כל כך מתוסכלת וכל-כך מבולבלת כיצד להכיר את צרכיה.
בן זוגי ואני היינו בסוף שנינו. כל אחת מתוסכלת מחוסר היכולת שלנו לעזור לילדנו להבין ולנווט את עולמה, וכל אחת מתוסכלת זו מזו על כך שלא קיבלו את התשובות.
כשהתינוק שלנו סבל מבעיות לילה
GIPHYזמן קצר לאחר אימון השינה נכשל, כי בכורנו החל לסבול מבעיות לילה. אימות לילה אינן סיוטים. למעשה, הם הרסניים ומפחידים הרבה יותר. היו לה אותם כל לילה במשך שנה שלמה. הייתי נכנס לחדר שלה ומרים אותה. היא הייתה צועקת בראש ריאותיה, מזיעה, רועדת, לא מצליחה לנשום ולא יכולה להרגיע שעות. הייתי מצמיד אותה קרוב ומנדנד אותה בזרועותיי בזמן שהיא דוחפת נגדי, נוקשה, וכביכול לא מסוגלת לחוש את אהבתי.
בן זוגי היה כל כך מעורר בזיכרונותיו שלו מפני אימי לילה שהוא היה מתחנן בי להרגיע אותה לבד, אבל לא הצלחתי. הרגישות החושית שלו גרמה לכך שהוא לא יכול היה להישאר נוכח בצרחותיה הנוקבות. הוא היה מצליף בי ואני אין ספק שהוא האשים אותי בכך שלא יכולתי להרגיע אותה. אני, באופן לא מודע, האשמתי אותו בכך שהוא לא רק העניק לה את גן הטרור הלילי, אלא גם לא יכולתי להרגיע אותה בצורה שהייתה הגיונית במוחי הנוירוטיפי.
אני די בטוח ששנינו שנאנו אחד את השני במהלך תקופה זו. או קרוב לשנאה כפי שאי פעם הגענו.
כשלא ישנו
GIPHYבין האשמה במהלך השבוע שניסינו אימוני שינה לאסון שלאחר מכן שהפך ללוח השינה שלה, להתנהגות ולבעיות לילה, בן זוגי ואני לא ישנו מעולם. כשאחד מאיתנו ישן, השני היה מתמרמר על כך שהם לא היו אלה שקיבלו את הקריצה האחת או השנייה. זה היה נורא.
כשאנחנו קוראים את המחקר
כפי שאמרתי בעבר, אני לא שופט הורים אחרים בגלל החלטותיהם לרכבת שינה. אני מעריך שאתה מכיר את הילד שלך ואת המשפחה שלך בצורה הטובה ביותר, וכל הורה מסור מקבל את ההחלטה הטובה ביותר שהם יכולים לכולם.
עם זאת, מבחינתנו באופן אישי, זה הרסני לקרוא חלק מהמחקרים שרופאת הילדים שלנו לא הצביעה עליה כשהיא מנסה לשכנע אותנו לרכבת שינה. זה התמצק במוחנו שטעינו שלא להקשיב לליבנו ולמעיים שאמרו לנו לאורך כל הדרך אסור לנו להתאמן שינה.
כאשר מעולם לא היה לנו מיטה לבד שוב
GIPHYמכיוון שהיה קשה כל כך לעזאזל וטראומת עם הראשון שלנו, אפילו לא ניסינו לישון ברכבת השנייה והשלישית. אף אחד משני ילדינו אינו נמצא בספקטרום האוטיזם, כך שאולי הדברים היו שונים. מי יודע, נכון? אמנם אני חושב שלא אימוני שינה השניים הבאים היו הבחירה הנכונה למשפחה שלנו, ומתברר שהצלחנו לשרוד את הנזק שגרם אימון השינה למערכת היחסים שלנו, בהחלט קשה שלא יהיה מיטה רק לעצמנו.
אולי ביום מן הימים.
