10 דרכים להישאר בריאות נפשית כשאת אמא

מעולם לא הערכתי לגמרי את בריאות הנפש שלי, או כמה זה היה חשוב, עד שהפכתי לאמא. לפני הלידה חשבתי בכנות שלהיות אישה "טובה" פירושו להקריב כל חלק ממני למען ובכן, לכל אחד אחר, וזה בהחלט כולל הקרבה לרווחה הנפשית שלי. אוהבי עבר, חברים, בני משפחה, אתם קוראים לזה; שמתי את הצרכים של כולם לפני שלי וזה היה לא בריא. למרבה המזל, הפיכה לאמא גרמה לי להבין שעלי קודם כל לטפל בעצמי, וכי יש דרכים להישאר בריאות נפשית כשאת אמא. הבנתי שלא רק הבריאות הנפשית שלי חשובה רק בגלל שאני בן אדם ובריאותו הנפשית של כל אחד ואחת כן צריכה וצריכה להיות חשובה, אלא שבריאות הנפש שלי חשובה מכיוון שבלי להתייחס לזה ולוודא שאני נמצאת אצלי הכי בריא, אני לא אוכל להתייחס לבני בכושר המגיע לו.

אני אזכור לנצח את הרגע שכרגע ידעתי שאני צריך לטפל בעצמי. אני סבלתי מדיכאון אחרי לידה, עברתי שלושה ימים של כמעט שינה ולא סירבתי לאף אחד לטפל בבני. כל הזמן בכיתי וסבלתי מהתקפי חרדה קלים ופחדתי להוריד את העיניים מבני אפילו לרגע. אמי ביקשה לעזור ובן זוגי ביקש עזרה אבל הייתי משוכנע, כאם טרייה, שאני צריך "לעשות הכל". לבסוף בן זוגי פשוט לקח ממני את התינוק, העביר את ילודנו לאמי והוביל אותי למיטה. "אנחנו כאן. יש לנו את זה. גם אני הורה. אתה לא עושה אף אחד טוב רק מכניס את עצמך לאדמה." המילים האלה נחתכו לעניין ובאמצעות כל מושג שאינו ברור מראש לגבי האימהות שהיה לי, ובכן, גרמו לי להבין שאני צריך לטפל בעצמי לפני שאוכל לטפל באף אחד אחר.

ישנתי 12 שעות באותו יום, כשהייתי מתעורר רק כדי להאכיל את בני (ועבור רבים מההאכלות האלה, אני לא ממש יכול להגיד לך שהייתי "ער לגמרי"). למחרת התעוררתי והרגשתי כמו בן אנוש ממשי, ולא היו עוד דמעות או רגעים של פאניקה או שאני מרגישה שאני נכשלת. זו גם הייתה תחילתו של שינוי גדול, ומאז ואילך הייתי נחוש לדאוג לעצמי ולבריאות הנפשית שלי. מצאתי כמה דרכים לעשות זאת, כאמא, והם לא נותרו שינוי בחיים. לכן, עם זה בחשבון, הנה כמה דרכים שאמהות יכולות לדאוג לבריאותן הנפשית, מכיוון שלהפוך לאם זה לא אומר שמישהו הפך חשוב יותר ממך. זה אומר שהפכת לחשוב ביותר, למישהו אחר.

דע כי ענייני בריאות הנפש שלך …

ברור, יהיה קשה לטפל במשהו אם אתה חושב שזה לא ראוי לטיפול שלך. לעתים קרובות מדי, כאשר החברה דנה באמהות, אמהות נצבעות כאותן מטפלות מיותרות שנותנות נותנים לתת ואף פעם, לעולם לא. זה כל כך לא בריא וכל כך מסוכן ובכלל לא איך לצבוע את האימהות. בריאות הנפש שלך חשובה, במיוחד כשאת אמא. אינך יכול לדאוג לאחרים אם אינך דואג לעצמך, וכשאתה בריא ביותר שלך ואושר הוא כאשר לילדיך מקבלים את הגרסה המוחלטת ביותר שלך. אז כן, אמא, בריאות הנפש שלך חשובה.

… ולדעת שהקרבת הכל אינה דרישה לאמהות

אני תמיד אתייחס לג'אדה פינקט-סמית 'המופלאה וההסרה הרהוטה שלה בתרבות האם, והמסרים שהחברה שלנו שולחת לאמהות. למעשה, אני פשוט אשתמש במילים שלה מכיוון שבאמת ובאמת אין דרך טובה יותר לומר את זה:

ואני חושב שלימדו אותנו שלקחת את עצמך זו בעיה. ואני אגיד לך משהו על היותך אמא וחלק מההודעות שאנו מקבלים במדינה הזו על היותך אמא. שצריך להקריב לחלוטין את הכל. אתה צריך להקריב לחלוטין כל דבר. ואני חושב שההודעות המחודשות שאנו כאמהות צריכות להיות בהן וכדי להגיע אליהן היא שתצטרך לדאוג לעצמך בכדי שיהיה לך את ההתאמה והכוח לדאוג לאחרים ביכולת שאנחנו עושים. כי זה ממלא את הבאר. מה שאני מאמין שאני כן לוקח כל כך הרבה אנרגיה, כל כך הרבה עבודה, מלב, רוח ויצירתיות, שאני צריך להיות אחראי מספיק כדי לטפל בי.

קח זמן לעצמך …

למרות שאני מוצאת כל כך הרבה רגעים עם בני להיות רגועים ונפלאים ויפים וממריצים מחדש, הם לא תמיד כאלו. אני יודע שכדי לטפל בעצמי ובבריאות הנפש שלי, אני צריך לבלות לבד. אני צריך להיות רחוק מבן זוגי והרחק מהבן שלי והרחק מתוהו ובוהו של החיים. אני צריך לשבת ולשתוק ולהעריך מחדש איפה אני, איך אני מרגיש, ממה אני נהנה מחיי ומה לא היה אכפת לי לשנות בחיי.

בדיקה מתמדת עם עצמי הוכיחה אותי להיות אחד הדברים הטובים ביותר שעשיתי, כאם וכבן אנוש, ואני יודעת שזו הסיבה שלא סבלתי מהפסקה נפשית בידי תשישות, לחץ, שיפוטיות או התקף זעם לפעוטות.

… ובלי התינוק

אני לא יכול ליהנות ממש מעצמי אם יש לי את הפעוט שלי בגרירה. הבנתי מוקדם במסע האימהות שלי, כי בילוי לבד הוא קריטי. פעם בשבוע אני לוקח זמן מהילד שלי (אם אני יכול) כדי שאוכל לקרוא ספר או להשיג פדיקור או לעשות משהו שלא מצריך ממני להיות ערני ללא הרף ולהתרחק מגיהנום אנושי זעיר ומכופף לתת לי התקף לב כי הוא חושב שקפיצה מהספה זה רעיון מהנה.

המשך בתאריכים עם בן / בת הזוג שלך …

אם יש לך בן זוג רומנטי, אל תשכח שמערכת היחסים שלך חשובה. האנדורפינים והרגשות בזמן הטוב שאתה מקבל מדייט או מין או קשר פיזי עם אדם אחר, הם כמו צילום של איזו תרופת קסמים שמיידית גורמת למצב של לחץ ותשישות.

מבחינה מדעית, יש תחושה של ערך עצמי שתוכלו להשיג ממערכת יחסים, והקלה מתמדת בזוגיות תזכיר לכם שחיי האהבה שלכם, האושר שלכם, חיי המין שלכם; כולם חשובים. רק בגלל שיש לך מערכת יחסים עם חיים שיצרת חיים, זה לא אומר שמערכות היחסים האחרות שלך כבר לא חשובות או יביאו לך הגשמה.

… ועם עצמך

אני ובן זוגי התחלנו ברעיון המיני-דייט הטוב ביותר שעד היום אנו ממשיכים להשתמש. פעם בשבוע אנו מוציאים את עצמנו לדייט, רק בלי אחד אחר. אני אשאר עם הילד בכדי שהוא יוכל לקחת את עצמו לארוחת ערב ולסרט, ללכת לקרוא ספר בפארק או לצאת לטיול ואז, בשבוע הבא, אנחנו עוברים לעבור. אני אקח את עצמי לסרט או ארוחת ערב נחמדה או סיור במוזיאון. עלינו להקל על עצמאותנו ולצמוח באינדיבידואליות שלנו, שרק מועילה לעצמנו כבן זוג וכהורים. אני נשבע לפי טקס התאריך הלילה הזה ורואה בזה עזרה אמיתית לבריאותי הנפשית.

אל תפחד להיות כנים באמהות …

אחת הדרכים הטובות ביותר לשמור על בריאותך הנפשית היא להיות כנה. כנה במה שאתה מרגיש ולמה אתה מרגיש את זה. כנה במצבך ואיך שהיא אמנם נפלאה יכולה להיות גם הגרועה ביותר. אני יודע שכשאני "אמיתית" על אימהות ומודה שלפעמים אני לא רוצה להיות אמא או לא אוהב את הילד שלי במיוחד כשהוא זורק זעם או מרגיש כל כך מוצף ושאני נכשל; אני מרגישה שאני לא לבד. מחשבות אלו משותפות לרוב האימהות, וכשתפתח לגבי המאבקים שלך, תמצא הזדהות עם אחרות. זה קריטי.

… וכמה זה באמת קשה

האימהות היא קשה. כן, זה נפלא ומשמח ופנטסטי וכל אותם דברים אחרים, אבל זה גם ממש קשה. אמנם ישנם אינספור ספרים בנושא אימהות וגידול ילדים, אך אף אחד מהם לא נערם, כך שבאמת אין "מדריך". אין כמו בעולם, מה שאומר שעכשיו יש להתכונן אליו לחלוטין. זה בסדר להודות שאמהות בועטת בתחת שלך לפעמים. זה בסדר לומר שאתה המום.

בקש עזרה כשאתה זקוק לה …

איש אינו מצפה (או אמור להיות) בציפייה שתעשה דבר לבד. לא צריך לצפות מההורה לבד. לא צריך להיות צפוי שתעבור שום תלאות לבד. בהחלט לא אמור לצפות ממכם לעבור משהו רציני הנוגע לבריאותכם הנפשית, לבד. אם אתה מתחיל להרגיש שאתה פשוט לא מסוגל לעשות את זה יותר ושאתה עומד להישבר (כי תאמין לי, הייתי שם), בקש עזרה. אל תדחוף את עצמך לקצה גבול תחושת השהידה השגויה. אתה לא עושה לאף אחד טובות הנאה על ידי מיצוי עצמך עד כדי כך שאתה לא יכול לתפקד.

… ואל תתביישו לחפש איש מקצוע אם / כשאתה צריך

אם אתה מבחין בסימני אזהרה לדיכאון לאחר לידה או סימנים אחרים לדיכאון, חרדה או בעיה נפשית הדורשת התייחסות מאיש מקצוע, אל תהסס ליצור קשר עם גורם זה. ישנם אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש מסיבה כלשהי. ישנם אנשים המקדישים את חייהם לעזור לאחרים כי ובכן, כולנו זקוקים לעזרה. אין בושה לחפש טיפול באף אחד מהאמור (או משהו שלא הוזכר), ללא קשר לסטיגמה שחברתנו נקשרה באופן שרירותי לבריאות הנפש ומחלות נפש.

תראו באינטרנט. התקשר לחבר. פנה לרופא המטפל העיקרי שלך. שאל את רופא הילדים של ילדך. אל תסבלי בשתיקה.