תוכן עניינים:
- הם נותנים לזה זמן
- הם עושים תוכנית
- הם מקבלים כי התדר עשוי להשתנות
- הם מקבלים שינויים ומגבלות פיזיות
- הם ממשיכים בלי להתנצל
- הם מתחילים להיות יצירתיים
- הם לא מניחים שום דבר
- הם עובדים בשמירה על קשר לא מיני
- הם לא לוקחים אתגרים באופן אישי
- הם מדברים על זה
יש הרבה מה שאתה צריך לעשות כדי להבין אחרי שיש לך תינוק. איך מאכילים את זה? איך תביא לישון? איך אתה מקבל שינה? איך אתה מתכוון לאזן טיפול בילדים ולחזור לעבודה? איך אתה עושה את כל זה וגם מתמקד בריפוי גופך? ואם יש לכם בן זוג רומנטי שעוזר לכם להבין את השאלות הנ”ל, איך גם אתם מקיימים חיי מין לאחר התינוק? התשובה הקצרה היא "כוונה ועבודה קשה", אך תשובות קצרות לא תמיד מועילות.
ברוב המקרים, לכללים לשמירה על חיי מין בריאים לאחר לידה יש חפיפה רבה עם הכללים לשמירה על חיי מין בריאים, תקופה. ההבדל העיקרי, מניסיוני וההערכה שלי, הוא כמות המאמץ המסור שתידרש בנוסף לכמה בעיות ספציפיות ונפוצות (כגון פציעות הקשורות ללידה והתאמת הצורך לסובב את יומך סביב צרכיו של אדם מיניאטורי). יתקיימו פעמים רבות בחיי הזוגיות לאחר הלידה שבהם כל זה ייראה בלתי אפשרי; פעמים שתחשבו, "באותה מידה אני יכול גם להשכיר את חדר השינה שלנו לבעל עסק מקומי קטן, מכיוון שבטח אני לא משתמש בזה בשום דבר וזה יהיה נחמד לקבל את ההכנסה הנוספת."
אך עם חמלה, מחויבות ותקשורת, זוגות חזקים יכולים להחזיק את האש בחיים, והסקס לוהט עד גיחוך, אפילו במאמצים ביותר של הזמנים. כך שלמרות שכל מערכת יחסים היא ללא ספק ייחודית, הנה רק כמה דברים שזוגות חזקים עושים כדי לשמור על חיי המין שלהם אחרי לידה:
הם נותנים לזה זמן
ג'יפירוב האנשים יקבלו את האור הירוק לחדש את "התקופות הסקסיות" בערך שישה שבועות לאחר הלידה, אבל אני אמשיך ואומר שזה כנראה צריך להיחשב כנור אדום מהבהב. במילים אחרות, קח את הזמן שלך והחליט אם זה הזמן המתאים לך להתקדם. ברגע שאתה מתקדם, שמור את הדברים במקום עדין בהתחלה.
אתה יודע כשאתה במטוס והדיילת מאפשרת לך לדעת שעליך לפתוח את תא התקורה בזהירות, מכיוון שאולי פריטים עברו במהלך הטיסה? כך ניתן להחיל גם על "אחזקת המטען" האישית שלך לאחר הלידה. טבלו את הבוהן הפתגלית שלכם במים הפתגם לפני שקפצו ראש, זה מה שאני אומר.
הם עושים תוכנית
ג'יפילפני שילדתם ילדים, רוב הסיכויים שתוכלו פשוט לקיים יחסי מין בכל פעם שמתחשק לכם. סביר להניח שתגלו שחובות הורות (תשישות והורות עצמה, במיוחד לפני שתקפידו על שגרת שינה מוצקה) יפריעו לאורח חיים זה במוקדם ולא במאוחר. אתה עשוי לגלות שתצטרך לחשוב יותר על התאמת יחסי מין בלוח הזמנים שלך, אפילו עד כדי קביעת קביעת המין או לדבר על זה אם זה יקרה לפני כן. בעיני רבים זה נשמע סופר לא רומנטי וכמו רוצח רוח מוחלט, אך בכנות, זו דרך נהדרת לשמור על המומנטום כשכל השאר בחיים שלך רוצים להפסיק את הצווחה.
הם מקבלים כי התדר עשוי להשתנות
ג'יפילמרות מיטב המאמצים שלך, לפעמים החיים מסתדרים. והיי: אולי זה לא! אולי תקיים יחסי מין באותה מידה אחרי שילדת כמקודם. אבל יש סיכוי די טוב שחיי האהבה שלך הולכים לטבול קצת (או להתרסקות גדולה) לזמן מה וכאשר אתה מסתגל לחיים כהורה. זה נורמלי, וזה מבאס, אבל זה משהו שאתה יכול לעבוד עליו ולהתגבר עליו. אז טוב להכיר בכך שכל חייך שונים כעת, וזה יכול לכלול את מה שמתרחש בין הסדינים.
הם מקבלים שינויים ומגבלות פיזיות
ג'יפיזה לא כולל רק כמה הבדלים גופניים שנבעו מהריון ולידה, אלא גם שינויים הורמונליים המשפיעים על החשק המיני. כך שאם אתה מגלה שמה שהיה פעם המיקום החביב עליך גורם לפתע לכאב (זה קורה), או שאתה עברת מסוג גל של פעם ביום לסוג גל של פעם בשבוע, תתאבל על האובדן ממה שהיה פעם ולעבור משם. זכור, גופך נמצא בשטף די קבוע כך שאולי זה לא הסוף למה שהיה לך פעם כמו הפסקה רגעית.
הם ממשיכים בלי להתנצל
ג'יפיהשינויים והאתגרים שאתה ובן / בת הזוג שלך עוברים הם נורמליים לחלוטין ולא תוצאה של שום דבר שמישהו עשה לא בסדר. יתר על כן, אף אחד לא חייב את זה לאף אחד אחר כדי להבטיח שהדברים יישארו כפי שהם. אז בבקשה, אל תתנצל על כך שלא איבדתי את "משקל התינוק" או שלא היה במצב רוח כמו לעתים קרובות או על כך שלא יכולת להחזיק את הרגליים מאחורי הראש שלך. אלה לא דברים שכדאי לרחם עליהם. דברו על הרגשתכם, דברו עם בן / בת הזוג על הרגשתם, עשו את אשר אתם יכולים, אך אל תרגישו רע עם העובדה שדברים שונים.
הם מתחילים להיות יצירתיים
ג'יפיאני מוצא שזה נושא במיוחד עבור זוגות צ'יזיטרו - "סקס" מוגדר לעיתים קרובות בצורה צרה מדי. אוקיי, אז אולי חדירה וגינלית לא נמצאת בכרטיסים מסיבה כלשהי ברגע זה. מה עם מין אוראלי? מה עם אוננות הדדית? מה עם לאונן אחד ליד השני? אם אתה חווה חוויה מינית מספקת, מדוע זה לא "נחשב" לסקס? יש המון דרכים לרדת, חלקן מהירות יותר או פחות מאומצות פיזית מאחרות: אם הסטנדים הישנים שלך לא כל כך מהנים כמו פעם, נסה כמה מהאלטרנטיבות הנעימות האלה.
הם לא מניחים שום דבר
ג'יפיאל תניח רק שבן הזוג שלך לא נמשך אליך כי הם לא עשו מהלך. אל תניח שאתה לעולם לא הולך לקיים יחסי מין כי לא קיימת יחסי מין כבר כמה שבועות (או חודשים). אל תניח שהכל דבילי עם ההתנהלות של הדברים רק בגלל שבן הזוג שלך לא השמיע את חוסר שביעות רצונם. השמע את הצרכים שלך, השמיע את הדאגות שלך והיכנס עם בן / בת הזוג שלך כדי לוודא שגם הם בסדר.
הם עובדים בשמירה על קשר לא מיני
ג'יפימכיוון שלא רק חיי המין שלך הם שצריכים לקבל תשומת לב ומאמץ מיוחדים אחרי שילדתך: זה כל השיבנג. עשו מאמצים מרוכזים כדי לעורר את מוחכם כמו גם את איברי המין שלכם. לא רק שזה טוב לרווחתך הנפשית, מערכת היחסים והיכולת שלך להורים משותפים בהצלחה, אלא שהיא גם תשפר את חיי המין שלך.
(אין דבר יותר סקסי מלשים ידיים על המוח הסקסי הגדול של אהובך, ואני אומר את זה כמי שהוא סופר ציצים.)
הם לא לוקחים אתגרים באופן אישי
ג'יפילהבין את חייך כהורה (ומי שאתה כהורה) זה דבר שגוזל כמות עצומה של השתקפות עצמית ועבודה אישית קשה. לכן אין לך אחיזה נהדרת כיצד לתאם את "אתה החדש" עם אדם אחר, אפילו אדם אהוב, מוכר, כמעט וודאי שלא קשור אליהם אלא למקום שאתה עומד בחיים שלך כרגע.
זה יכול להיות קל לקחת "לא הלילה, אני ממש עייף" כדחייה אישית, אך נסה כמיטב יכולתך להבין שכולם והכל במעבר ממש ברגע זה. זה לא אישי, זה פשוט הולך לקחת כמה התאמות.
הם מדברים על זה
ג'יפיכתבתי עשרות ועשרות מאמרים על מערכות יחסים בנקודה זו בקריירה שלי וזה תמיד חוזר לנקודה העיקרית הזו; נקודה שלא ניתן להפריז בחשיבותה.
תקשר עם בן / בת הזוג על אופן העניינים, מהן המטרות שלך לחיי המין שלך, מה ניתן לצפות באופן סביר ואיך אתה הולך לעבור יחד כדי למצוא נורמלי חדש שכולם יוכלו להשיג ממנו סיפוק. דבר על הדאגות שלך, דבר על הרצונות שלך, דבר על איך הם יכולים לעזור לך ואתה יכול לעזור להם. ומי יודע: אם אתה ממשיך לדבר ולעבוד יחד אתה עשוי בסופו של דבר לחזור לשגרה. (לא! באמת! זה אפשרי!)
טאבו אמריקני על סקס - מה זה אומר באופן סמלי, איך זה אמור לקרות וכו '- יכול לגרום למבוכה להכנס לפרטים גם עם מישהו שיצאת איתו תינוק. אך ככל שתוכלו להתעמק בנושא זה הופך להיות קל יותר וכך תוכלו להגיע טוב יותר למקום בו אתם מרגישים שחיי המין שלכם מקבלים את הטיפול והקשב שהם צריכים.
