10 דרכים לשרוד נתקלת באקס ששבר את ליבך, עכשיו כשאת אמא

היה לך פעם אחד מאותם ימים ממש מחרידים, כאשר נראה שהכל משתבש והילד שלך לא משתף פעולה ואתה מאחר ואתה לא נראה (או חשוב במיוחד להרגיש) מושך במיוחד? כן, כך נראה היום שלי כשנאלצתי לשרוד נתקל באקס ששבר את ליבי, עם הילד שלי גרר. כמו כל אדם שאי פעם הוקל ברומנטיקה, דמיינתי ש"ההפעלה "הראשונה שלנו תהיה מאוד מאוד שונה. ואז, אחרי שפגשתי את בן זוגי עכשיו וילדתי ​​את בננו, לא חשבתי בכלל להיתקל באקס שלי. כמובן שהרגע שאתה מפסיק לחשוב על משהו (או מישהו) הוא הרגע שמשהו (או מישהו) בסופו של דבר דוחף בחיים שלך.

אז הנה, הייתי מותש ומרוצה עם הילד שלי בזרועותיי, פנים אל פנים עם הבחור ששבר את ליבי שנים קודם לכן. למרבה המזל, מה שחשבתי שיהיה מסורבל ולא נוח וקשה מעט לעבור אותו, היה ללא כאבים ונטול דאגות ותזכורת לכך, כן, הדברים אכן קורים מסיבה מסוימת (מעצבן כמו שהאמירה באמת ובאמת היא). זה גם הזכיר לי שבזמן שהבן שלי מאוד חשוב לי והאימהות שינתה אותי, העבר שלי עדיין ממלא תפקיד מרכזי במי שאני כאישה, כאדם, כחבר, מאהב ואם. אני בטוח שאנשים היו ממהרים לומר, "את אמא עכשיו, אז למי אכפת?" ובכן, עשיתי זאת. עידו. יש אנשים שנמצאים מתחת לעור שלך ונשארים שם, ויום אחד הבן שלי ישמע על כמה ממערכות היחסים שלי בעבר ושברי לב מהעבר, מכיוון שהוא כמובן גם יחווה את שלו. אני רוצה להוות דוגמא טובה - לא משנה בן כמה הוא - בכל מה שקשור להתאוששות משברון לב ולהיתקל באנשים שתרמו לכך.

אותו יום היה גם הוכחה חיובית לכך שבני הופך אותי לאדם טוב יותר. יכולתי להיות לא בוגרת וטינה ויכולתי להיות לוחמת וגס רוח, אבל הבן שלי נתן לי מיליון סיבות לא להיות אחד הדברים האלה. מהצבת דוגמה טובה ופשוט לתת לי נקודת מבט, פשוט להבנה שיש דברים רבים מדי וחשוב יותר לדאוג להם; הילד שלך עשוי להיות האדם המושלם שיש לך כשאתה נתקל באקסית ההיא, מעולם לא חשבת שתצליח להמשיך לדבר איתו. לכן, עם זה בחשבון, אם אתה מוצא את עצמך עם הילד שלך בזרועותיך והאקס שלך לפניך, הנה רק כמה דרכים לשרוד את כל המצב, ללא פגע ומודה:

התעלם מהם לחלוטין

רק בגלל שמישהו היה חלק גדול מחייך פעם אחת, זה לא אומר שהם צריכים להיות חלק מהחיים שטיפחת לעצמך ובלעדיהם. אם אתה באמת לא רוצה להתמודד - במיוחד אם יש לך יילוד בוכה או פעוט זורק זעם איתך - אז אתה יודע, לא. זה באמת כל כך קל. אחרי הכל, יש לך אנשים חשובים יותר לדאוג להם (כמו התינוק שלך ואת עצמך).

העמיד פנים שאתה סובל מאובדן זיכרון לטווח הקצר

אולי עבר זמן מה ששניכם נפרדו. אולי עברה רק שנה בערך. כך או כך, אתה תמיד יכול להעביר סוג כלשהו של אובדן זיכרון דרמטי ופשוט להציג מחדש את עצמך, ואת ילדך, כאילו מעולם לא פגשת את האדם הזה בחייך. בכל הכנות, שניכם ככל הנראה שונים לחלוטין מהאנשים שהייתם איתם כשהתארכתם.

האם זה יהיה קצת מביך? בטוח. עם זאת, אני רק יכול לדמיין שהמראה על הפנים שלהם יהיה יותר משווה את זה.

המציא חירום משפחתי והשאיר את הסצינה מייד

אני לא אשקר, טכניקת ההיכרויות "למקרה חירום" עובדת טוב גם עבור ריצופים מסורבלים. השתמשתי בזה כשאנשים פנים אל פנים עם חברים לשעבר, קרובי משפחה מסורבלים ופשוט אנשים לא נוחים, אז אני בטוח שזה יעבוד טוב לאקסית ההיא שאתה באמת לא רוצה לדבר איתם אבל לא בהכרח רוצים להתעלם לחלוטין.

אתה יכול להכניס בנימוס אקסים באדיבות, להחליף כמה נעימות בגובה פני השטח ואז לסמן אותו משם בשם איזה משבר שאתה, ורק אתה, יכולת להתמודד איתו.

שאל אותם אודות עצמם, ורק את עצמם

אם אינך רוצה שהאקסית הזו תדע במה עשית בכל עת - שנים רבות מאז ששניך התפלגת (מלבד ההולדה הברורה), פשוט שאל אותם שאלות על עצמם. לרוב, אנשים אוהבים להמשיך ולהמשיך בחייהם שלהם, כך שלא יהיה קשה מדי להסיט את השיחה ולהימנע מלדבר על חייך האישיים.

כמובן, זה עלול להיות מסובך אם האקסית שלך לא מכירה אותך וילדת ילד. התינוק או הפעוט הזעיר שלך עשויים להדהים מעט, אך שוב, הם כנראה יתגברו על התגובה הראשונית שלהם אם זה אומר לדבר על העבודה שיש להם או על הבית שהם קנו או על הקידום שעליו הם יורים.

דברו על עצמכם, ורק על עצמכם

ואז שוב, אם באמת הוקל לך על ידי האקסית הספציפית הזו - ואני מתכוון שהם באמת עשו מספר על הלב שלך ועל הנפש שלך וכנראה שחשבון הבנק שלך לאחר הפירוק - אתה יכול לקחת את ההזדמנות הזו להזדמנות להזדמנות דבר על כמה החיים שלך גדולים וכמה אתה אוהב להיות אם וכל מה שאתה חושב שהם פשוט "צריכים" לדעת.

אני לא מתכוון לומר שזה התרברבות חסרת בושה, אבל זה בהחלט התרברבות חסרת בושה. היי, אנו אנושיים. כמו שביונסה אמרה פעם, "הישאר תמיד אדיב, הנקמה הטובה ביותר היא העיתון שלך." אין שום דבר רע בליידע מישהו כי אף שלא תביא לשיחות שמות, לא תשקר לגבי העובדה שיש לך את החיים שתמיד רצית. בלעדיהם.

"כשהם יורדים נמוך אתה עולה גבוה"

כאשר יש ספק, פשוט סעו בכביש המהיר. איש אינו יודע כיצד היו מערכת היחסים ששיתפתם פעם, ועכשיו כשהם כבר אינם חלק מחייכם - חיים שכרוכים כעת במיני אנוש זעיר שאתם מגדלים עם או בלי מישהו אחר - אין צורך לעבור את "מי ניצח" או "מי הפסיד" את משחק הפרידה. זכרו, יש לידכם קטנה, ואם הם מבוגרים מספיק כדי להבין מה קורה ואולי לא קורה, הם לומדים מכל אינטראקציה שיש לכם עם אנשים אחרים. הילד שלך כנראה לא יודע מדוע האדם הספציפי הזה "שונה", אך הם יראו כיצד אמא מגיבה ומפענחת, בעצמם, כיצד יש לטפל באחרים.

בנוסף, למישל אובמה יש את התשובה לכל שאלה אי פעם, כך שבספק פשוט נדחה לגאונותה וחינניה.

הבין שהילד שלך לא היה בחיים שלך אם הם לא היו האקס שלך …

כשנתקלתי באקסית, התינוק שלי עטוף בזרועותיי, הבנתי שאם לא היינו עוברים את המפרק המחריד והנורא הזה שהייתי משוכנע שלעולם לא אעבור, אני לא אחזיק אמר התינוק כל כך קרוב לחזה שלי, מריח את ראשו הראש של התינוק המושלם ואוהב מישהו כל כך. היה לי הרגע הנהדר הזה, "ובכן, זה מדהים", כאשר כל דבר טוב, רע, גדול וקטן שקרה לי אי פעם, היה פתאום הגיוני.

כמובן שלא יכולתי לראות את זה אז והייתי הרוס כשהאקס שלי ואני סיימנו את מערכת היחסים הלא בריאה ביותר שלנו. עם זאת, ההרס הזה נתן לי את ההזדמנות לפגוש את בן הזוג הנפלא איתו אני חולק עכשיו את חיי, ולהוליד את הבן המדהים שאצליח לגדל כשאני צופה בו לומד וגדל ומתפתח ומשגשג. קשה לקיים פירוק רע כנגד מישהו כאשר התוצאה הסופית היא משהו מספק כמו הורות.

… ותודה להם על כך שהם לא ארוכים יותר מחייך

התיישבתי מול האקס שלי ובעצם הודיתי לו שהוא עשה את מה שהוא עשה כדי לסיים את מערכת היחסים שלנו. האם אי פעם חשבתי שזה אפשרי? לא. האם אני חושב שאתה בהכרח צריך לעשות זאת עם האקסית שלך מתי ו / או אם אתה נתקל בהם? בהחלט לא. אני לא יודע איך היחסים ששניתם פעם נראו אפילו מרחוק.

עם זאת, לילדים יש את היכולת המדהימה הזו להציב דברים בפרספקטיבה, וכל הכעס והטינה שהיו לי כלפי האקסית שלי נעלמו ברגע שהבנתי שדבר אי פעם מחורבן שהוא עשה אי פעם נתן לי את היכולת לפגוש את בן זוגי ולהביא את הבן שלי. האם זה נותן לאנשים לעבור להתייחס לאנשים אחרים כמו לשאת? לא, אבל נחמד לדעת, שגם כאשר הדברים מיוחדים במיוחד, הם יכולים להפיק תועלת נפלאה לטווח הארוך.

להיות מבוגר, ופשוט לדבר איתם כמוך יכול להיות אדם אחר. כי כן, כולנו מבוגרים עכשיו.

מערכות יחסים הן מסובכות והן יכולות להיות סוערות, במיוחד כשהן מסתיימות בצורה לא נעימה למדי. עם זאת, אתה מבוגר עכשיו. אתה הורה עכשיו. יש לך דברים חשובים יותר לדאוג לגביהם, ובכנות, אתה מתמודד עם דברים יותר כאב בתחת מאשר להיתקל באקסית.

אם אתם יכולים להתמודד עם אימונים בסיר או להאכיל בשעות הלילה המאוחרות או לשרוד בשינה מועטה ללא שינה במשך תקופה ממושכת, תוכלו להתמודד עם נתקל במישהו ששבר את ליבכם. זה משחק ילדים, קורא יקר, ואתה עכשיו בליגות הגדולות הארורות.

יל, "הפתעה! זה הבן / בתך!"

אני צוחק. בבקשה אל תעשה זאת לעולם. לא בסדר. לא מצחיק. לא ראוי. פשוט, כאילו, לא. בהחלט לא דרך שתשרוד במפגש עם האקסית שלך כשתינוקך איתך.