10 דרכים לשרוד את החגים שבהם אתה בהחלט לא מסתדר עם החותנים שלך

אחד הבונוסים של סולו מעופף בחגים הוא, כמובן, שאתה לא צריך להתמודד עם גיסות. אני יודע, מכיוון שהייתי בשותפות רומנטית במשך שנים רבות בהן היה לי קשר לא שגרתי עם חותני, וזה הוסיף מתח מאסיבי לזמן החג. איך לשרוד את החגים כשאתה בהחלט לא מסתדר עם החותנים שלך דורש המון, ואני מתכוון להרבה, של סבלנות (וכל הרצון הטוב המקפיץ שאתה יכול לזמן).

לא יכולתי לעשות שום דבר כדי לרצות את חמותי. הטיפוס האהוב עליה היה הקל הפאסיבי-אגרסיבי, שלרוב נדרש דקה או שתיים של מחשבה לפני שהבנתי שהיא ממש מניחה אותי. הכל, מהאוכל שהיא הגישה וכלה במתנות שהעניקה, היו ניסיונות הנושאים בחג להפוך אותי לאישה "מוכשרת" יותר להיות עם בנה. ההערכה העצמית שלי טבילה, ומה שגרוע יותר, בן זוגי נראה לא מתעלם או לא מתפוגג מהיחס המגעיל של אמו כלפי. העניינים נהפכו כל כך גרועים שהחלטתי לא לצאת לטיול שנה אחת. ההחלטה הזו הייתה הרת אסון ביחס למערכת היחסים שלנו, שכן הוא לקח את זה כעלבון כלפיו ועל שורשיו. אז הייתי תקוע בין סלע למקום קשה, כי לא משנה כמה פגישות טיפול שתזמנתי לפני החגים, שום דבר שיכולתי לעשות לא שיפר את גיהינום החג הזה. בחרתי לשים את צרכיי לפני הזוגיות. בחירה חכמה? מי יודע.

מאז למדתי הרבה יותר על עצמי, וזה בתורו עזר לי לנהל ציפיות מאחרים. למרות שלעולם לא תוכל לשלוט באחרים סביבך, אתה יכול לשלוט באופן ההתמודדות עם הוויבר השלילי שלהם. גם אם אתם סביב גיסות שבהחלט אינכם מסתדרים איתם, עדיין תוכלו לערוך חופשה שמחה, שמחה ו (כמעט) ללא לחץ.

נהל את הציפיות שלך

אתה שומע את זה הרבה, אבל מה זה באמת אומר לנהל את הציפיות שלך? על פי מאמר בנושא פסיכולוגיה היום, "המפתח לרווחתנו אינו הציפיות הנמוכות. זו היכולת לפרש תוצאות חיוביות בלתי צפויות בצורה חיובית." במילים אחרות, אל תחשוב הכי גרוע ותקווה לטוב, אלא מצא סוכנות כיצד אתה מתמודד עם התנהגות חותניך, תועבה ככל שתהיה.

הימנע מפוליטיקה מדברת

בעקבות האירועים האחרונים, דיבורים על פוליטיקה בחגים הם מחוץ לתחום. תקופה. אלא אם כן כולכם באותה הצוות, כמובן, ובמקרה כזה תוכלו לחגוג או לשאת יחד יחד.

להתווכח כל מה שאתה רוצה עם אנשים התומכים באופוזיציה, רק לא על בשר חזיר. יש לך כל זכות לדעתך, אבל זה לא אומר שאתה צריך להשמיע אותה בשולחן הארוחה. אם הדיון הופך להיות פוליטי, סגור אותו ברגע שהדבר אפשרי. נסה להגיד משהו כמו "יש לנו דעות מנוגדות, והדעות הפוליטיות שלי קרובות מאוד לליבי. אז בואו נשים סיכה בדיון הזה ונחסוך לזמן אחר." (הערה: ש"פעם אחרת "היא נקייה ל"לעולם", אך חותניך לא צריכים לדעת זאת.)

הימנע מלקחת דברים באופן אישי

לא הכל קשור אליך. משוגע, נכון? אם אתה כמוני, אתה יודע שממש קשה לא להפנים את הכל חוץ מכיור המטבח, במיוחד כשדברים אלה נופלים מפיהם של חותניך. המפתח לא לקחת דברים באופן אישי הוא לחוות תחושת עצמיות חדה כתער וללטף את עצמך על הגב. במילים אחרות, אתה צריך לתת לעזאזל על ידי מתן אפס f * cks. כשאתה משיג את האיזון הזה, תביני שזה לא אתה, זה לגמרי הם. זה משהו לטרא-לה-לה.

קח אחד לצוות

זוכר שהפעם דילגתי לטיול בבית ההורים של בן זוגי לחגים? כן, זה לא היה רעיון טוב. למרות שהיה מגניב שהכרתי על צרכיי, הייתי יכול להתפשר קצת יותר - כמו להציע להישאר במלון בניגוד לבית הוריו, לפחות בחלק מהשהייה, או שיכולתי לצאת מוקדם ולעודד אותו לבלות קצת זמן איכות לבד עם אמו. (כמו מה שעשיתי שם? זה נקרא אסטרטגיה, אנשים.)

כשמדובר במערכות יחסים, ובעיקר בהתמודדות עם חותנים שלך, לפעמים אתה צריך לקחת אחד לצוות כי אתה רוצה לנצח את משחק היחסים.

קח פסק זמן

פסק זמן אינו שמור לסט הפעוט. כשאתה מרגיש מוצף, תסלח את עצמך בנימוס ויהיה לך מנטרה או אישור חיובי כשמוכן. על פי פרסומי הבריאות של הרווארד, נשימות עמוקות מפעילות לחץ באופן מיידי. נקרא גם נשימה סרעפתית, נשימת בטן, נשימת בטן ונשימה בקצב, טכניקה זו מאטה את פעימות הלב, מחמצן את הדם ומסייעת לך למצוא את מרכזך. אז הראש של חמותך לא מסתיים ברוטב החמוציות.

הזמן את חבריך לאירועים משפחתיים

אירועים מסוימים דורשים תגבור. אין חוק נגד הזמנת אנשים שקיבלו גב, המכונה גם חברים שלך, למפגשי חגים. איך זה עם התמריץ לארח מסיבת חג?

הימנע מתלונות עבר ותופעות

מפגשי חגים אינם הזמן להעלות טרוניות או טינה בעבר. מפתה ככל שיהיה כדי להאיר אור על התנהגותיכם בעברכם בהתנהגות גוענית, אתם פותחים פחית תולעים. עשיתי זאת בעבר, ולא רק שהרסתי את הזמן של כולם, גם אני גרמתי לעצמי להראות קטנוני. זכור שכל מערכת יחסים היא רחוב דו כיווני. שמור על צדי הרחוב נקיים.

אל תאשים את בן / בת זוגך בהתנהגות חמותך

אני לא יודע למה להורים יש את הכוח לגרום לילדיהם, גם כשהם גברים ונשים מבוגרים להתנהג כמו, ובכן, ילדים. עם זאת, הם כן. לבן / בת הזוג שלך יש מערכת יחסים עם ההורים שלו או שלה שהיא נפרדת ממך, או כך למדתי כששמתי את האקסית שלי על כך שלא התייצב לי.

אחרי שהדמעות התייבשו, נוכחתי, הוא לא היה רוחב הפס הרגשי שיעמוד בשבילי; הוא אפילו לא יכול היה לעמוד בפני עצמו. לכן הוא התרחק. לכן ראינו אותם רק לחגים. בטח, אני יוצא מזה עכשיו, כדי שאוכל לראות את המצב בצורה ברורה יותר ועם יותר אמפתיה. עם זאת, אם אתה בעובי הקול הזה, שים לב למילים האלה.

לעולם אל תשתמש בילדים שלך כמשכרים

כלומר, לא שהיית כן, נכון?

יש אסטרטגיית יציאה

אם אתה כמוני, אפילו רק הידיעה שיש לך מכונית משלך (שפיכה מוחלטת בשכירות זו) יכולה לגרום לך להרגיש פחות כמו חיה בכלוב, ויותר כמו אורח.

על פי Real Simple, יציאה ממצבים חברתיים לא נוחים דורשת קצת ראייה מראש. זה עוזר לקבל נקודת קצה ותכנית מגירה לכל סיטואציה. מתוך אינטרס של תקשורת פתוחה עם בן / בת הזוג שלך, אתה רוצה להקים חזית מאוחדת. אז, תכננו יחד את אסטרטגיית היציאה שלכם (אך יש לכם את עצמכם במקום, למקרה).