10 דרכים לשרוד אובדן תינוק מחזקות את מערכת היחסים שלך

כשבן זוגי ואני גילינו שאנחנו בהריון עם תאומים, הנחתי שההיריון והלידה הסופית של שני התינוקות שלנו יקרבו אותנו. ראיתי בעיני רוחי את הנשיקה של בן זוגי והייתי שותף כשאנחנו מחזיקים את בנינו התאומים בזרועותינו; התקלות המצחיקות ששני הורים תאומים מפוחדים למוות היו חולקים ביניהם, אותם אלה שבסופו של דבר ישכחו אותנו לצחוק במשך עשרות שנים על גבי עשרות שנים. תיארתי לעצמי שאפילו פחדים מצירי לידה וביקור רופאים לאורך זמן, יעצמו את מערכת היחסים שלנו בדרכים שרק 40+ שבועות של דאגות הריון יכולות. אבל מה שלא יכולתי לצלם היה איך אובדן אחד התינוקות שלנו יחמיר גם את מערכת היחסים שלנו.

לאחר שהרופאה שלנו ישבה אותנו במשרדה הבתולי ביותר להפליא, ואמרה לנו שאחד מלבות התינוק שלנו כבר לא פועם, היא המשיכה להזהיר אותנו מההשלכות שאובדן תינוק יכול להיות בשותפות. והיא לא שיקרה: 22% מהזוגות שעברו הפלות צפויים להיפרד, ו- 40% מהזוגות שחווים לידה מתה עשויים לסיים את מערכת היחסים שלהם. כמות הכאב הבלתי נתפסת שאדם חווה לאחר שהוא מאבד ילד יכולה לשים כמות ייחודית של לחץ על כל מערכת יחסים. זה יכול להיות קשה לטפל במישהו אחר בזמן שאתה גם עצמך זקוק לטיפול נואש. כולם מתאבלים אחרת, ובעוד שהאהבה היא איחוד רב עוצמה, היא לא יכולה ליישר תהליכי האבל של שני האנשים כך שהכל יתנהל בצורה חלקה.

למרבה המזל, ואני מקליד את זה מניסיון, לאבד ילד יכול גם לחזק את הקשר. בזמן שבן זוגי ואני הרוסים, היינו מודעים מאוד לכך שיש לנו אחד את השני. התחברנו בצורה שלא יכולתי לדמיין אך אסיר תודה על כך עמוק, ובעוד אני מאחל שלא נצטרך להתקרב ליד אובדן כואב כזה, אני יודע שאפילו המצב הגרוע ביותר יכול ליצור יפה תוצאות מרוממות.

לכן, עם זה בחשבון, הנה 10 דרכים לשרוד את אובדן התינוק מחזקות את הקשר שלכם. אין שום דבר שכואב כמו הפגיעה באובדן ילד, אבל אין שום דבר חזק כמו שותפות שהפכה אותו לצד השני של האבל.

מעצבן קטן ללא עניין ארוך יותר

אחרי שאיבדת תינוק, הטרדות הקטנות שנראו כאילו הן כבר לא עושות. שום דבר לא נותן לך פרספקטיבה כמו אובדן, ובעוד שאתה הרוס ומתאבל ומחפש אחר תשובה לשאלה חסרת תשובה, אתה גם מודע לכך שרוב הדברים שאתה מבזבז זמן בדאגה ו / או כועסים עליהם, באמת לא משנה. לא בתכנית הגדולה של הדברים. וכך, כזוג, אחרי שסופלים הפסד כזה ביחד, אתם ממהרים לסלוח ולהתמקד בדברים הגדולים, במקום העובדה שהיא לא מסלקת את הכלים והוא לא מתאים את הנהג של הנהג מושב לאחר השימוש ברכב.

אתה לומד להישען אחד על השני

אפילו האינדיבידואל הכי עצמאי, המספק לעצמו, זקוק לעזרה לאחר שאיבדו תינוק. גאווה, אגו, או כל גורם אחר שיכול למנוע ממישהו להושיט יד ולבקש עזרה, נראה לא חשוב כשאתה בכאב עצום של כאב שרק אובדן התינוק יכול להביא. אתה זקוק למישהו (אתה באמת) וזה זקוק לטרח כל תרחישים של "תן וקח" שנקבעו מראש שאתה ובן זוגך אולי קבעתם בעבר. בן / בת הזוג שלך זקוקים לך באופן לא אפולוגי, ויזה להפך, כך ששניכם לומדים לבקש מה אתם זקוקים ללא היסוס, על מנת שתוכלו לעבור את התקופה הקשה להחריד. עבור אנשים רבים, אובדן ילד ותקופת הריפוי שלאחר מכן זו הפעם הראשונה שהם באמת סומכים על מישהו אחר, ובעוד זה יכול להיות מפחיד, זה יכול להיות גם מנחם להפליא.

התקשורת שלך מחוזקת

על מנת להגיע לאובדן ילד, על בני זוג לתקשר. זה לא בהכרח אומר גם לדבר. כל אחד מטפל בטראומה ואובדן בצורה שונה, כך שבעוד בן זוג אחד עשוי להזדקק לדבר על הרגשות והרגשות שהוא או היא עוברים, ייתכן שבן זוג אחר ירצה לתקשר באמצעות כתיבה, או להשתמש בפעולות עדינות כדי להעביר את רגשותיהם. זוגות שמתחזקים לאחר אובדן תינוק, עושים זאת מכיוון שלמדו מחדש כיצד לתקשר בדרכים המועילות לשניהם.

ראית אחד את השני הכי גרוע שלך

אובדן ילד מביא את האנשים הגולמיים, האמיתיים ולעיתים הגרועים ביותר. בין אם זה בכי מכוער או מסרב לאכול או להשתלח בצורה לא הגיונית מכיוון שיש עומס יתר של כעס ותסכול עם שום מקום לאן ללכת, האבל הוא לא יפה. כשזוגות עוברים יחד את תהליך האבל הם יושבים בשורה הראשונה בעצב ובכאב של בן זוגם. בעוד שחלק עשויים לחשוב שפתיחות וכנות עלולים לפגוע בזוגיות, אני טוענת ההפך הגמור. לראות את בן / בת הזוג בשמם ביותר יכול לחבר אותך באופן שלא חשבת שאפשר. אתה רואה נדבך נוסף באישיות בן / בת הזוג שלך, את היותם ומי שהם כיחיד. אתה מקבל גישה לחלק מהם הם ככל הנראה לא שיתפו עם הרבה מאוד אנשים (אם בכלל) וזה יכול לספק רמה נוספת של קרבה שיכולה להעביר אותך אפילו בזמנים הכואבים ביותר.

אתה מודע לחוזקותיו של האחד

האבל על אובדן התינוק יחד עוזר לכם להבין אחד את חוזקותיו של זה. בן זוג אחד עשוי לדאוג לעתיד, כמו איך תודיעו על ההפסד למשפחה ולחברים, בעוד שהשני פשוט ידאג לארוחת ערב, כמו איזו מסעדה להזמין. אחד מבני הזוג עשוי להיות נהדר בחיפוש אחר כל ציפוי כסף אפשרי, ואילו השני עשוי להיטיב לשקוע בעצב כך ששניכם תוכלו להתאבל בצורה בריאה יחסית. כששני בני הזוג נשענים על אחר לצורך נחמה והבנה, הם גם זוכים לראות מי טוב במה ומי לא. זה יכול לחזק כל מערכת יחסים, מכיוון שהכאב הופך לחלק מחיי היום יום והזמן מתחיל להניע את כולם קדימה.

לשניכם אותו המיקוד

האבל מייעד מחדש סדר עדיפויות, לטוב ולרע. לאחר שאיבדת תינוק, פשוט להיות בסדר, הופך להיות המוקד החשוב ביותר שלך, ונשאר כזה עד שאתה, במשהו, ממש בסדר. המשמעות היא שבמשך כל כמה זמן שייקח לך ולבן / ת הזוג שלך יש את אותו המיקוד. שניכם מיושרים ביעדים שלכם, ונמצאים באותו עמוד, עם אותה מטרה בראש: פשוט להיות בסדר. מעת לעת, זוגות יכולים להרגיש מנותקים וחסינים בים של השקפות מסמיכות ותוכניות עתידיות פוטנציאליות, אך אובדן מכוון מחדש אתכם ואת בן / בת הזוג. זה מחבר אותך בצורה בלתי נתפסת, לטוב ולרע, אתה באותו עמוד כואב.

אתה מקבל פרספקטיבה

כשאתה מאבד תינוק, הניואנסים הטריוויאליים שאנו נוטים לנתח יתר, כבר לא משנה. אתה ובן / ת הזוג שלך לא מתכוונים להתמקד במצבים או בדאגות שבדרך כלל הדגישו אתכם שניכם. אתם לא מתכוונים להאחז בנחרצות שלשניכם היה משהו שיש לזוגות אחרים, מכיוון שעכשיו יש הפסד אחד מקיף, מתקרב, שהחליף את הכל. ובעוד שזה נשמע נורא (כיוון שהוא) זה יכול גם לתת לך יכולת ייחודית להעריך את כל מה שיש לך. אתם לא מתכוונים לדאוג שלא תוכלו לקנות בית, לצאת לחופשה בת חודש וכדומה וכו’, אתם פשוט תסתכלו סביבכם ותבינו שבעוד שההפסד שלכם מוחשי, כך הדברים שיש לכם עדיין.

אתה לומד לכבד את ההבדלים שלך

מכיוון שכולם מתאבלים אחרת, האבל יחד מחייב את שני בני הזוג לכבד זה את זה באופן חד משמעי. לדוגמה, הייתי צריך לטהר רגשית אחרי שאיבדתי את אחד מבני התאומים. רציתי לבכות ולראות סרטים מדכאים ולקרוא ספרים מדכאים ולבכות עוד קצת. הדרך שלי להתמודד עם אובדן שאי אפשר להתגבר עליו הייתה לחוש כל אונקיית עצב אחת עד שהייתי מוכנה שלא. בן זוגי, לעומת זאת, רצה להתמקד בעתיד. הוא נתן לעצמו כמה ימי אבל, ואז היה צריך להעסיק את עצמו כדי להתקדם. אף אחד מסוגי האבל אינו נכון או לא נכון; עבורנו שנינו זקוקים לדברים שונים ושנינו הצלחנו לכבד את ההבדלים שלנו, במקום להכריח אחד את השני לדבוק במותג האבל האישי של האחר.

יכולת זו נמשכה, שנים אחר כך, ולמידה לכבד את ההבדלים זה בזה היא חלק מרכזי בבסיס הקשר הזוגי הבריא. כולנו חווים דברים בצורה שונה, וכיבוד ההבדלים הללו הוא חיוני.

אתה נאלץ להביט לאחור על הדברים הטובים

כשאתה מאבד תינוק נראה שהזמן ייפסק. העתיד נראה לא קיים, ההווה נראה בלתי נגמר והעבר יכול להיראות כמו דמיון. כדי לחבר את עצמך מחדש למציאות, זה עוזר להביט לאחור על רגעים שבהם צחקת, כששמחת, כאשר עצב וכעס לא היו הרגשות היחידים שחווית. צורך זה לזכור יכול להועיל מאוד במערכת היחסים ביניכם, כאשר אתם ובן / בת הזוג מסתכלים לאחור על התקופות הטובות ששיתפתם זו עם זו: הרגעים הנפלאים אשר ביצרו את אהבתכם, והרגעים שגרמו לכם להבין שרציתם להביא תינוק איתם.. האם גלי הנוסטלגיה המתרסקים יכולים להיות כואבים? אתה מתערב. אבל הם יכולים גם להועיל, מכיוון שזה עוזר לשני בני הזוג להשיג פרספקטיבה. לא תמיד נפגעת ביחד. למעשה, רוב הזמן, שניכם הייתם (ומאושרים).

אתה לא חושש יותר מהלא ידוע

אין באמת כאב כמו כאב לאבד תינוק. ברגע שבני זוג עברו את כאב הלב ההוא, הייתי מעז לנחש שאין הרבה דברים שהם לא יכולים להתמודד איתם. ובעוד שזוגות נמצאים בסיכון גדול יותר להתפרקות לאחר שהם מאבדים תינוק, לאלה שנשארים יחד יש סיכוי גדול יותר להישאר יחד כל החיים. כשאתה מכיר את הכאב של אובדן תינוק, אין כאב אפשרי נוסף שניתן להעלות על הדעת שאתה ובן / בת הזוג שלך יכולים לחשוש. היית בשפל של הנמוך, גרדת את הברכיים והמרפקים על הסלעים והפכת לזוג חזק יותר בגלל זה.