תוכן עניינים:
- כשאומרים "אין סיבה לבכות"
- כשאתה אומר "תהיה ילד / ילדה / תינוק טוב"
- כשאתה משווה בין אחים
- כשאתה משתמש בושה
- כשאתה מספר סיפורים על התינוק שלך
- כשאתה משתמש בדת
- כשאתה דורש נימוסים מסוימים
- כשאתה מנסה ללמד ניווט ארוחות מתאים
- כשאתה מתלוצץ בעקביות על חיתולים מלוכלכים
- כשאתה לא מצליח להתנצל
אני מקווה, כפי שאני בטוח שכולנו עושים, שלכל הורה יש את הכוונות הטובות ביותר. ובכל זאת, גם הורים עם מיטב הכוונות יכולים לבייש או לפגוע בילדיהם בשוגג. בדרך כלל, כהורים, הטוב ביותר שאנו יכולים לעשות הוא לבחון כל העת את הבחירות שלנו ולהישאר מודעים למילים ולמעשים שלנו. זו הסיבה, למרות שזה קשה ולא נוח, חשוב לחנך את עצמך לדרכים שאתה לא מבין שאתה מבייש בטעות את התינוק שלך. אם זה אומר שתנסה להחליף את הדברים האלה למה שאתה מתכוון בפועל, אני יכול להבטיח לך שהשתקפות עצמית שווה את זה.
הייתי מבין אם חלק מההורים, או אפילו רובם, מצפצפים ואומרים, "אבל בכל מקרה תינוקות לא מבינים מה אני אומר." למרות שזה נכון מבחינה טכנית, המחקר אומר לנו שתינוקות מעוצבים על ידי מה שהוריהם אומרים עוד קודם הם מסוגלים לדבר בעצמם. במילים אחרות, הדרך בה אנו משתמשים בשפה חשובה גם היא, ומה שאנחנו אומרים מעצב את הרגשות וההתנהגות שלנו.
קח, למשל, כשאתה מנסה לשלוט במיומנות חדשה. אם הדיבור העצמי של אדם אחד הוא "לעזאזל! אני לעולם לא אשיג את זה! אני כל כך טיפש! "בעוד שזו של האחרת היא" מי, אני באמת השתפרתי. אם כי כרגע אני נאבק במיומנות הזו, עם תרגול אני חייב להמשיך ולהשתפר ", מי לדעתך ישתפר? כאשר אותו תרגול מיושם עליך ועל מה שאתה אומר לתינוקך, אתה עשוי לשים לב כיצד אתה לא רק מעצב את מחשבותיך ופעולותיך כלפי הילד, אלא שאתה מעצב את מה שאינו תקין עבורם. לחוות במערכת היחסים שלהם איתך.
אם אתה דומה לי, אתה רוצה לנסות לומר למה אתה מתכוון בפועל במקום להתבייש בטעות בתינוקך. אפילו משהו לא תמים לכאורה כמו בחירת המילים האוטומטית שלך יכול לעשות את ההבדל.
כשאומרים "אין סיבה לבכות"
GIPHYזה החליק מהפה פעמים רבות יותר ממה שאכפת לי להודות. במאמץ להרגיע תינוק בוכה, אנו ההורים מנסים בעצם להבטיח לנופיות שלנו שהם בטוחים ושתמיד נדאג להם. אומרים שאין להם סיבה לבכות, עם זאת, הוא למעשה אומר שלא במתכוון שהם טועים שיפחדו או עצובים או מה שזה לא יהיה שהם חשים וכנראה שאינם יכולים לתייג.
מה שהייתי מזמין אותך לשקול, במקום זאת, הוא להגיד משהו בקווי "אני כאן בשבילך. אימא כאן. אני יודע שאתה עצוב. ששש. ששש. "זה מאפשר לתינוק לדעת שהרגשות שלהם תקפים ושאתה שם כדי לטפל בהם בתחושות הגדולות האלה.
כשאתה אומר "תהיה ילד / ילדה / תינוק טוב"
זה נראה כמו דבר כזה קטן, בטוח, אבל אם אתה דומה לי תביני שכשאתה חושב על זה רק שנייה יותר ממה שנדרש לך לומר, הבטן שלך יורדת. אם אני אומר, "תהיה ילדה טובה כשאמא נעלמה", זה מרמז שהערך המובנה של ילדי כ"טוב "או" רע "מותנה בהתנהגותם. מה שאני באמת רוצה ללמד אותם זה שהם טובים מטבעם לא משנה התנהגותם.
ברנה בראון, חוקרת בושה, אומרת לנו ללמד ילד שהם רעים (כלומר בושה) עשויה לעודד את הילד לקיים נבואה זו. בעוד שללמד ילד שלהתנהגותם יש השלכות וכי אתה, כהורה שלו, מאמין שהוא יכול לעשות בחירות טובות - בחירות עוזרות לו לפתח חוסן בושה ומוטיבציה פנימית.
כן, זה כן מתחיל את הצעיר הזה.
כשאתה משווה בין אחים
GIPHYזה טריקי. כמובן שאנו ההורים רוצים להכיר בהתנהגות טובה כשאנחנו רואים זאת, אבל עלינו להיזהר שלא לגרום לילד השני להרגיש שהוא לא נראה כמו אחיו.
לפעמים אחליק ואגיד משהו כמו "למה אתה לא יכול לעשות את זה כמו אח שלך? הוא נהדר לסחוף!" איכס! אפילו לכתוב זה גורם לי להרגיש גס.
כשאתה משתמש בושה
אוקיי, אני יודע מה אתה חושב. אינך יכול להשתמש ב"בושה "בהגדרה של דרכים שאתה מבייש בטעות את ילדך. אני מבקש לחלוק. הרבה אנשים באלף המילניום (במיוחד אלה מאיתנו שהם בני אלף שנים "מבוגרים") חושבים שאתה יכול להשתמש בבושה ככלי הורות.
בושה מעולם לא גורמת לילדים להיות חזקים יותר או מתנהגים יותר. המחקר אומר לנו כי ללא שאלה או יוצא מן הכלל, בושה גורמת לאנשים להתמודד יותר ולפתח דימוי עצמי לקוי. כפי שברנה בראון מתרחב, הבושה משתקת בעוד אשמה, כאשר משתמשים בה בכוונה, בשיקול דעת ובמתינות, יכולה להיות מניע.
כשאתה מספר סיפורים על התינוק שלך
GIPHYכאשר הורה נלהב ונרגש מספר לחבריהם סיפור על ילדיו או שלה, קל להיכנס להרגל להחליף סיפורי תשישות הוריים. אתה יודע, הסוגים שנמצאים כמו "התינוק לא היה הולך לישון כל הלילה! כשסוף סוף הם התפרצו לבני החמש עם סיוט. לעולם לא אשן שוב!" אני אשם לחלוטין בזה.
זה לא כאילו אי פעם אוכל לשתף או להיות כנה בגלוי במבחני הורות, כי אני יכול וצריך. זה פשוט, אם זה קורה כל הזמן התינוק ילמד שהם לא קשיים בעיניי. עלי לזכור לספר סיפורי הערצה זוהרים יותר, במקום להתמקד רק בסיפורי תלאות, במיוחד כשהתינוק נמצא בתוך יריות באוזן.
כשאתה משתמש בדת
"ישו מצפה שתגמור את האפונה שלך."
למרות שזה עשוי להיות יעיל ברגע זה, שימוש בדמות דתית לשינוי התנהגות יכול בסופו של דבר להזיק לתחושת הבטיחות של ילדכם ואהבתו ללא תנאי. זה עלול לגרום לילד לשאול אם הם באמת חביבים.
כשאתה דורש נימוסים מסוימים
GIPHYלפעמים למתג של מילה או שתיים יכול להיות שינוי משמעותי עמוק עבור ילד. כשהתינוק קצת יותר גדול ואני מלמד "בבקשה" ו"תודה ", זה מועיל ביותר כאשר אני מסביר לעומת דרישה. לדוגמה, "בן, כשאנו מודים אנו אומרים תודה. האם אנו יכולים להתאמן?"
כשאתה מנסה ללמד ניווט ארוחות מתאים
תינוקות זורקים אוכל על האדמה, וזה מתאים לחלוטין להתפתחות. אז למרות שתפקידי להודיע להם שאנחנו שומרים על האוכל שלנו על הצלחות שלנו, יש לי השפעה על העברת המידע הזה למידע זה.
נסה את שתי האמירות השונות הללו בקול רם וראה איזו מהן אתה מעדיף:
"טומי! מה אתה עושה? למה אתה זורק את האוכל הזה על הרצפה? פשוט ניקיתי אותו. זה לא בסדר! אנחנו לא זורקים אוכל על הרצפה!"
"אה, טומי, איזה בוז קטן ומטופש. מה עושים עם אוכל? אנחנו שומרים אותו על הצלחת, כן."
כן, הטון חשוב.
כשאתה מתלוצץ בעקביות על חיתולים מלוכלכים
GIPHYכולנו יודעים כי חיתולים יכולים להיות מסריחים ומגעילים. להיות שובב על כמה מסריח ומגעיל זה בסדר לגמרי. עם זאת, התייחסות בעקביות לסירחון או לכלוך של התינוק, עלולה להתגנב עליהם מאוחר יותר. כמו בכל דבר בהורות, גם משחקיות, כוונה ומתינות בכל הדברים עובדים לי די טוב.
כשאתה לא מצליח להתנצל
אני יודע שאנשים מסוימים עשויים לחשוב שאני רגישה מדי או יותר מדי מטפלת-נגיעה. אחרי הכל, תינוקות הם תינוקות. כמה הם באמת יכולים להבין? האמת בהתפתחות המוח היא שחלק גדול מהמערכות שהופכות חשובות מאוחר יותר לאחזור זיכרון, ויסות רגשות וחוסן בושה מניחות את יסודותיהן בשליש הרביעי. אני רוצה שהיסודות האלה יהיו חזקים לילדים שלי. אני רוצה שהיסודות האלה ייבנו על מילים עדינות, עידוד, וכשנכון, התנצלויות.
החדשות הטובות על בושה הן שככל שהורים לא רק שיש לנו את הכוח להנחיל אותה, יש לנו גם את הכוח לתקן אותה. כל אחד עושה טעויות וביעלות על זה בעצמנו עוזרת לילדים שלנו ללמוד זאת בעצמם.
