10 דרכים שאתה לא מבין שאתה מכעיס אמהות חורגות

משפחות חורגות נפוצות מאוד, אך מכיוון שהתדמית האופיינית של החברה שלנו למשפחה כוללת זוג נשוי וילדיהם הביולוגיים, כולנו שגרים במספר עצום של משפחות אמריקאיות שלא מתאימות לעובש זה נאלצים להתמודד עם הרבה מאוד הנחות מסורבלות ואפילו פוגעות בנוגע לעצמנו ומשפחותינו; בעיקר אמהות חורגות. אולי אינך מתכוון לעשות זאת, אך ישנן דרכים רבות שאתה לא מבין שאתה מכעיס אמהות חורגות אלא אם כן אתה 1) אם חורגת בעצמך ויודע שכל החסרונות הנפוצים או 2) אתה ממש קרוב לאם חורגת שכבר לימדה אותך כיצד לדבר איתה על זה (או, איך לא).

על פי מרכז המחקר של Pew, יותר מארבעה מכל עשרה מבוגרים סופרים קרוב משפחה אחד לפחות בקרב בני משפחתם. במילים אחרות, יש הרבה מאיתנו. אני מאוד נהנית להיות אמא חורגת, ורואה את עצמי ברי מזל להפליא עם הבת החורגת המדהימה שלי בחיי. ובכל זאת, זה תפקיד מאתגר באמת. אכן, אני באופן אישי מוצא להיות אמה חורגת קשה יותר מלהיות אמא ביולוגית, בעיקר בגלל התדירות שבה אנשים אחרים מחוץ למשפחתי הקרובה אינם מבינים, מתעלמים ממני או מתייחסים, אינם מכבדים אמהות חורגות. כאמה חורגת, אני חייבת כל הזמן לעבוד כדי להתייחס אליו כאל בן לגיטימי ממשפחתי שלי - מאבק שפשוט אין לי בכל מה שקשור לבני הביולוגי. ישנם שפע של אתגרים אחרים ההופכים את האימהות החורגת לתובענית באופן ייחודי, אולם לעיתים קרובות לאמהות החורג אין את התמיכה הדרושה להתמודד עם אתגרים אלה.

זה בהחלט לא עוזר כאשר האנשים סביבנו, שלפעמים אנו פונים אליהם לתמיכה, אומרים בשוגג ועושים דברים המחזקים את תחושתנו להיות "האחר", או שמראים שהם באמת לא עשו מאמץ לשקול כיצד אנו מרגישים או עד כמה קשה המצב שלנו. אבל בהתחשב באיזו אמהות חורגות ומשפחות חורגות, הגיע הזמן שאנשים יפסיקו להתייחס אלינו כאל כל סטראוטיפ "מרושע" שהם קלטו מתוך ספרים וסרטים, והתחילו להיות יותר מתחשבים בנו כאנשים בשר ודם אמיתיים שעושים את שלנו הכי טוב לשמח את המשפחות שלנו, ממש כמו כולם.

על ידי בדיחות על "חורשות" חורשות

אני מבטיח שכל אם חורגת שאתה מכיר שמעה את המלים "אם חורגת מרושעת" יותר פעמים מכפי שהיא יכולה לספור. הוא ישן ומעצבן, במקרה הטוב. במקרה הגרוע, זה באמת יכול לעקוץ לאמה החורגת שמנסה כמיטב יכולתה להתמודד עם סיטואציה ממש משפחתית קשה (סיטואציה שבה כנראה יש לה מעט מאוד תמיכה). אנא פשוט השחרו את זה כבר.

בהנחה כיצד אנו מרגישים לגבי תפקידנו

כל משפחה שונה כמובן, אך הנסיבות הספציפיות של צורה של משפחת חורג נתונה לרוב שונות מאוד מכל האחרות. כך תלוי במספר גורמים, החוויה של להיות אם חורגת יכולה להשתנות באופן נרחב. למשל, עבור אישה שמתחתנת עם מישהו עם ילדים בוגרים שכבר לא גרה בבית, להיות אם חורגת אולי תרגיש בעיקר ככותרת. עבור נשים אחרות שעוזרות באופן פעיל לגדל את ילדי בן זוגן, להיות אם חורגת זה הרבה יותר מזה. במקום להניח שכל אמהות חורגות אינן מושקעות במשפחותינו, היו פתוחים לשמוע כיצד כל אם חורגת שאתם מכירים מרגישה על החוויה הספציפית שלה עם האם החורגת.

על ידי הנחה כיצד אנו מרגישים (או "צריכים" להרגיש) לגבי תלמידי החורג שלנו

שוב, מכיוון שבני משפחה חורגת נבדלים לעיתים קרובות באופן שונה ומתי הם מתהווים, ברמת האדיבות או האיבה בקרב ההורים המשותפים המפוצלים, כמו גם בתדירות גבוהה שהם מבלים עם כל ילדיהם, יש מגוון רחב של כמה משפחות מלכודות מלוכדות (או לא מלוכדות) וחיבה. זה לא הוגן להניח דברים לגבי איך כל אדם ספציפי עושה או "צריך" להרגיש כלפי ילדיהם החורגים, מבלי להבין את הדינמיקה של המצב הספציפי שלהם.

בכך שאנו אחראים אך ורק לאושר המשפחות שלנו

מכיוון שמשפחות חורגות נוצרות בהכרח כתוצאה מהתפרקות ו / או מוות, זה בלתי נמנע שרוב הזמן, ישנו מרכיב אומלל לסיפורי המוצא של משפחותינו. כמעט כל משפחות החורגות נאלצות לנווט את האבל הרגיל שמגיע עם התפצלות של משפחה (או שהורה נפטר), אך רבים אחרים נאלצים להתמודד גם עם חבלה אקטיבית מצד אקס מצדיק, ילדים שמתרעמים על השינויים במערכת היחסים של ההורים שלהם מצבי חיים ו / או הנאבקים עם תחושת נאמנות או חוסר נאמנות במשפחותיהם הישנות והחדשות, וכל אחד ממספר האתגרים הפוטנציאליים האחרים בהם המשפחות בדרך כלל אינן מתמודדות.

כל זה אומר: אם אמא חורגת שאתה מכיר אומרת לך שהיא מתקשה להסתגל, אל תגיד לה שהכל יהיה בסדר כל עוד היא "נחמדה". היא כנראה כבר נחמדה ככל שהיא יכולה, כי זה מה שבני האדם עושים. אם תציע לדברים להיות בסדר אם היא פשוט "נחמדה", אתה גם מציע כי כל בעיה שיש לה היא אשמתה. במציאות, ישנם כל כך הרבה חלקים נעים שקובעים את איכות החיים בכל משפחת חורג נתונה, ולעיתים קרובות, אמהות חורגות שולטות במעט מאוד מהן.

על ידי טריאליזציה של תפקידנו במשפחותינו

בזמן שאנחנו מוחקים בדיחות והערות "האם החורגת המרושעת" מהלקסיקון שלנו, בואו גם נפטר מ" … רק אמא חורגת ". אלא אם כן היא אומרת באופן ספציפי שתפקיד זה לא חשוב לה (ועוד לא פגשתי אם חורגת באופן אישי שמרגיש כך), אנא הניחו שאמהות חורגות מושקעות במשפחותינו ומתייחסים אלינו בהתאם.

בכך שלא נתנו לנו מקום לדבר על האתגרים שלנו …

אם אתה מספיק קרוב עם מישהו שהיא תפתח בפניך לגבי האתגרים שלה כאם חורגת, ואתה מגיב במשהו כמו "ובכן, ידעת שלבן הזוג שלך יש ילדים כשאתה נפגש …" אתה צריך לדעת שאתה אני באמת אכזרי. בסופו של דבר כל ההורים מתמודדים עם אתגרים שמעולם לא יכלו לדמיין לפני שהם היו בעובי הקורה עם ילדיהם, ואמהות חורגות אינן שונות בהקשר זה. יש לנו זכות באותה מידה לרגשות שלנו ולחפש תמיכה כשאנחנו נאבקים כמו כל אחד אחר.

… וחושף שלא בכוונה שאתה שופט אותנו

בין אם זה אומר לאם החורגת הנאבקת שהדברים יהיו בסדר כל עוד היא "נחמדה", או שהיא מציעה שבעצם אין לה זכות להתבאס בגלל שום דבר מכיוון שהיא ביודעין בחרה בן זוג עם ילדים, מבטלת את דאגותיהן של האמהות מסיבות כמו המופע הזה. אותנו שאתה שופט אותנו לפי הבחירות המשפחתיות שלנו במקום להיות אמפתיים ותומכים. באמירת דברים כאלה, אתה מציע שאנו להיות מרושעים ומערערים את המשפחות שלנו, או שאנחנו טיפשים בגלל שבחרנו להיות במשפחות שלנו. לא מגניב.

על ידי התעלמות מהעובדה שההורה שלב היא הורות

הורות חורגת בדרך כלל מגיעה לאתגרים ייחודיים שלרוב אינם קיימים עבור הורים אחרים, אך עדיין מדובר בהורות.

על ידי שכחה מאיתנו

להיות אם חורגת זה בודד מאוד לפעמים. לעיתים קרובות אנו נותרים מחוץ להחלטות חשובות שמשפיעות עלינו, חגיגות וחלקים אחרים בחיי המשפחה שאנשים אחרים בדרך כלל מקבלים כמובן מאליו. כואב להתעלם ממנה, במיוחד אם אנו עושים מאמץ רב לדאוג לילדינו החורגים ולטפל בהם. מציאת דרכים לכלול ולהכיר אותנו פירושה לרוב הרבה יותר ממה שאתה עשוי לחשוב.

על ידי הצעת המשפחות שלנו פחות אמיתיות משלך

אלא אם כן מדובר על משפחות בטלוויזיה או ספרים או משהו כזה, כל המשפחות הן משפחות אמיתיות. את כל. משפחות. עצירה מוחלטת.