10 דרכים מערכת היחסים שלך למעשה משתפרת אחרי שיש לך ילדים

זה לא סוד שלילדת ילדים יכולה להפוך את קיום כל קשר רומנטי למאתגר יותר. יש לך יותר דרישות לזמן ולאנרגיה שלך, יותר אחריות ופחות כסף לבזבז בכיף ולעשות כל מה שאתה רוצה. ובכל זאת, יש המון דרכים שהקשר שלכם אכן משתפר לאחר שיש לכם ילדים, אם יש לכם מערכת יחסים בריאה המבוססת על כבוד הדדי, אמון ואהבה. למרות ששמירת היחסים ביניכם לאחר שילדתם יכולה להיות קשה יותר מאשר לגדל את הילדים, מערכת היחסים שלכם למעשה יכולה להיות חזקה ומספקת יותר בגלל כל המאמץ הנוסף שאתם צריכים להשקיע בכדי לגרום לזה לעבוד.

בטח, יהיו רגעים שבהם אתה לא תמיד עושה את הדבר האידיאלי מול מערכת היחסים הרומנטית שלך. כולנו לא מושלמים; מעת לעת כולנו מתרחקים בטלפונים שלנו כשאנחנו צריכים לנצל את המרב מהזמן שלנו זה עם זה על ידי תקשורת וחיבור או לכל הפחות, האזנה. כן, כולנו נותנים לעייפות או לתסכולים שלנו להשתפר מאיתנו, ובהכרח, בסופו של דבר אנו נלחמים לפעמים שלא נוכל אחרת ועל דברים שלרוב לא היו מצדיקים ויכוח.

במקביל, אנו עדיין אנשים, ואנשים כמעט תמיד מעריכים דברים שעלינו לעבוד עליהם יותר מדברים שבאים בקלות ובמינימום מאמץ. בני אדם מצחיקים ככה. אם לא, הורות באמת גורמת לך לעבוד למען מערכת היחסים שלך, ועוזרת לכולנו לפתח מיומנויות זוגיות טובות יותר במקום להסתמך על חיבה וזמן איכות לעשות את העבודה בשבילנו. לכן, עם זה בחשבון, הנה רק כמה דרכים להפוך להורה למעשה מחזקות את מערכת היחסים שלכם.

אתה הופך להיות יותר מכוון

כשאתה לא יכול פשוט לקחת את זה כמובן מאליו שיהיה לך המון זמן להקדיש אחד לשני, אתה משתפר בהרבה להפיק את המרב מהזמן שיש לך יחד. אתה מתחיל לתזמן זמן אחד לשני, במקום רק להניח שיהיה לך את הזמן הזה. אתה מתחיל לתכנן מה תעשה עם הזמן ההוא (לקיים יחסי מין, צפה במופע האהוב עליך, מה שלא יהיה) במקום פשוט לתת לכל מה שיקרה, לקרות (שזה מערך טוטאלי לאכזבה).

אתה משתפר בתעדוף

הורות עושה לך ממש טוב בחיסול המון זמן, כסף ואנרגיה מרוקן מחייך, כך שתוכל לקבל מספיק זמן, כסף ואנרגיה כדי לדאוג לעצמך, לבן / בת הזוג ולילדים שלך. שילדים ממש ממקדים את תשומת ליבך מחדש על חוזק המשפחה שלך, ואם מערכת היחסים של המבוגרים היא הבסיס למשק הבית שלך, ואז לרצות להיות המשפחה הטובה ביותר עבורם (ולרצות לדגמן כיצד נראות מערכות יחסים בריאות ומלאות) יכולות להיות להניע אותך להפיק את המרב מהשותפות הרומנטית שלך.

אתה הופך להיות יותר יצירתי / קשוב

במיוחד אם יש לכם ילדים או ילדים צעירים מאוד מאתגרים במיוחד, עליכם להיות ממש יצירתיים אם יהיה לכם זמן איכות. אתה מבין דרכים להנדס זמן לבד, בין אם זה לסחור במועדי משחק עם הורים אחרים או לפנות למשפחה ולחברים לעזרה נוספת בקבלת זמן לבד, ואתה מוצא דרכים לשים לב יותר זה לזה כשאתה עם הילדים שלך.

אתה מושקע יותר (אם בן הזוג שלך הוא ההורה שלך)

אני בהחלט לא תומך ב"שהייה משותפת לילדים "אם מערכת יחסים אינה בריאה. עם זאת, אם בן / בת הזוג שלך הוא ההורה שלך משותף ושניכם אנשים מכבדים, אוהבים המחויבים לגרום למערכת היחסים שלכם לעבוד, ילדים בהחלט יכולים להעמיק את ההשקעה שלכם. אני יודע בעבר, בהחלט סיימתי מערכות יחסים מסיבות רציניות וגם קלות דעת. כעת, כאשר העניינים מתקשים עם בן זוגי, אני מזכיר לעצמי יותר ויותר, "אנחנו באותו צוות ואנחנו אוהבים אחד את השני, מה עלינו לעשות כדי שהעבודה הזו תעבוד?" לעומת רפלקסיבית לשאול את עצמי אם האדם הזה שווה הטרחה, כמו שהיו לי במערכות היחסים הקודמות שלי.

להבין אתגרי הורות עוזרים לך לראות צדדים חדשים זה מזה …

פעם אחת, כשבננו היה בן כמה חודשים, הוא נרדם בבית של חבר באריזת חילוף ומשחק. זה היה ענק עבורו; זו הייתה אחת הפעמים הראשונות שהוא אי פעם נרדם איפשהו שלא היה לידי או לידי, ובן זוגי ואני עכשיו הספקנו להסתובב עם החברים שלנו מבלי שנצטרך להסתבך אותו. עם זאת, זה לא היה הבית שלנו, כך שלא היה לנו עליו צג תינוקות. אם אחד מאיתנו נאלץ להישאר איתו בזמן שהאחר מתחבר, זה ממש ימצוץ, חשבתי.

הסתכלתי על בן זוגי, שברור שהיה לו גלגלים מסתובבים בראשו. "תן לי את הטלפון שלך, " הוא אמר בהתרגשות. לפני שהבנתי מה קורה הוא FaceTim אותי, השתיק את הקץ שלו ואז הציב את הטלפון שלי ליד החבילה ומשחק כדי שנוכל לפקח על התינוק שלנו מרחוק תוך כדי שהוא נהנה מחברת חברים שלא ראינו מזה חודשים. אם לא היינו נשואים כבר הייתי מציעה לו מיד ושם.

… מה שיכול לגרום לך להעריך אחד את השני יותר

הורות היא הרפתקה ענקית מלאה באתגרים המביאים יכולות חדשות ומדגישות תכונות אופי שמעולם לא הבנת שיש לך. הדבר נכון גם לבן הזוג שלך, ולראות אותם מבינים את הדברים האלה יכול להיות תור ענק וכתוצאה מכך לגרום לך לאהוב אותם עוד יותר. בנוסף, אתגרים לעיתים קרובות מעמיקים שותפות נהדרת, והורות היא בדרך כלל סוג האתגר החיובי שבודק אותך מספיק כדי לגרום לך לחשוש ממה שיקרה אם היית נכשל, ולהעריך את החיים על אחת כמה וכמה כשאתה מצליח, יחד.

אתה מעריך את זמנך היחיד

להיות לבד יחד מרגיש כמו פינוק כזה כשאת כה רגילה שהילדים שלך יצרכו את כל המיקוד והאנרגיה שלך. בפעם הראשונה שהרגשתי מספיק טוב לשבת ליד שולחן האוכל שלנו ולאכול ארוחת ערב עם בן זוגי כשבוע אחרי הלידה, פשוט ישבנו ואכלנו יחד בבית שלנו הרגשנו כמו ערב תאריכים מפואר כי בילינו כל כך הרבה זמן להתעדכן עם הילוד התובעני שלנו, וכל כך מעט זמן פשוט להיות אנחנו.

הורות מגדילה את תחושת היותך צוות

בין אם מדובר בפיצול מטלות ואחריות, או צורך לתייג צוות במהלך השינה הקשה במיוחד או בקרבות אחרים, אתם בהחלט הופכים ליותר מזוג כשיש לכם ילדים. אתה הופך לצוות המאוחד על ידי המחויבות שלך להחזיק את ילדיך בחיים ומאושרים (ולמען האמת, לפעמים, מאוחדים כנגד מיטב המאמצים של ילדיך להימנע מלישון ולהיכנס לסכנה רבה ככל האפשר.)

הורות מעמיקה את תחושת הפגיעות שלך …

שום דבר מעולם לא גרם לי להרגיש פגיע כמו אימהות. זה גרם לי להיות כל כך מודע כמה מסוכן העולם יכול להיות, וכמה הם חיים אקראיים. פעם הייתי מסוגל להעמיד פנים שיש לי שליטה הרבה יותר על עצמי ועל חיי מאשר עלי, ואילו עכשיו אני באמת צריך להכיר ולמצוא דרכים להתמודד עם העובדה שאני כל הזמן תלוי באחרים כדי לשמור על עצמי ועל ילדתי. זה מפחיד להפליא ולא מרגיז לפעמים, אבל זה גם אילץ אותי לשים לב יותר ולהיות הרבה יותר נוכח בחיים. הקשב הזה הפך את החיים להרבה יותר מספקים.

… מה שעוזר לך לחבק את הפגיעות במערכות היחסים האחרות שלך

למעשה לאפשר לעצמי להיות פגיע הפך את מערכות היחסים שלי להרבה יותר מספקות, במיוחד מערכת היחסים שלי עם בן זוגי. עכשיו, במקום להתקרב לסכסוכים כהזדמנויות לשמור על שליטה ולצאת מלמעלה, אני למעשה מוכן להודות מתי אני מרגיש פגוע או כשאני לא מקבל משהו שאני צריך. זה מעורר בו השראה לעשות את אותו הדבר, ואנחנו מוצאים את עצמנו מאשרים ותומכים זה בזה, במקום להשריש את עצמנו ולנסות לנצח על חשבון הקשר שלנו.