10 דברים מוזרים שבאמת תתגעגע אליהם כשתסיים להניק

יש כל כך הרבה דברים שאני בהחלט לא מתגעגע אליהם להנקה, כמו החרדה, ההתעוררות, ההסתכלות על ייסורי הרעב הבלתי ניתנים לחיזוי של יצור אחר, שאיבה וכל הכביסה, השטף והמציצה (תרתי משמעית ופיסורית) שמלווה אותם זה. כל הכבוד לכל זה. עם זאת, לאחר ארבע שנים רצופות של קיום ילדי עם גופי, היו דברים מוזרים שבעצם פספסתי כשסיימתי להניק. כל אותם פעמים שהרגשתי לכוד על הספה אצל תינוק יונק התבררו כזכרונות חביבים למדי.

זה העניין באימהות, במיוחד בימיה המוקדמים: יש מערבולת של פעילות, ורגש, ומתמודדת עם זהותי החדשה, וזה מרגיש מהמם, אז לפני שאני יודע את זה אני עוברת את השלב הנולד ויש מארח שלם של אבני דרך ושיקולים חדשים שאני צריך לעשות לקראת השלב הבא בחיי של ילדתי. אף פעם אין רגע לשקף ולעבד באמת את השינויים שאני עוברת כהורה. הכל מרגיש כמו כל כך, וכשזה מדגיש אותי, אני נוטה להאיר אור שלילי על התקופה המוכתמת בכעס, שהמטרה היחידה שלי הייתה להחזיק את ילדתי ​​בחיים בגלל שהייתי האמא.

עכשיו, שנים אחר כך, אני יכול להביט לאחור על אותם רגעים מוקדמים בתחושת פליאה. גדלתי וילדתי ​​שני תינוקות. הזנתי אותם והם שיגשגו. עשיתי את זה בחופשת לידה ובשליש החמישי, ולמרות שכולנו מצליחים זה לזה הרבה, המשפחה שלנו בת ארבע עובדת בסדר, במובן זה שאנחנו מסוגלים לפחות לצחוק כמה פעמים ביום.

אז למרות שאני שמח שתהיה לי הנקה של ילדיי, ישנם דברים מוזרים שאני ממש מתגעגע אליהם. דברים שמעולם לא חשבתי עליהם, עד עכשיו:

התירוץ לשבת

ג'יפי

הורות היא מתישה. הסיבה לשבת לפחות 30 דקות, אפילו אם זה היה בשירות לילד שלי, הייתה מקסימה. זה לא היה מפואר (במיוחד אם שכחתי לרוקן את שלפוחית ​​השתן שלי לפני כן), אבל ציפיתי לתקופות האלה של צפייה בטלוויזיה נטולת אשמה. אה, אממ. אני מתכוונת לפגישות סיעודיות.

הננומות הספונטניות

עצה נוראה היא "שינה כשהתינוק ישן". עם זאת, "שינה כשהתינוק אוכל " אכן עבד בשבילי. כשהתינוק נמם, ראיתי את זה הסיכוי שלי לעשות דברים: להתקלח, לאכול, לשלם חשבון וכל מה שעוד לא הספקתי להשיג. כתוצאה מכך כמעט ולא נחתי במהלך היום. עם זאת, כשהתינוק יונק, הייתי משקע.

להגנתי הייתי מוחזקת בשבי, יושבת על רהיט הכי נוח שלי, והתינוק היה תפוס. הייתי תופס את השלט ואת הדבר הבא שאדע, הייתי מתעורר כעבור שעה. זה קרה יותר עם הילד השני שלי מאשר הראשון שלי, מכיוון שהייתי כל כך פרנואידית על כך שהבכורה שלי נרדמת לפני שהמלאתי אותה. עם זאת, ילדתי ​​השנייה, רוב החרדה ההורה החדשה הזו התנדפה, וחשוב מכך, הייתי באמת זקוקה לשינה.

בית משפט להחזקה

ג'יפי

כשאני לא מתרסקת בזמן ההנקה, פיקדתי על קהל. ברור שלא יכולתי לזוז, ולכן אנשים היו צריכים לבוא אלי. הרגשתי די מלכותית, למרות שלבשתי חלק עליון הנקה וחצי סופגנייה של כרית עטופה סביב אמצעיי.

המיקוד של התינוק שלך

ילדיי מעולם לא התמקדו במשהו בצורה כה יחידה או בצורה אינטנסיבית, כמו שעשו בהנקה כשהיו תינוקות. בקושי כל דבר הסיח את דעתם (מכיוון שהשתקתי את הטלוויזיה אם היה לי את זה) ממשימת האכילה.

לא רק שזה גידר את הביטחון שלי שהם אוהבים את מה שהם מקבלים ממני, אלא שזה הראה לי שהם לא צריכים הרבה הכוונה ממני לפעמים. זה עזר לבלום כמה התנהגות אימהית של המסוקים המחניקים, שמצאתי את עצמי מסתובב לקראת בהמשך חייהם.

שאנשים יעשו דברים בשבילכם

ג'יפי

ההחזקה בבני ערובה על הספה בזמן האכלת אשכולות לא הייתה הדרך האידיאלית לגרום לבן זוגי להביא לי משקאות ולהביא לי חומר קריאה, אבל זה היה בהחלט יעיל. הרי לא סתם ישבתי שם. אה לא, קורא יקר, הזנתי את ילדנו באופן פעיל. המעט שיכול היה לעשות היה לרענן את כוס המים שלי (ולהביא לי כרית נוספת, ולמקם את משענת כף הרגל שלי, וכל מה שאר אני צריך).

חלומות בהקיץ

מעולם לא גידלתי את הרגל הילדות שלי לחלום בהקיץ. אני מסתכל על עתיד מדומיין של קבלת פרס אוסקר, או חופשה הוואי היפותטית. מתי עוד אני חופשי לחשוב על דברים כאלה, חוץ מאשר כשהאכלתי את הילד שלי? לא היה שום דבר אחר שהייתי צריך לעשות באותו רגעים אחרים מלבד לפנטז (ולגבש את התינוק כדי להימנע מהתקפי הבכי הגזים).

בחירת העריסה של התינוק

ג'יפי

ברוטו, אני יודע. עם זאת, מתי עוד יהיה התינוק עדיין מושלם בשבילי לקלף עור מת מעל ראשו? זה פשוט כל כך מספק.

מעקב אחר צמיחת הילד

תינוקות גדלים כל כך מהר, אבל זה לא כמו שהייתי ממש יודע. יום אחד הצלחתי לסגור תינוק, ולמחרת זה לא ייפתח. אז למדתי לאמוד את גידולם של תינוקותי על ידי ראיתי כמה מהכרית הנקה הם שכבו. היה מדהים לשים לב כמה יותר (ועוד) מהכרית שהם כיסו כשהסתפקנו בהאכלה. אהבתי לקבל את התצוגה המקדימה והעקבית הזו על מידת הגודל שהם מקבלים (בזכות חלב אם שלי, כמובן).

החלטות ארון בגדים קלים

ג'יפי

מכנסי כפתור וחולצות הנקה היו האפשרויות היחידות שלי כשהייתי מניקה. מכיוון שלא התכוונתי להניק לנצח, לא השקעתי הרבה במלתחה שלי אחרי לידה. היו לי מספיק חולצות שיעברו אותי במהלך השבוע ועד ליום הכביסה. זה הפך את ההחלטה מה ללבוש הרבה יותר קלה ממה שהיה לפני שילדת.

השימוש בו כסיבה ליציאה מהקשרים חברתיים

הצד המופנם שאהב להתמיד בהנקה כסיבה לכך שלא יכולתי להיות חברתית. לא ממש רציתי לצאת הרבה כשהילדים שלי היו תינוקות קטנטנים, בעיקר בגלל שעבדתי במשרה מלאה ומעולם לא הרגשתי שאני מבלה איתם מספיק שעות. אם הייתי יוצא, הייתי צריך לחשב איך לשאוב במקום הפסקת הנקה שהוחמצה, וזה היה פשוט יותר מדי תיאום למוחי המותש. פשוט היה קל יותר לדחות את האירועים החברתיים ואת האנטר בנימוס עם הילד על הספה. יכולתי ללכת לסרטים בכל עת, אבל הנקה של ילדיי לא הייתה מחזיקה מעמד לנצח.