11 התנצלות אני בהחלט חייבת את גופי עכשיו שאני אמא

אשמח לכתוב פרוזה אלגנטית על איך שהאהבה תמיד הייתי בגופי. הלוואי שיכולתי להמשיך ולהמשיך בקשר לחזות הנולד שנאלצתי להעריך את האדם שלי, להתאהב במסגרת שלי ולהיות אסיר תודה על הכלי שנושא את מוחי ברחבי העולם. עם זאת, אני לא יכול. לעיתים רחוקות הייתי אי פעם חביבה במיוחד לגופי, כך שיש רשימה של התנצלויות שאני בהחלט חייבת לגופי עכשיו שאני אמא. התנצלויות שאינן מזמן, כנות מכל הלב, ולא היו צריכות להיות מלכתחילה הכרח.

מבחינתי היה קל יחסית לנצל את גופי בחלק ניכר מחיי. כשגדלתי בסביבה פוגענית בילדותי, למדתי שגופי לא באמת שווה הרבה מבחינת הגנה, בטיחות או אפילו נוחות. קשר את האובדן הזה של הערך העצמי עם תחושה של אי-הפרעות סמיכות, ואני לא הייתי חביב במיוחד עם הכלי האחראי לסחוב אותי ממקום למקום. דיברתי עם זה ואמרתי שזה חסר ערך ואילצתי אותו להתכווץ למידות לא בריאות, כל הזמן תוך התנהגות מסוכנת שתבחן את גבולות גופי. לא חשבתי שמשהו רע יקרה לגופי, ובמקביל הנחתי שאם זה היה זה בגלל שהגוף שלי "ראוי לזה". זה שילוב מסוכן, קורא יקר.

ואז נולד הבן שלי, והייתי מודע היטב לא רק עד כמה גופי הוא חזק, אלא כמה אהבה זה באמת ראוי. היא עשתה כל כך הרבה דברים מדהימים, כולל הבאת בן אנוש נוסף לעולם, ואם אני אמשיך לטפל, לאהוב, וליהנות מלהיות עם בן אנוש זעיר אחר בחיי, עלי לא רק לטפל בזה את גופי, אבל הזכרו לעצמי באופן פעיל שלא ניתן יהיה לחיות את החיים שאני חי כרגע בלי גופי. לכן, בעוד שאני לא נהנה ממש לאכול עורב ולהודות שאני טועה, הנה רק כמה סיבות לכך שאני חייב לגופי את כל ההתנצלויות. זה באמת הגיע טוב יותר, אז יותר טוב זה מה שאני הולך לתת לו.

"אני מצטער שלא ישנתי יותר כשהיה לי סיכוי"

GIPHY

אם הייתי יודע כמה מעט שינה הייתי מקבל בשנתיים הראשונות שלי כאמא, הייתי מתמקד בגב העפעפיים בקולג '. בטח, לא ממש יכולתי לישון עם כל העבודות במשרה מלאה ובלימודים במשרה מלאה שעשיתי, אבל בשם כל הדברים הקדושים הייתי עושה לעזאזל כלום לשנת לילה שלמה בימינו.

אני כל כך, כל- כך מצטערת שלא ניצלתי את התודעה הלא-נשכחת כשהייתה לי הזדמנות, גוף. מגיע לך יותר.

"אני מצטער שאי פעם גרם לך לסבול הנגאובר"

גופי עבר גיהינום שהוא מחלה של בוקר (קרא: כל היום) במשך שישה חודשים אומללים. זה היה מחריד. זה באמת הפך כל הנגאובר שהיה לי אי פעם מטומטם כגיהינום, כי מי דעתם הנכונה מכניסה את עצמם דרך בלאגן כזה?

פיצוץ ללא הפסקה כל כך נורא, ומדוע שחשבתי שכמה יריות טקילה שוות זה מעבר לי. אז אתה יודע, גוף מצטער. קפצתם יותר מכפי שגוף כלשהו צריך להתבקש אי פעם להשתחרר.

"אני מצטער שלא סמכתי עליך שתדע לעבוד"

GIPHY

זה לא שלא רציתי להאמין בגופי ובכל מה שהוא מסוגל, פשוט קשה מאוד לעשות זאת בנסיבות ראשונות מפחידות כמו עבודה ומסירה. הסיטואציה כולה הייתה בלחץ גבוה, ואחרי שאחד התאומים שלי נפטר בגיל 19 שבועות וחוויתי סיבוכים בהריון מתמשכים (כמו זיהום בדם ושני פחדי לידה טרום לידה) פשוט לא חשבתי שהכל יעבור בצורה חלקה. פסימי, אני יודע, אבל הכוס שלי הייתה סדוקה מכדי להיות חצי מלאה באותה תקופה.

הלוואי והייתי יכול לחזור וללטף את גופי על הגב, מכיוון שהוא טיפל 10 שעות של צירים ללא רפואה, אפידורל, עוד שמונה שעות של עבודה תרופתית ושלוש שעות של דחיפה פעילה כמו בוס.

"אני מצטער שכל כך הרבה רוק קורה"

בכנות, אני מקווה שגופי גוזר לי קצת רפיון בגוף הזה. זאת אומרת, זו לא לגמרי אשמתי שריחתי כמו חלב אם מחודד כמעט שנה. זה בהחלט לא אשמתי שהילד שלי סתם כך הוא איש הקאה מצוין, ומצליח לפגוע בחזית האדם שלי בכל פעם שהוא אפילו בחילה מרחוק.

ובכל זאת, אני יודע שגוף שמריח טוב כנראה מרגיש טוב והגוף שלי לא ממש הריח טוב או מרגיש כל כך נהדר בערך שנה אחרי לידה. מצטער?

"אני מצטער שזה לקח לאמהות להבין כמה אתה חזק"

GIPHY

זו קלישאה כזו (ומשחקת בכנות לסטראוטיפים מגדריים מיושנים שמציעים שהדרך היחידה שאישה יכולה להיות חזקה היא אם היא הולכת ומגדלת בנחרצות) אבל, מבחינתי, זה נכון. זה באמת נדרש ללידה של בני כדי לגרום לי להבין שגופי הוא באמת ישות מעוררת יראה, עוצמתית, שלא תאמן.

כמובן שהייתי צריך לדעת עובדה בלתי מעורערת זו מזמן. הייתי צריך לדעת את זה כשגופי סבל משבעה ניתוחי ברכיים בשנתיים בזכות תאונה מחרידה. הייתי צריך לדעת את זה כשאני באנג'י קפצתי מגשרים (פעמיים) ונכנסתי לסנובורד במורד ההרים. הייתי צריך לדעת את זה כשהוא סוחב אותי בכל רחבי הארץ, עזר לי לסיים את הלימודים בקולג 'ועבדתי שלוש עבודות כדי שאוכל ללכת בעקבות החלום שלי לעיר ניו יורק כדי להיות סופר. אני מצטער שלא ידעתי מוקדם יותר, גוף. אתה באמת הברכיים של הדבורה.

"אני מצטער שאי פעם ספקתי אם מכנסי יוגה הם מכנסיים בפועל"

מה לעזאזל אפילו חשבתי? וחשוב מכך, מדוע התעקשתי שגופי יבלה כל כך הרבה זמן בג'ינס הדוק כאשר היצע אינסופי של זיעה ומכנסי יוגה היו מוכנים? זו אחת התקלות האלה שאני לא לגמרי בטוחה שאצליח אי פעם לחזור בתשובה מספקת, אבל אני בטוחה שבדרך כלל תבלה את שארית ימי בנסיון (על ידי לבישת מכנסי יוגה, נכון).

"אני מצטער שלא טיפלתי בך כשהייתי צריך"

GIPHY

יש להודות, שלא תמיד הייתי חביב מאוד על גופי. סבלתי מהפרעת אכילה במשך תקופה ממושכת; מרעב את עצמי ומטהר בכל פעם שהרשיתי לעצמי לאכול בפועל. שתיתי יותר מדי, לא אכלתי מספיק והלכתי הרבה יותר מדי בלי שום שינה. פשוט לא הייתי, אתה יודע, בריא.

אני לא יכול לדמיין את המתח הפיזי שהנחתי על גופי בשם של 20 ומשהו פזיזות, אבל אני בטח שמח שהגוף שלי טיפל בזה כמו שהוא עשה. אחרי הכל, בלעדיו הבן שלי לא היה כאן ולא הייתי מסוגל לטפל בו.

"אני מצטער שאני נותן להגדרות חברתיות של יופי להגדיר אותך"

זה לא מרתיח אותי עד הסוף לדעת שכה הרבה מחיי (בכנות יותר ממחצית) נתתי למספר בקנה מידה להגדיר את שווי גופי. אם לא הייתי מתאים לסטנדרט היופי שנקבע מראש - סטנדרט שאמר לי שעלי לתפוס מעט מקום בעולם הזה ככל האפשר מבחינה אנושית - הרגשתי שנכשלתי בגופי וגופי נכשל בי.

למרבה הצער, נדרש לבני לגרום לי להבין כי תפיסת מקום היא זכות בלתי ניתנת לבנייה שיש לנו כבני אדם. אני לא צריך להתכווץ ולגרום לאחרים להרגיש בנוח כדי להיחשב כדאיים. אני לא צריך להתאים למכנסי ג'ינס בגודל 00 או לחלק עליון קטן במיוחד כדי להיות רצוי. הגוף שלי יפה לבד, ובלי איזה כמתה מיותרת החברה שלנו שררה באופן שרירותי.

"אני מצטער שבזבזתי כל הזמן עם הבחור ההוא במכללה"

GIPHY

וואו גרם לי לגופי לבלות עם כמה אנשים אמיתיים, אומללים, אומללים. כמובן, אני לא מושלם בשום צורה של דמיון ואני יכול להבטיח לך (למען האמת הייתי מתערב בך סכום כסף מגוחך) ישנם יותר מכמה גברים שיש לי בראש "אני באמת מאחל שמעולם לא פגשתי את הבחורה הזו ". עם זאת, יכולתי להסתדר בלי התאריכים הרעים, המין הרע, מערכות היחסים הגרועות והנסיבות הרעות, אילצתי את גופי לסבול בשם הרומנטיקה.

עכשיו כשאני עם אבי הילד שלי ובן הזוג הרומנטי הכי ארור שכל גבר או אישה יכולים לבקש, זה פשוט נראה כמו בזבוז זמן ענק; כל אותם תאריכים ומערכות יחסים ללא מוצא. ואז שוב, בלעדיהם לא הייתי יודע שאבי של בני היה באמת משהו מיוחד. אז אני מניח שרק חצי מצטער על הגוף הזה.

"אני מצטער שאני לא מעריך אותך יותר"

ניצלתי את גופי ואת כל מה שהוא יכול לעשות. לעזאזל, לפעמים אני עדיין עושה זאת. אני לא תמיד מתייחס לזה כמו שהוא ראוי לטיפול. אני לא תמיד נותן לו את השינה שהיא צריכה, את התזונה שהיא חושקת בהם ואת הטיפול העצמי שהיא בהחלט ראויה.

ובכל זאת, האימהות לימדה אותי שאם אני לא אפסיק להעריך את הטיפול בגופי ולטפל בו, גופי לא יאפשר לי להעריך את הבן שלי ולטפל בו. אני צריך להתכוון לעצמי קודם לפני שאני מתייחס לאף אחד אחר, מה שאומר שהגוף שלי צריך להגיע קודם. זה די נחמד, ההכרה הזו. זה נפלא להתאהב בגופך ולהיזכר בעקביות עד כמה זה היה נהדר לך לאורך כל הדרך.