11 אמהות מחמאות עם גב האחורי מגיעות למשרד

הייתם חושבים שכחברה משכילה ואזרחית (ובכן, בעיקר) היינו חכמים מספיק כדי להימנע מהמחמאות המגבות שאמהות מקבלות במשרד. אבוי, עדיין יש לנו דרך ארוכה. למרות העובדה שכמעט 70 אחוז מהאימהות מועסקות, נראה כי כל העובדים לעבודה לא נדרשו ללמוד כיצד לדבר עלינו בנוגע ל"מצב אימא "שלנו באופן שאינו מעורר תמריץ וראוי לראייה..

להיות אמא עובדת זה קשה כמו לעזאזל, ואני יכול לומר את זה כמי שעברה את כל מגוון החוויות של "אמא עובדת". עשיתי את הדבר של אמא עובדת, את הופעת האמא של הישארות בבית, וכרגע את המופע של העבודה מהבית. להערכתי האישית, בעוד שלכולם האתגרים (והיתרונות) שלהם, להיות אמא עובדת זה הכי קשה מבין השלושה. לכן, שמיעת שטויות מוטעות מהמשמעות שלך היטב (או, בואו נודה בזה, סבילים עמיתים פאסיביים אגרסיביים) אינם עושים דבר כדי להקל על התפקיד הקשה הזה כבר.

למען ההגינות, אני מבין שאם אינך הורה עובד (ובאופן ספציפי אמא עובדת) הסיכוי הוא גבוה שאולי אינך מודע לחלק ממוקשי היבשה החברתיים עליך להימנע וגורם לנו להרגיש כמו שטויות וטריקים אותנו עם מנה חסונה של אשמה באמא. זה בסדר, אני כאן כדי לעזור. (בבקשה.)

"אני תמיד שוכח שאתה אמא"

כשאומרים זאת רק כמובן, זה בסדר גמור. שמעתי את זה מעמיתים לעבודה ולא חשבתי על כך דבר, כי זה יכול פשוט להיות ביטוי שאנחנו כל כך עטופים בחיי העבודה שכל מה שקורה מחוץ לפרמטרים של הבניין שלנו לפעמים נופל מהרדאר שלנו.

עם זאת, לפעמים זה יכול להיות די מגבה, אפילו בלי כוונה. כשנאמר בהלם מוחלט, זה כאילו שאתה לא חושב שאני אימהית, וזה סוג של פגיעות וכואב. כשאומרים את זה כמחמאה, זה כמו "מה רע באמהות שאני בר מזל שאוכל לעבור בתור לא אמא?" אין שום דבר רע בלהיות אמא, אתם.

"אתה ממש ממוקד לאמא"

כן, תאמינו או לא, החשיבה הביקורתית, האינטליגנציה והשאיפה שלי לא יצאו מהנרתיק שלי כשלידתי. האם אני עייף? בטוח. האם יש לי הרבה בצלחת? בהחלט. עם זאת, כאם, שהיא עייפה ויש לה הרבה בצלחת שלה, אני נדרש להיות ממש טוב בהתמקדות אם אני רוצה לעשות משהו. זה די כמו, אתה יודע, פשוטו כמשמעו כל אחד אחר שרוצה לעשות משהו ואתה לא מתפלא עד כמה הם ממוקדים. "המחמאה" המומה שלך די מתנשאת.

"זה בסדר ששכחת. את אמא, יש לך המון המון דברים."

זו דרך נוספת שיכולה ללכת בכמה דרכים, תלוי בטון, ניסוח והקשר. מכיוון שכמובן, איזון בין חיי עבודה הוא חשוב לכולם, ולהורים בפרט יש אחריות רבה מחוץ למקום העבודה. אני יודע שבתור אמא, הממונים במשרד שלי בהכרה בהיותי אדם מחוץ לחברה שלי משמעות הדבר הרבה.

עם זאת, לא רציתי שיחלקו אותי על עקומה ובוודאי שלא רציתי שאף אחד מהחסרונות שלי יאשימו את העובדה שאני אמא. ישנן מספר סיבות שמישהו עלול לטעות. כשאנשים קופצים למצב האימהי של האדם, בלי קשר למה שקורה בפועל, זה ממש משפיל.

"אתה כל כך אמיץ לסמוך על מישהו אחר שיגדל את ילדיך"

למען האמת, אתה יכול ללכת לדפוק את עצמך. אם אינך יכול להבין כמה פוגע ופירוש זה בעצמך, אתה מעבר לעזרתי. אתה תצטרך, למשל, שלושה רוחות רפאים לבקר אותך בערב חג המולד כדי לעזור לך לרפא אותך ברמה הנוראית הזו. אז עד אז: ביי פליציה. תיהני להיות אידיוט חסר פשיעה לשאר לנצח (או עד שרוחות הרפאים של מסיבות המשרד בעבר, הווה ועתיד יבואו לבקר אותך).

"אני נותן לך כל כך הרבה קרדיט. לעולם לא הייתי יכול להיות רחוק מהתינוקות שלי."

אם אין לך ילדים, אל תלך אפילו לשם. מכיוון שאתה מדבר בצורה היפותטית, וזו דרך מפוארת לומר שאתה באמת לא יודע על מה אתה מדבר.

"טוב לך לקחת זמן לעצמך כל יום"

אני מצטער, אבל אתה מחשיב את העבודה כ"זמן לי? " אלוהים, אני מקווה שלא. "זמן בי" הוא יושב בבית קפה עם ספר כמה שעות, או הולך לחוף הים, או מבער קצת אנרגיה בשיעור ספין. מי לעזאזל רגוע בהתמודדות עם רודני בחשבונות החייבים בתשלום? גם אם אתה נהנה מהקריירה שלך, רוב הסיכויים שזה לא "הזמן לי". זה "להרוויח כסף ולספק את הזמן המשפחתי שלי." עבור הרוב המכריע של ההורים העובדים עבודה היא הכרח, ולא דרך להירגע מהדרישות של גידול ילדים.

"טוב לך שתשיג קצת כסף נוסף"

אה כן, לכל הפינוקים המעורערים האלה כמו אוכל! ולשכור! ושכר לימוד לגיל הרך! אני כדור בלט אמיתי.

"אתה נראה נהדר עבור אישה שילדה תינוק"

אם אתה צריך להעפיל, זו לא מחמאה. למען האמת, אני לא יכול לומר את זה מספיק. מספיק "אתה נראה נהדר". אתה מביא את נקודתך. פשוט עצרו שם ממש, אחרת אתם גורמים לנו להרגיש ניחומים, לא להחמיא.

"מהלך חכם שחוזר לעבודה. אימהות להישאר בבית כל כך בלתי ניתנות לביצוע"

הייתי שמח, אחת ולתמיד, להפסיק לסמוך על "מחמאות" השוואתיות. אנחנו לא צריכים להכניס אנשים אחרים בקבוצה כדי להציע מישהו אחר. תפסיק להגיד לי שהטוב שלי כאמא או כנשים היא בגלל שאני לא כמו אישה אחרת. זה איקי. זו הגרסה של אמא לספר למישהו שהיא לא כמו "בנות אחרות". חבר'ה: כל אמהות, אמהות עובדות, SAHM, אמהות מהבית? הם השבט שלי עכשיו. אז היו נחמדים ושפטו אנשים על פי תוכן הדמות שלהם ולא על ההכללות חסרות היסוד והסוחף האלה.

"אה, לא חשבתי שתרצה להיות מעורב בפרויקט הזה. זה דורש נסיעות ו / או שעות מאוחרות ואני יודע שיש לך ילדים."

יתכן שאתה מתכוון יפה, אבל עם כל הכבוד, אתה לא יודע מה הכי טוב בשבילי ועבור משפחתי. אז בבקשה אל תגזלו ממני את האפשרות לקבל את ההחלטות עבור עצמי. אני עושה צעד בקריירה שלי, גם אם זה אומר מרחק זמן מהילדים שלי עכשיו, יכול להיות מה שהכי טוב למשפחתי בטווח הרחוק. או אולי היי, אתה צודק וההזדמנות הזו, למרות שהיא נהדרת, לא באה בזמן הכי טוב ואני אעבור. אבל אתה פשוט לא יודע עד שאתה מתייעץ איתי.

"טוב בשבילך לדעת מה אתה רוצה. לא יכולתי להאט את הקריירה שלי בכך שילדתי ​​ילדים."

מי אומר שהקריירה שלי מאיטה? אתה לא יודע מה אני עומד. וזה בסדר, אולי העדיפויות שלי קצת השתנו. מה זה קשור אליך? זה נתקל בצורה שיפוטית וחזקה באמת, אפילו אם אינך מתכוון לכך.

אסכם את הכל: אל תניח הנחות לגבי אימהות, קריירה או אני במשרד ותהיה בסדר.