תוכן עניינים:
- אל תפחד לטעות
- אל תתעלם מהם …
- … ממש לדבר איתם
- אל תציע פלטות ריקות
- הכירו את הקהל שלכם
- אל תדבר על תינוקות קשת (אלא אם כן היא שואלת)
- אל תשאל אם היא הולכת לנסות שוב
- אל תגיד "לפחות שכבר יש לך ילדים"
- להיות נוכח
- היה חיבה פיזית
- אמירת "אני כל כך מצטערת" תמיד מתאימה
אובדן קשה. לדבר על אובדן זה קשה. לשמוע שמישהו שאתה אוהב איבד הריון כנראה יכה אותך בכל התחושות, לא פחות מאלה "מה אני יכול לומר להם?" כמי שעברו שלוש הפלות והיו נוכחים עם יקיריהן שאיבדו גם הן הריונות, אני כאן כדי לעזור במתקן את הצפרדע ההיא בגרון שלך ולספק לך כמה כללים בסיסיים לשיחה עם מישהו שעבר הפלה.
נתון שהובא לעתים קרובות הוא שלפחות 20 אחוז מההריונות מסתיימים בהפלה, על פי ה- OB-GYN והמכללה האמריקאית למיילדות וגינקולוגים. עם זאת, באופן אנקדוטי, כשהתחלתי לדבר על החוויה שלי, לא יכולתי להאמין כמה נשים אחרות התחילו לדבר על ההפלות שלהן איתי. כאילו, כולם. במילים אחרות, אם אתה לא חושב שאתה מכיר מישהו שעבר הפלה, אני כמעט יכול להבטיח לך שכן.
מגמה מטרידה נוספת, לפחות בעיניי, היא תרבות השקט סביב הפלה בה אנו ככל הנראה חיים. למרות שההפלה היא תופעה שכיחה, היא סובלת בעיקר בשקט. שתיקה מולידה בושה, שמעודדת אותנו עוד יותר להרגיש פגומים, אחראיים ולבד. כפי שאומר לנו המחקר של ברנה בראון, בושה לא יכולה לשרוד כשאנחנו מאירים עליה אור, ובושה לא יכולה לשרוד כשאנחנו מדברים על זה. אז בבקשה, כל מה שתעשו, המשיכו לדבר על הפלה עם אלה שחוו את זה. קחו בחשבון את ההזמנה שלי להיות מודע, תוך כדי שיחה, לדברים שהכי מועילים כשאתם חווים צער מסוג זה.
אל תפחד לטעות
ג'יפיאני יודע שזה עשוי להיראות כמו סתירה, שכן להלן רשימה של כללים לגבי שיחה עם אנשים שהעלו. עם זאת, אני יכול להבטיח לך שזה באמת לא. למעשה, שמתי את זה קודם כי זה הכי חשוב. מעל לכל דבר אחר, אל תפחד לטעות. אם אתה מפחד להתעסק, אל תתן לפחד הזה למנוע ממך לדבר עם אהובך על ההפלה שלהם. ברצינות. אם אתה פותח את הפה והלב שלך, אתה כבר עושה יותר מ- 95 אחוז * מהאנשים בחייה.
* הערת הכותב: לא נתון ממשי.
אל תתעלם מהם …
כן כן. אני מבין שאתה לא "עושה צער", או מה שלא יהיה. אני מבין שזה לא נוח. ובכל זאת, אם אכפת לך מאדם זה לא תתעלם ממנו. תאמרו משהו, גם אם זה להתנצל על כך שאינכם יודעים מה לומר. סתם, לאהבת כל הקדוש אל תתעלם מהם. זה לא נכון ולצערי, זה כנראה ישנה את מערכת היחסים שלך איתם לנצח.
לפחות זה מה שקרה לי כשחלק מהאנשים הכי קרובים שלי לא יכלו להביא את עצמם לדבר איתי על הפסדיי. זה מבאס, ואני מצטער, אבל זה לא היה מכוון מצידי. כשהרגשתי לבד, נפטר לי חלק מהלב שהיה מיועד לאותם חברים.
… ממש לדבר איתם
ג'יפיכל כך הרבה אנשים לא ידברו עם אנשים שהפגינו לאחרונה. תיזכרו לנצח אם כן. זה לא מה שתגיד שהיא תזכור, אז אל תתחרפן על הימצאותה. זה שלקחת את הזמן לעשות את עצמך לא בנוח להיות שם בצערה אתה. גם אם זה היה רק לכמה דקות.
לאחר ההפלה הראשונה קיבלתי טקסט מחבר ותיק יקר. הטקסט הפשוט הזה שאומר "אני שומע אם אתה צריך לדבר. אני כל כך מצטער", התכוון לכל דבר. אנחנו לא מדברים הרבה כי אתה יודע, החיים. אבל בכל פעם שאנחנו עושים הקשר הוא מיידי.
אל תציע פלטות ריקות
"התינוק שלך נמצא במקום טוב יותר." "כל דבר קורה מסיבה." "אלוהים היה זקוק למלאך אחר." "הכל יהיה בסדר."
ההצהרות הללו מנסות לגרום למישהו להרגיש טוב יותר, אבל הנה העניין: הוא לא ירגיש טוב יותר. אז באמת אין שום ליטוש מנסה למחוק כאב שפשוט לא ייעלם. זה אולי לא נוח לך, נכון, אבל זה לא יהרוג אותך וזה יועיל לאדם ההריון שקודם לכן בהריון.
הכירו את הקהל שלכם
ג'יפיהאם האדם שמתאבל הוא נוצרי אדוק? אם כן, אולי זה לגמרי מתאים לדבר על כך שאלוהים זקוק למלאכים. עם זאת, אם היא אתאיסט, אנא השאר את אנלוגיות האל / המלאך / גן עדן שלך בבית. זכור, שיחה זו אינה קשורה לך או לאמונות שלך. זה קשור אליה.
אל תדבר על תינוקות קשת (אלא אם כן היא שואלת)
יש לי תינוק קשת עכשיו, אז אני יודע כמה מערכת יחסים יכולה להיות חשובה ומשתנה. עם זאת, כשמישהו ניסה לספר לי על הריפוי שחוו מתינוק הקשת לאחר ההפלה הראשונה, השנייה או השלישית, זה היה הרסני.
האמת היא שאתה לא יודע אם אותו אדם אי פעם יוולד תינוק או אפילו ירצה אותו. יש זמן ומקום לדבר על החוויה שלך מכוח הריפוי של תינוקות הקשת בענן. אבל כשחברך מתאבל על אובדן הריון? אלא אם כן היא שואלת, זה לא הזמן.
אל תשאל אם היא הולכת לנסות שוב
ג'יפיזכור, יתכן שהיא לא תרצה לנסות שוב. גם אם היא תעשה זאת, זה ממש לא עניינך. הנטייה שלנו כתרבות לחלוף על פני צער עם שאלה כמו "אתה מתכוון להמשיך לנסות?" לא מועיל. למעשה, הוא יכול לגזור ולתרום לאבל מסובך. מתי ואם היא תרצה שתדע שהיא תנסה שוב, היא תגיד לך. עד אז, פשוט אחוז בידה והקשיב לה.
אל תגיד "לפחות שכבר יש לך ילדים"
באמת? לא שמתי לב.
כשאנשים אמרו לי את הסנטימנט הספציפי הזה רציתי לצרוח, "כן! אני יודע שיש לי ילדים כבר! האם זה אומר שאני צריך להרגיש אשם על כך שאני מתאבל על הריון מבוקש לחלוטין? האם זה אומר שאני לא סובל מלהרגיש רגשות?" כמובן, זה היה הכעס שלי מדבר. מה שהמעמקים העמוקים והכהים שלחששו לי באוזן היה, "אתה שבור עכשיו. זה כל כך ברור. לא היה לך שום בעיה לשאת את השניים הראשונים לכהונה. עכשיו אתה שבור. עשית משהו כדי לפגוע בעצמך. זו אשמתך. ברור. הגוף שלך כבר לא יכול לעשות את מה שהוא אמור לעשות."
חשוב לפני שאתה מדבר. הכוונה לא מפעילה השפעה.
להיות נוכח
ג'יפיכמו בתוך, להיות נוכח לחלוטין בצערם איתם. אין צורך לתקן או לשנות שום דבר. בלי לחץ, רק נוכחות.
בלילה שלפני המחקר והפיתוח הראשון קיבלתי מסר לא פולשני מאחי שנבחר (הידוע גם כחבר הכי טוב שלי). היה כתוב "אין לחץ. אני בעיר. רק למקרה שתזדקק לי. אני אהיה כאן כל השבוע אם תעשה זאת."
מעולם לא הייתי מבקש ממנו, או שידעתי שאני זקוק לו, אבל הוא העמיד את עצמו לרשות. רק הידיעה שהוא נמצא בחדר הסמוך עם הילדים שלי בזמן ששנתי עם כוחות הריפוי של נטפליקס לא יסולא בפז. ובשעות הקטנות של הלילה, כילדיי ישנו, הוא ישב איתי, נוכח בשקט לצער שלי בזמן שצפיתי בקבוצה של בני נוער מיוסרים שנטרפו על ידי אדם חסר פנים בשם א.
היה חיבה פיזית
אם היית חיבה פיזית לפני אובדן, המשך להיות חיבה פיזית. הם לא שבורים במובן זה שאתה לא יכול לגעת בהם. לפעמים הם שבורים במובן זה שהם באמת צריכים שתגע בהם. עם זאת, כמו תמיד, הסכמה היא חובה. במילים אחרות, בקש קודם רשות.
אמירת "אני כל כך מצטערת" תמיד מתאימה
ג'יפיאנשים דואגים לומר את הדבר הלא נכון. אם אתה טוב לב ועם לב, זה יראה.
כפי שציינתי לעיל מספר פעמים, זה באמת לא קשור לדבריך. אתה אף פעם לא מתכוון לתקן את הכאב עבורם. במקום זאת, מה שלמדתי במשך שנות צערי שלי, ושנותי בייעוץ לאנשים באמצעות צערם האישי, הוא שאצל צער אנשים אינם זקוקים ליותר מאשר נוכחותך הלא שיפוטית.
