11 רגשות מניקים פחדתי לומר בקול רם

לפני שילדתי ​​את הילד הראשון הייתי בטוח במאה אחוז שאניק. האמנתי שכולם פשוט מניקים בלי להתנסות בבעיות. ואז, כשניסיתי עם בתי, הייתי הרוסה ללמוד שזה לא היה קל כמו שהנחתי. מעולם בעוד מיליון שנה לא הייתי חושב שזה יהיה כל כך קשה, כל כך כואב, או שיהיו לי מחשבות שפחדתי לומר בקול. הייתי משוכנע אם הייתי משמיע את מחשבותיי ורגשותיי כאשר אני נאבק בהנקה, הסובבים אותי היו חושבים שאני הורה לא כשיר, הורה אנוכי והורה שלא מגיע לה הילדה הקטנה והמדהימה. אז לא אמרתי כלום ובסופו של דבר ויתרתי על ההנקה. הייתי צריך לבקש עזרה. הייתי צריך לפנות לאנשי מקצוע וספקי רפואה. הייתי צריך לשאול נשים אחרות, בעלות ניסיון. אבל לא עשיתי זאת, והיכולת שלי להניק סבלה בגלל זה.

מהיר קדימה כמה שנים ואני בהריון עם הבן שלי. נשבעתי לעצמי שאשמע הפעם את דאגות ההנקה שלי ואקבל את העזרה הדרושה. ובכל זאת, ששת השבועות הראשונים היו ברוטליים, והנקה הייתה כואבת באותה מידה וקשה כמו אצל בתי. אבל הפעם ביקשתי דרך שעזרתי יותר והתמדתי למרות צינורות סתומים, קשירת לשון, נעילה לא נכונה ודימומים ופטמות חבולות.

עברתי את ששת השבועות הראשונים ולבסוף הבנתי כמה יכולה להניק. דרוש הרבה כוח ונחישות כדי לדחוף את כל מכשול ההנקה שיכולתי לחשוב עליו, אבל זה הרגיש שווה את זה בסוף. עם זאת, בעוד אני נאבקתי, עדיין היו לי מחשבות רבות שהייתי מסרב לחלוק עם אחרים, כולל הדברים הבאים:

"זה לחץ גדול מדי"

ג'יפי

הלחץ להניק כמעט נחנק. כמעט כל איש מקצוע רפואי יגיד לך "השד הכי טוב", ולכן החלטתי להניק באופן רשמי. הידיעה שמשהו הכי טוב לתינוק שלך לא אומר שזה הכי טוב לרווחתך הנפשית, והפעלת לחץ כזה על אמא חדשה זה כמעט פלילי. בעוד שחלב אם בטוח הוא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות לילדך, הנוסחה היא אלטרנטיבה מדהימה ואסור להרוס אותה על מנת לאלץ אמהות חדשות להניק. עם ילדתי ​​הראשונה כמעט התפוררתי בלחץ עד שאמא שלי בעצם אמרה לי שזה בסדר גמור לשאוב או להאכיל פורמולה.

"אין לי מושג מה אני עושה"

כמו הרבה אמהות בפעם הראשונה, הנחתי בטעות שההנקה תגיע באופן טבעי והייתי פשוט מושכת בחינניות את התינוק שלי על השד והתינוק שלי יעבור אוטומטית לעיר. ובעוד שזה קורה עבור חלק, נראה שזה לא הנורמה. נראה שהנורמה היא אימהות חדשות וחסרות ניסיון שנאבקות להבין כיצד להביא את הילוד שלהן לתפס, ואז גם התינוק וגם האמא מתוסכלים יותר ויותר כשזה לא מסתדר.

"אני רוצה להפסיק"

ג'יפי

רציתי להפסיק כל כך הרבה פעמים אבל פחדתי להודות בזה בפני עצמי ואחרים. עם הראשון שלי, כן הפסקתי. עם השנייה שלי, בסופו של דבר ההנקה הפכה קלה. עם זאת, זה היה קשה עד כדי תחילה בהתחלה ואני פנימית צרחתי בייסורים במשך זמן רב.

"אני שונא את זה ואוהב את זה"

בששת השבועות הראשונים ניהלתי קשר עם שנאה עם הנקה. שנאתי כל כך הרבה מזה, כמו הכאב והתעלות הסתומות והאגרה הרגשית שהיא גבתה על דעתי והתגובה הגופנית שגבתה על גופי. אבל גם אני כל כך אהבתי את זה, במיוחד את המבט על פני התינוק שלי כשהוא נצמד ואכל ואז נרדם בזמן ההנקה.

"איפה הקשר?"

ג'יפי

בהתחלה, כל מה שהרגשתי זה כאב וטינה במקום הקשר שהייתי אמור להרגיש. לא יכולתי להבין מדוע כל מי שהניקה אמר שזו התחושה הכי מדהימה בינך לבין תינוקך. הבנתי הרבה אחר כך, אבל בהתחלה, זה הרגיש כאילו אני מנסה להתפטר בכל רגע שהתינוק שלי נצמד.

"אה! הפטמות שלי!"

והם מרגישים שהם ייפולו. הפטמות שלי נראו מזוויעות וגלמיות וסגולות. זה לא היה יפה ורציתי למות.

"אני מרגיש לא מושך להפליא"

ג'יפי

במשך החודשים הראשונים לא הרגשתי נפלא כשהייתי מניקה, כמו שמרמז על צילומי המלאי. הרגשתי גס. גופי הרגיש גס ושדי נראו נוראים. דלפתי, הרחתי, וזה היה בדרך כלל לא נעים.

"איפה הרזיה?"

השקר הגדול ביותר בו האמנתי היה שהנקה עזרה לירידה במשקל. יכולתי לאכול ארוחה שלמה, לינוק את התינוק שלי ואז להזדקק לארוחה נוספת. עליתי הנקה רבה יותר מששקלתי בהריון. וככל שעליתי יותר במשקל, התעצבנתי יותר.

"אני רוצה את החופש שלי"

ג'יפי

רציתי לצאת ולא הייתי צריך לחזור אחרי שעתיים. רציתי ללכת ליום הולדת של חבר ולא לעזוב באמצע. רציתי לא להיות מחובר ללוח זמנים וליילוד שלי

"אני באמת מרותק שזה נגמר"

אחרי הכל נאמר ונעשה, אני מתגעגע להנקה. החלב שלי אזל אי שם בערך 10 חודשים ובזמן שהייתי מאושר שזה נגמר, גם לפתע פספסתי את הקשר עם התינוק שלי. הנקה הייתה בהחלט רכבת הרים ואפילו עם כל הסבל שעברתי, עדיין הייתי עושה את זה שוב.

"עדיף שיהיה שווה את זה"

כשהתינוק שלי היה תפס והייתי מאכיל כאבי שריפה בכל רחבי, חשבתי כל הזמן, "עדיף שיהיה מה שכולם אומרים שהוא." עדיף שילד שלי לא יחלה, יהיה חכם יותר מכולם, ותודה לי כשיגדל. כאילו, מוטב שיכתוב לי פתקי תודה על המשך חייו.