תוכן עניינים:
- ביקורת על הסדר ההורות המשותף שלה
- תגיד לה למצוץ את זה
- תגיד לה שהיא צריכה להיות חברות עם האקס שלה
- דרישה שהיא מתפשרת על בטיחות ילדיה
- טוענים שהאקס שלה ראוי ליותר זמן
- השווה אותה אליך או הורים "מושלמים" אחרים
- תגרום לה להתמודד ב"אולימפיאדת הדיכוי "
- לא תקף את רגשותיה
- תגיד לה שמגיע לה
- להאשים את כל הבעיות בהורות משותפת עליה
- קרא לה אמא רע
להיות אמא זה AF קשה, והורות משותפת עם בעלי לשעבר מקשה על זה כל כך. זה לא עוזר שאנשים אומרים ועושים דברים איומים לאמהות שמנסות ככל יכולתם לעשות כמיטב יכולתן, למרות מצב פחות אידיאלי. גירושין הם קשים לא משנה איך תפרסו אותה, כך שחוות את הדברים האכזריים ביותר שמישהו יכול לעשות לאמא שהשותפה בהורות היא דבר אם לא מיותר לחלוטין.
מעולם לא חשבתי שאגיע לגט. חונכתי לחשוב שנישואין הם לנצח, במיוחד אם יש לך ילדים. אני חושב שאהבתי את בעלי לשעבר פעם אחת, אבל אני יכול לומר בכנות שאני לא ממש בטוח. היינו כה צעירים כשנפגשנו, התחתנו מוקדם מדי והנישואים שלנו לא היו טובים בכלל. ביליתי יותר מעשור בהאמנתי שכל הבעיות שלנו אשמתי, למרות שהוא זה ששיקר, רימה, גנב והתעלל. כשמישהו אומר לך שאתה חסר ערך כל יום, לעזוב אותם זה לא מספיק; אתה צריך גם לנסות להשתיק את הקול בראש שלך שאומר לך שהם צדקו.
ברגע שהיו לנו ילדים, ניסיתי נואשות ליצור להם חיים מאושרים בזמן שנישואיי התפרקו, בידדו אותם מהדברים הרעים והייתי האמא הכי טובה שיכולתי להיות. כשעזבתי אותו נאלצתי להילחם כדי להגן על עצמי, אך גם כדי לשמור על בטיחות ילדיי כאשר לא יכולתי יותר למקם את עצמי פיזית ביניהם. כעת, כעבור שנים, אני עדיין שומע הערות ושאלות מאנשים עלי, גירושינו והסכם ההורות משותף שלנו. זה באמת כואב. לרוב אין לי מושג מה לומר ולא נותרה בי קטטה, גם אם עשיתי זאת.
אמהות להורות משותפת עושות את הכי טוב שהם יכולות בסיטואציה שהיא ככל הנראה מחוץ לשליטתן. הגיע הזמן שאנשים יפסיקו להיות אכזריים וינסו מעט אמפתיה לשם שינוי.
ביקורת על הסדר ההורות המשותף שלה
פיתוח תוכנית הורות עם בעלי לשעבר ארך כמעט 18 חודשים של קרבות בתי משפט וגישור. גם אז לא קיבלתי את כל מה שקיוויתי לו. אחותי אמרה לי פעם שלמדה בבית הספר למשפטים כי "בדיני משפחה כולם מפסידים". זה כל כך נכון. זה לא מושלם, אבל זה מה שיש לי לעבוד איתו. וזה לא קל לשנות את זה, אז בבקשה תפסיק להציע את זה. זה לוקח זמן, כסף ואנרגיה שלאם בהורות משותפת אין בהכרח. התגובות שלך ממש כאבו.
תגיד לה למצוץ את זה
GIPHYכן, אני צריך להיות הורה משותף עם האקסית שלי. לא, אני לא צריך להיות שמח על זה. WTAF?
תגיד לה שהיא צריכה להיות חברות עם האקס שלה
לא. לא הולך לקרות. אני לא צריך להיות חברות עם מישהו שהתעלל בי. יש סיבה לכך שהתגרשנו, ולא אכפת לי אם אתה חושב שאני אנוכי. להיות חבר עם בעלי לשעבר לא יקרה כי זו לא אפשרות בריאה. בסופו של דבר אני לא חייב לאף אחד את החברות שלי ואני לא צריך להיות ידידותי. אני סלע אפור. אני מתקשר מספיק כדי שהדברים יהיו אפשריים מבחינה לוגיסטית, זה מספיק.
דרישה שהיא מתפשרת על בטיחות ילדיה
GIPHYיש סיטואציות בחיי ובכל משפחה שאינך מבין מבחוץ. אל תתקשו על ידי פנייה לתחושת ה"הגינות "שלי כאשר הבטיחות של ילדי נמצאת על הקו.
טוענים שהאקס שלה ראוי ליותר זמן
הסכם המשמורת שלנו נחתם על ידי שנינו. שנינו סיכמנו. זה די פוגע שמישהו מבחוץ טוען שהאקס שלי ראוי ליותר זמן עם הילדים שלנו, כי הוא האבא הביולוגי שלהם. אהבה ויכולת הורות אינם נקבעים על ידי DNA. משמורת על ילדים אינה קשורה להחזקה הוגנת או שווה של הילד וזמנו. במקום זאת ותמיד, זה קשור למה שהכי טוב לילדים. אלה שני דברים שונים לחלוטין.
השווה אותה אליך או הורים "מושלמים" אחרים
אני כל כך שמחה שיש לך נישואים אידיאליים ושהחבר של אחותה של בת דודה מסתדר כל כך טוב עם האקסית שלה שהיא יוצאת איתו לחופשה, בלה בלה בלה. זה אכזרי.
תגרום לה להתמודד ב"אולימפיאדת הדיכוי "
GIPHYאם יש משהו יותר גרוע מלשמוע כמה מאמא טובה יותר ממני, מכיוון שאתה עדיין עם בן / בת הזוג שלך או שיש לך מערכת יחסים נהדרת עם האקסית שלך, זה לשמוע עד כמה החיים שלך גרועים יותר. חיי אינם חייבים להיות החיים הגרועים ביותר שניתן לדמיין עבורי כדי שראויים לאמפתיה וחמלה. החיים הם יחסית. הדבר האחרון שאמא נאבקת רוצה לשמוע היא שהיא לא תרגיש כאב, כי זה לא הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות למישהו.
לא תקף את רגשותיה
אני מומחה בחיי שלי. אתה לא יכול להגיד לי איך להרגיש עם גירושי, אקס, הסדר משותף להורות או מהמורות בכביש לאורך הדרך. פשוט עצור.
תגיד לה שמגיע לה
GIPHY"אם לא היית רוצה שזה יקרה, לא היית צריך להתגרש." לא. איזה דבר נורא לומר. אף אחד, אני חוזר ואיש, אף אחד לא יכול לשלוט על העתיד, אבל אני יכול לומר לך בוודאות של 100% שאם הייתי נשאר הייתי כנראה גרוע יותר וכה גם הילדים שלי.
להאשים את כל הבעיות בהורות משותפת עליה
אני מבטיח לך, אני כבר מאשים את עצמי ואני בטוח שגם אמהות משותפות להורות כן. אני צריך להחזיק את ילדיי כשהם בוכים כי האב הביולוגי שלהם ביטל ביקור נוסף, מתחרפן כשהוא מפסיק לשלם מזונות ילדים ואנחנו צריכים להשתמש בכרטיס האשראי שלנו כדי לקנות מצרכים, להתבייש כשאני אומר לאנשים שאני גרוש, ותוהה אם עשיתי את הדבר הנכון. בבקשה לא. זה פשוט אכזרי.
קרא לה אמא רע
GIPHYנשים שמקבלות גירושין אינן אמהות רעות. לעתים קרובות הם מבצעים בחירות לטובת ילדיהם ובאהבה ובתקווה לעתיד טוב יותר. מערכת יחסים שנכשלת היא גרועה מספיק מבלי שאנשים ישפטו אותך על זה או יגידו לך שזה יהרוס את חייהם של ילדיך.
