11 דוגמאות לתסמונת הילד השני ומדוע הילד לא. 2 בכל מקרה יהיה בסדר

הם אומרים שלילד ילד אחד זה מחליף חיים, וליילד שנייה זה מחליף משחק. לדעתי, מעולם לא נאמרו מילים נכונות יותר. והייתה תקופה, בהריון, דאגתי לשנות את המשחק. אחרי הכל, המשחק התנהל די טוב, אז למה להתעסק עם דבר טוב? אבל הבת שלנו התאימה ממש ברגע שהיא הגיעה. כמובן שלא לומר שזה תמיד היה קל, תופעת תסמונת הילד השנייה - כאשר הילד מספר שתיים מקבל את הקצה הקצר של המקל הפתגם - היא אמיתית. תרגישו רע עם זה, כן, אבל בסופו של דבר הכל מסתבר בסדר וכך גם ילדכם.

ההבדלים הברורים בין האופן בו אתה ניגש לילד אחד לילד שני נראים מייד, כולל בהריון (אם היית בהריון עם שני ילדיך, כמובן). ההיריון הראשון שלי העסיק את כל מחשבותי היקיצה. זה כל מה שיכולתי להתמקד בו לפעמים ותמיד הייתי מודע לעובדה שאני מחווה. אבל אני זוכר את זה פעם אחת, כשהייתי בהריון עם השנייה שלי ושוחחתי עם מישהו באירוע עבודה והוא המשיך להתייחס באלכסון להריון שלי ולא היה לי מושג על מה הוא מדבר כי שכחתי לגמרי שאני אפילו מגדל אנושי. (הייתי כבר שמונה חודשים בנקודה זו.) החידוש בהיריון בפעם הראשונה לא רק התריע, אלא שברגע שיש לך את התינוק הראשון תשומת הלב שלך חלוקה, ובכן, בעיקר עד סוף חייך.

תשומת לב חלוקה זו הייתה מקור אשמה במשך זמן רב, אך עובדת העניין היא שהמשחק אכן משתנה כאשר יש לך תינוק מספר שתיים. החדשות הטובות? אתה לומד לשחק בסדר גמור.

הם לא עסק כל כך גדול למשפחה או לחברים

ג'יפי

זה לא אומר שאנשים לא מתרגשים לפגוש את הקטנה שלך או שהם לא שמחים עבורך. אך עובדת העניין היא שהילד הראשון הוא תמיד עניין גדול יותר. ואם זה התינוק הראשון במשפחה בדורכם או התינוק הראשון בקבוצת חברים? זו עסקה גדולה עוד יותר. לעולם אל תזלזל בכוח הקדומות. עם התינוקת מספר אחת היו לי, למשל, שלוש מקלחות לתינוקות וביקרו אותי מיליון אנשים בבית החולים. תינוק שני? "אה. היא כאן? מזל טוב! לא יכולה לחכות לפגוש אותה בשלב מסוים."

כל היד-אותי-דאונס

לילד השני שלי היו בגדים משלה, אבל היו לה הרבה פחות דברים חדשים ממה שאחיה הגדול עשה מכיוון שזקנים היו בסדר גמור לשימוש חוזר. אבל לדעתי זה פשוט חכם. ראשית, לתינוקות לא אכפת מבגדים. אפילו לרוב הילדים לא אכפת במיוחד אם משהו חדש או לא. הצעירה שלי בת 4 וכמה ממוצרי הלבוש האהובים עליה הם כפות הידיים של אחיה. דבר נוסף, האם יש לך תמונות של שני התינוקות באותה חולצה? פריק נחמד, קדימה עכשיו.

פחות תמונות

ג'יפי

זו הייתה בעיה גדולה יותר בימים ההם של צילום דפוס בפועל. טלפונים של מצלמות הקלו הרבה יותר על קבלת תמונות של כולם כל הזמן. אך יחד עם זאת, עדיין יש תמונות שתצפו בהן פחות כשמדובר בילדכם השני, כולל אך לא רק:

• תמונות בטן. הייתה לי אוסף של חודש לחודש עם ילדתי ​​הראשונה, שצילמתי את המצלמה שלנו ממש נחמדה, לא פחות! אני חושבת שיש לי שתי תמונות מהבטן שלי במהלך ההיריון השני.
• תמונות התקדמות של חודש אחר חודש. באופן כללי, ילדים ראשונים זוכים לצילומים ייעודיים מדי חודש ליום עם תלבושות חמודות ורקע מפואר. ילד שני? "אה, הם היו חמישה חודשים בשבוע שעבר? הזדרז ותצלם."
• תמונות שלהם לבד, מכיוון שהאחים הגדולים תמיד ירצו לזחול לשם.

אין ספר תינוקות

(אם כי, בואו נהיה כנים: כנראה שפרשתם באמצע הדרך בספר התינוקות של ילדכם הגדול, נכון?)

לא הרבה זמן אחד על אחד

ג'יפי

חופשת הלידה הראשונה שלי הייתה בעצם סופת שקע של שלושה חודשים. 75 אחוז אחוז מזמני הוצאתי על הספה שלי באחיזת בני (מכיוון שהיה צריך להחזיק אותו כל הזמן). לא היו לי אחריות או התחייבויות אחרות, אך אינני יכול לומר את אותו הדבר כאשר התינוק השני שלי הגיע. זה לא אומר שלא הספקנו להכניס כמה נבלות מדהימות, אבל הייתי צריך גם להתייחס לילד הבכור שלי, שבשלב זה היה פעוט. אז במקום להביט בעיניה של בתי כשישבתי מניקה אותה בשקט, היה לי אותה במעטפת מובי 24/7 כשרדפתי אחרי בני בן השנתיים האנרגטי בכל רחבי החצר האחורית.

(אם כי, אני אגיד שההתאחדות הזו בדרכים הייתה גרסה משלה להפליא.)

הורים שלא מניפולציות קלות כל כך

הורים לומדים כשהם עוברים, ואחד הדברים שהם לומדים הוא כיצד להתבונן בשאנניגנים של ילדיהם. ברור שעקומת הלמידה עם הבכור היא תלולה מכיוון שמעולם לא עשינו זאת לפני כן ואנחנו באמת לא יודעים עד כמה בני אדם קטנים ערמומיים יכולים להיות. ילד שני? אני יכולה להריח את הבולש * זה ממרחק של מייל, ילד. אל תנסו אפילו להביא את זה לכאן. מכיוון שכך, סביר יותר שהילד הבכור יוכל למשוך אליך ילד אחד. ילד שני יצטרך להתעורר די מוקדם בבוקר כדי להטעות אותך.

(למרות שהצד השני לכך הוא שאחרי שמתמודדים עם ילד מבוגר, יש לך פחות f * cks לתת על השני שלך ולהיות קצת יותר מתירני. אחיי הצעירים הורשו לעשות כל כך הרבה שאסור היה לי, הילד הגדול ביותר שהוגן מוגן יתר על המידה.)

פחות אידיאליות הורית

ג'יפי

אם אתה דומה לי, היו לך הרבה תוכניות מחקריות גדולות לדרך שבה אתה מתכוון לגדל את ילדך הראשון. פילוסופיית ההורות שלך עם השנייה שלך ככל הנראה הייתה יותר דומה: "הו. כל מה שעובד."

תראה, זה לא שאין לנו יעדים נעלים לכל ילדינו כי אנחנו כן, אבל הם הרבה יותר נשגבים עבור הילד הראשון שלנו בגלל חוסר המוחלט שלנו בחווית הורות מעשית. ולמרות שסביר להניח שלא נדבוק בכל המטרות הללו (או, בואו נודה בזה, אולי אף אחת מהיעדים האלה), אני חושב שיש ערך לכוון גבוה … ואנחנו מכוונים פחות גבוה עם השני. אבל זה גם בסדר, מכיוון שאנחנו גם קצת יותר מציאותיים, בטוחים ומידיים גמישים, שיכולים להיות גם דבר טוב באמת.

פחות הכנה חינוכית

אולי זה אומר עלי יותר מההורים באופן כללי, אבל כשמדובר בדברים כמו לימוד ה- ABC והצבעים והצורות וכל הדברים הטובים האלה, היינו כל כך על זה עם הילד הראשון שלנו. עשינו המון ספרים חינוכיים וכרטיסי פלאש וכל זה כדי להכין אותו לגן. הוא ידע את כל המכתבים שלו לפני שמלאו לו 2. הוא יכול היה לספר לך מה היה טרפז לפני שהכה לפני ק. וחלק מזה הוא שהוא יותר מדבר על סוג זה (הוא מאוד מתודתי ואילו הבת שלנו היא רוח חופשית מוחלטת) אבל החלק האחר של זה הוא, עם שני ילדים, היה לנו פחות זמן פשוט לשבת ולדקלם צבעים.

הם ישוו לאח הגדול

ג'יפי

כל הזמן, לטוב ולרע. ואני שונא את זה כל כך כי ילדים צריכים פשוט להיות ילדים ולקחת אותם למי שהם. זה מה שזה, אבל grrr.

הם עשויים להיות יותר מפוסקים

אני אומר את זה כילד מבוגר בעצמי: אנחנו "מארגנים" טבעיים. אנחנו אוהבים דברים בצורה מסוימת וזה תלוי בנו להביא את האחים הקטנים יותר לסיפון. עכשיו, חלקכם אולי מכנים אותו "שתלטני" אבל אני קורא לזה … אוקיי, זה שתלטני. (או בוא נקרא לזה "דיקטטורי" כדי להימנע משפה מגדרית מוזרה.)

אחים צעירים יותר בשלים להתעסקות. זה החלק שלהם בחיים. חלקם יהיו מגניבים עם זה. אחרים יילחמו נגדה. (עוד יותר יהיה קריר עם זה לזמן מה ויילחם נגדו ככל שיתבגרו.)

בקרוב הם ירצו להיות "ילד גדול"

ג'יפי

הכניסה לילד מבוגר בבית פירושה שילדים שניים ירצו לעשות את כל מה שהילד עושה, בין אם הילד השני מסוגל או מוכן לכל מה שהוא. זה יביא להרבה דמעות ותסכול. סליחה קידו.