11 מריבות שיש לכל זוג כאשר רק הורה אחד עובד מחוץ לבית

כאשר הורה אחד עובד מחוץ לבית, והורה אחד נשאר בבית עם ילדים מרובים (או אפילו רק ילד אחד) ישנן חילוקי דעות. המשפחה שלי אינה יוצאת דופן. למרות שזה היה מאבק כלכלי, הצלחנו לגרום לו לעבוד. באופן בלתי נמנע, כשאתה ובן / בת זוגך ההורים מגיעים כל אחד מנקודות מבט שונות, בסופו של דבר יתמודד עם המריבות שיש לכל זוג כאשר רק הורה אחד עובד.

לבן זוגי ולי היה חשוב מאוד שאחד מאיתנו יישאר בבית עם הילדים במקום להרוויח משכורת שבקושי משלמת עבור מעון יום. מכיוון שהייתי זה עם התואר הראשון לגמרי שורף חור בכיס כשברכנו בברכה את ילדנו הראשון, החלטנו שבן זוגי יישאר בבית. זה עבד טוב עבורנו אבל כמובן שהיו חיוביות ושליליות להסדר. ההורה השהה בבית יהיה בהכרח פעמים בהן הם חשים שההורה העובד אינו לוקח את חלקם ההוגן בעבודות הבית או מחובות גידול הילדים. מצד שני, ההורה העובד יהיה בהכרח זמנים שבהם הם מרגישים שההורה שוהה בבית לא מעריך את המאבק של להיות כל הזמן, במחזור של עבודה להורה לעבודה שלא נגמרת.

עבור בן זוגי ואני "מריבות" אינן קטטות. בדרך כלל אנחנו אפילו לא צועקים. המריבות שלנו הן יותר "קונפליקטים" בין שני עוקבים עקשניים. הם נוגעים ומרתיחים עד שהם מחלחלים לכל תקשורת שאנו חולקים, לא משנה כמה קטן. אם אתם חושבים לקבוע סידור שהורה אחד נשאר בבית בעוד ההורה השני עובד מחוץ לבית, הייתי ממליץ להבין את סגנון הלחימה שלכם ולהכין תוכנית לטיפול עצמי / משבר לטיפול בסכסוך הבלתי נמנע. עדיף שתכינו את עצמכם לוויכוחים הנפוצים ביותר כאשר הורה אחד עובד, כולל הדברים הבאים:

קרב "אבל אני תמיד מבשל"

ג'יפי

זה יכול להיות מרתיע לחזור הביתה אחרי שהלך כל היום בעבודה, רק שצפויים לבשל ארוחת ערב. עם זאת, מפחיד לא פחות מבלה את כל היום בבית עם שלושה ילדים, רק שצפוי איכשהו להשיג ארוחת ערב על השולחן גם לכולם.

זה, למרבה המזל, היה לנו די קל. בן זוגי הוא הטבח בבית. זה הוקם בדרך לפני שנולדו לנו ילדים והוא התחיל להישאר בבית. כמובן שאני מתקן אוכל לילדים שלי לחטיפים ולכל שאר הארוחות, אבל כשמדובר בארוחת הערב זה התחום של בן זוגי. למעשה הוא כל כך מיוחד בכל הקשור להכנת אוכל, שכשאני זורק את כובע השף שלי לזירה, הבימוי שלו בדרך כלל מוביל להשתלטות (או לקטטה אחרת לגמרי).

הקרב "אבל אני תמיד מנקה את האמבטיה"

מתחילים לראות דפוס כאן? כשאדם אחד עובד ואדם אחד נשאר בבית, מקובל להתחיל להרגיש שאתה עושה את אותם הדברים כל הזמן. קשה יותר לראות כשאתה עושה את המטלות שלך גם בן הזוג שלך עושה את שלהן, כך שהתמרמרות של להיתקע באותה תפקיד של ניקוי אסלה יכולה להתחיל להתעלם.

"איך זה שלא נשארת לי אנרגיה בשבילי?" להילחם

GIPHY

זו הייתה קטטה ראשונה שחזרנו אליה כל הזמן. כהורה העובד הייתי חוזר הביתה ומיד הייתי בתפקיד אמא. בן זוגי היה או מבשל ארוחת ערב או לוקח הפסקה נחוצה. כשיש לך שלושה ילדים, כמובן, "הפסקה" עשויה להיראות כמו קופץ לבד.

קל להיתקע בשגרה התועלתנית הזו של לעשות בדיוק את מה שצריך להורה. לעתים קרובות לא נותר זמן לחשוב על עצמך, קל וחומר על הצרכים או הרצונות של בן / בת הזוג כאדם אוטונומי. לדוגמא, אני זקוק למגע אנושי, לחיוכים מתוקים ולהתבטאות כלפי חוץ. השותף שלי? הוא זקוק לאוזניות, מוזיקה, בדידות וחושך.

מכאן בא אותו רעיון ישן, שמלגלג עליו לרוב, לקבוע לילות תאריך. אנשים, אתה צריך לשמור על השותפות שלך בחיים ובכל דרך שתבחר. אם לא תסתכלו זה על זה יום אחד ותבינו שאתם רק שותפים לחדר.

הקרב "לא, הגיע תורכם"

על כמעט כל דבר. כל הזמן. אינסוף מודעה.

"הילדים באמת רואים טלוויזיה שוב?" להילחם

ג'יפי

אם אני כנה, הורות איננה כמו שחשבתי שתהיה. חשבתי שיהיה לי בית נטול טלוויזיה עד בית הספר היסודי, גם אז זה ייבחר רק בקפידה מראה כי PBS מראה שילדי השקטים צפו במשך 22 דקות ביום. חה. המציאות משנה אותך.

זה הגיוני לחלוטין, ומומלץ, לשים מגבלות מתאימות לגיל על זמן המסך. עם זאת, למדתי לחתוך את בן זוגי (וגם את עצמי) לרפיון כלשהו כשאנחנו צריכים להשתמש בטלוויזיה כבייביסיטר כדי לגרום לתינוק מספיק שקט לנמנם.

הקרב "הגיע תורי לישון"

GIPHY

קדימה, אתם. הקטטה הזו הכי קרובה לליבי. עדיף שתוכלו להימנע לחלוטין מקטטה זו על ידי הגדרת לוח זמנים ללינה ורישום לתורו בלוח המשפחה. אתה חושב שאני מתלוצץ, אבל אני לא. קשה מספיק לזכור איפה אני מכניס את המשקפיים למצב חסר מצב כרוני, אז אתה באמת חושב שאני הולך לזכור שהגיע תורך לישון? לא. יש לי הרבה יותר סיכוי לחשוב שזה תורי. ממש כמו שהיה בסוף השבוע שעבר, וגם בסוף השבוע שלפני.

הקרב "לעולם לא קיימנו יחסי מין"

למי יש זמן או אנרגיה לסקס שכל כך הרבה קורה, נכון? שלא לדבר, כשאחד מאיתנו מרגיש מוערך פחות או יותר קשה להיכנס למצב רוח לקנודל. אבל, באופן בלתי נמנע, אם יחסי מין היו חלק חשוב במערכת היחסים שלכם לפני ילדים, תתחוללו במאבק זה כשתתחילו להרגיש את ההשפעות של זמן אפס, אפס אנרגיה ואפס חשק המיני יכול להיות על חיי המין המשגשגים שפעם.

המאבק "התקציב שלנו כל כך הדוק אז בבקשה שאל לפני שתבזבז את הכסף שלנו"

ג'יפי

אם ההורה העובד מטפל בחשבונות וההורה הישאר בבית מבצע את הקניות (ואתה לא עשיר באופן עצמאי) מצפה לוויכוח הספציפי הזה שוב ושוב.

הקרב "אני מנסה לעבוד כאן"

במיוחד כאשר ההורה העובד עובד מהבית, נכנסת לתוקף שאלת הנפח ההכרחי. כמה אתה באמת צריך להיות (או לתת לילדים להיות) ממש מחוץ לדלת המשרד שלי?

התגובה המובנת מצד ההורה השוהה בבית היא בדרך כלל, "האם ניסית אי פעם לגרום לילדינו להיות שקטים ?! זה הישג בלתי אפשרי! ופשוט הרגעתי שהתינוק יישן! מוטב שהם יהיו מחוץ לדלת המשרד שלך. מאשר להעיר את התינוק!"

יש לך נקודה שם.

הסרטון "אבל מתי אוכל להפסיק?" להילחם

GIPHY

באופן בלתי נמנע, תגיע תקופה בה ההורה השהה בבית יראה את עצמו כמי שנלווה כמובן מאליו. זה כל הזמן לגדל ילדים, בין אם במשרה מלאה ובין אם בעבודה. אף אחד אף פעם לא מרגיש שהם מקבלים הפסקה.

תוכנית הטיפול העצמי / ניהול משברים שלך זקוקה לעדיפות על הפסקות אישיות, והפסקות זוגיות. לא משנה. מה.

הקרב "אתה לא מעריך את כל מה שאני עושה למשפחה זו"

ג'יפי

כל המריבות הללו לרוב מתרכזות בעובדה שכל הורה מרגיש שהם לא מובנים או מוערכים על תרומותיהם. לפחות זה המקרה במשפחה שלנו.

בהחלט אין לי את כל התשובות כיצד להימנע מטיעונים אלה. עם זאת, מה שאני יכול לומר לך זה כאשר אני ובן זוגי לוקחים את הזמן כדי לראות מה האחר עושה וממלים הערכה באופן שוטף, קורה הדבר הבא:

• הבית פועל בצורה חלקה יותר;
• הילדים שמחים יותר ומקשיבים טוב יותר; ו,
• היחסים שלנו מרגישים יותר כמו שותפות צוותית אוהבת ופחות כמו קרב של כוחות מנוגדים.

כעת, כשאנחנו יוצאים לפרק חדש בו שנינו עובדים מספר רב של עבודות, הגמישות והתרגול התמידי של הכרת תודה יהיו חיוניים עוד יותר להמשך האושר של משפחתנו.