11 רגעים שגרמו לי להבין שאין דבר כזה להיות מוכן לאמהות

לפני שילדתי ​​את ילדיי באמת האמנתי שיהיה לי איזה רגע "אה-חה" שיודיע לי מתי אני "מוכנה" לילדים. ב -11 השנים הקרובות הייתי אם, עם זאת, חוויתי יותר מכמה רגעים שגרמו לי להבין שאין דבר כזה "מוכן" לאימהות. כאילו, בכלל. למען האמת, אם הייתי מחכה עד שהכל ייכנס למקומו (כשמלאכים שרים, כנראה), לעולם לא היו לי ילדים.

אם אני כנה, אני חייב להודות שאני לא מסוג האנשים שאי פעם היה מעריץ ענק של הילדים של אנשים אחרים, ואם היית שואל אותי לפני לידת בכורי כשרציתי להתחיל "מנסה" למשפחה הייתי צוחקת. צחקתי, ואז כנראה הייתי מתרחקת מהשיחה לחלוטין. בשנות העשרים המוקדמות שלי פשוט יצאתי מנישואין שנמשכו ארבע שנים מהתיכון, אז בדיוק התחלתי לצאת עם הגבר שבסופו של דבר יהפוך לבעלי (עכשיו) ואב ילדי. במילים אחרות, דיבורים על משפחה והתיישבות לא היו חלק מהדיונים היומיומיים שלנו. אי פעם. כלומר למה לוותר על כל הכיף הזה לעוד אחריות?

בנוסף, אפילו לא הייתי בטוחה שאהיה אמא ​​טובה. שרדתי ילדות גסה שאילצה אותי להטיל ספק בהרבה דברים, כולל אהבה, נישואים וכל הדברים המרכיבים את מה שהפך התא המשפחתי שלנו מאז. להתחתן מהתיכון (ולהתגרש כעבור ארבע שנים) רק הזכיר לי שאולי "חיי משפחה" לא היו בשבילי. כך שאם הייתי מבלה זמן בהמתנה להיות "מוכנה", הייתי עדיין מחכה. עם זה בחשבון, הנה כמה מהרגעים שעזרו לי להבין את האימהות היא משהו שלומדים להיות מוכנים אליו בזמן שזה קורה.

כשפגשתי את התינוק שלי בפעם הראשונה

ג'יפי

אין דרך להרגיש מוכנה לחלוטין לרגעים הראשונים לאחר הלידה. אתה יכול לחלום על זה, להרהר באיך זה יכול להרגיש ולחשוב שאתה מוכן, אבל ברגע שאתה מחזיק את התינוק שלך אתה מבין שאין שום סוג של מוכנות לאימהות. זה בא אליך בהתחלה, דרך ההיריון, ואז בבת אחת ההכרה הזו מכה בך כמו רכבת משא, קדימה מלאה.

בפעם הראשונה שפגשתי את התינוק שלי ידעתי שאני לא מוכנה. ידעתי שגם אני לא בדיוק יודע איך להיות אמא. עם זאת, מאותו רגע הבטחתי שאגלה את הכל.

כשחוויתי את פיצוץ החיתולים הראשון

שמעת את הסיפורים על פיצוצים בחיתולים, נכון? הם נשמעים נוראים ומגעילים ומפחידים מסביב, נכון? לכן, אם אתה יודע שזה חלק מהעתיד שלך כהורה, הגיוני שהיית רוצה להימנע מכל העניין ופשוט להישאר ללא ילדים, נכון?

כן, זה היה סוג של אותי. רציתי בשלב מסוים ילדים, אבל כשזה חשב לחשוב כמה זה יכול להיות גס, הייתי כמו, "כן, אני מעדיף שלא." אתה אף פעם לא יכול להיות מוכן לדברים שראיתי בכל הקשור לקקי ופיפי, אבל גם הבנתי שאתה לא צריך להיות. בכל מקרה תעבור את זה.

כשלא הצלחתי להפסיק לבכות

GIPHY

בין הדיכאון שלי אחרי לידה, לבין התינוק הברדני שלי שהתקשיתי להתקשר איתם, היה קל לתהות איך היו נראים החיים אם הייתי מחליט להישאר ללא ילדים. בהחלט לא הרגשתי מוכנה לאימהות בשום יכולת. אם כבר, הרגשתי שאני עושה הכל לא בסדר ולא גזור ליולדות. יכול להיות שבכיתי יותר מהבת שלי בנקודות מסויימות מכיוון שלמען האמת, ההורות קשה כל כך. עם זאת, עכשיו כשהילדה שלי מבוגרת, אני רואה שהמוכנה לא הייתה משנה או הופכת את זה פחות מאתגר כשחיינו את זה.

כשהתינוק שלי עשה את הצעדים הראשונים שלה

לא יכולתי לחכות שהילדים שלי יעשו את הצעדים הראשונים שלהם, עד שהם עשו זאת. ברגע שקרה אבן דרך זו לא יכולתי לעצור אותם אם הייתי מנסה (והשתדלתי הרבה). פירושו להיות ניידים הייתי צריך להיות מודע לסביבתנו יותר מהרגיל, ובכן, זה מעייף. לא יכולתי להיות בכל מקום בכל מקום ובכל זאת, לתינוקות שלי לא היה אכפת. אם כבר, הם נהיו מתוסכלים יותר כשלא הצליחו ללכת רחוק יותר או מהר יותר. הדרך היחידה לעבור את השלב הזה היא לאפשר להם לעלות ליתרון (ואל תתנו לעיניים שלכם).

כשהתינוק שלי התחיל בקיעת שיניים

GIPHY

אין סביב זה. זה פשוט, קשה. אתה לא תמיד יכול להרגיע את כאבי השיניים שהקטן שלך עובר, וזה מחמיר את כל החוויה. מעולם לא הרגשתי שאני עושה מספיק; מעולם לא הרגשתי שהספקתי לה.

כשהילד שלי כאב

אני עדיין זוכר את הפעם הראשונה שבה בתי נפצעה קשה למחצה. היא נפלה ממיטתי ופגעה בראשה בפינת השידה שלנו. זו הייתה כמובן סופת שלג בחוץ והמרפאה הסמוכה הייתה סגורה. היינו צריכים לנסוע יותר מכמה קילומטרים משם, תוך כדי שישבתי בהיסטריה וניסיתי להרגיע אותה במושב האחורי של המכונית. אני לא מפסיקה לחשוב ולחשוב מחדש על סדרת האירועים שהובילה לנפילתה.

החיתוך לא היה מספיק עמוק לתפרים, אבל זה לא משנה. הכאב שלה היה הכאב שלי. אילו ידעתי הרבה לפני כמה זה יפגע בי לראות אותה נפגעת, לא הייתי חושב שאוכל להיות כה גדול מההורה. אני יודע עכשיו שזה רק חלק מהופעה.

כשהילד שלי היה זקן כדי להתחיל ללמוד

ג'יפי

בכיתי בימים שכל ילדיי התחילו ללמוד. לא משנה כמה עשיתי את הדבר שדיבר על עצמי, או חשבתי שאני מוכן לתת את מלוא תשומת ליבי לתחומים אחרים (כמו עבודה) בזמן שהם לא היו לי, עדיין היה לי קשה לשחרר אותם. זה משהו שלעולם לא ארגיש מוכן אליו.

כשמישהו כואב את הילד שלי

לבת שלי היו כמה בעיות עם בנות אחרות במהלך השנים. נראה שהיא זו שאליה הם פונים או מדליקים, והכל קורה כל כך מהר שיש מעט שאני יכול לעשות כדי לעזור. כשהייתי בגילה לא הייתה לי כל כך הרבה דרמה אז אם היית אומר לי לסדר את עצמי במשך כל השנים שבין השנים שלה, הייתי בטח טוען שאצליח. טעיתי. אפילו עדיין אני עוברת את זה (סוג של).

כשהילד שלי התחיל להזדקק לי פחות

ג'יפי

כמו לאפשר להם ללכת בלי ביתי, בכל פעם שהם מגיעים לאבן הדרך הבאה מכל סוג שהוא - אלה שבהם העצמאות היא המטרה - אני לא יכול שלא לחוש בכי. התחלתי לאחל שהם ילמדו ללכת, לדבר, להאכיל את עצמם ולנגב את הדבקים שלהם, רק כדי להביט למעלה ולהבין שהם לא צריכים אותי בשביל שום דבר. זה צורם.

כשהילד שלי היכה בגיל ההתבגרות

איש בהיסטוריה של בני האדם מעולם לא הרגיש מוכן לבגרות מינית. בין אם אתה עובר את זה או שאתה הורה של מישהו שהוא, אתה יכול אולי להרגיש מוכן. הבת שלי בגיל בו דימוי הגוף והמודעות העצמית הם המלך, ולמרות שחשבתי שאני יודע איך אדבר על הדברים האלה, עכשיו כשהזמן כאן אני מבין שאין לי מושג מה אני עושה.

כשלא הצלחתי לשפר את המצב באופן מיידי

ג'יפי

אין דבר גרוע יותר מלראות את ילדך נסער בגלל משהו, לדעת שאתה יכול לעשות מעט כדי לשפר אותו. אני רוצה להיות זה שיסלק את הכאב שלהם אבל הלקחים הקשים של האימהות הם, לפעמים, אני לא אוכל.

אף אחד אף פעם לא מוכן באמת למה שיש להורות. הלקח הגדול ביותר שלמדתי הוא שהדרך היחידה להתמודד היא לעבור את זה. לא משנה מה אתה חושב שתרגיש לגבי זה, אתה לא תדע עד שזה יקרה. למעשה, אני חושב שזה החלק הכי טוב.