11 רגעי הריון הלוואי שיכולתי לחיות מחדש שוב ושוב

הריון הוא זמן כה קצר, אבל הו - כל כך מיוחד. כמובן שכשזה קורה לך זה יכול להרגיש כמו נצח, במיוחד אם אתה חווה תסמיני הריון שליליים כמו מחלת בוקר, כאבי גוף, סקס מסורבל, וכן, גז בלתי נגמר אך תמיד מביך. השבועות האחרונים האחרונים יכולים להיות מעייפים במיוחד, אבל ברגע ש -40 השבועות (פחות או יותר) ייגמרו, תסתכל אחורה ותפספס למעשה את זה. באופן אישי, ובזמן שאני לא ממהר להיכנס שוב להריון, יש המון רגעי הריון שהלוואי שהייתי יכול לחיות מחדש שוב ושוב.

ההיריון שלי עם בני נחשב לסיכון גבוה מכיוון שאיבדתי תינוק לאחר שההריון הראשון שלי הסתיים בפתאומיות ונכנסתי ללידה לפני הלידה. אז, בכנות, לא ממש יצא לי ליהנות לחלוטין מההריון השני שלי או מחווית גידול וסחיבת בני. ובכן, לפחות לא ככל שהייתי רוצה. רוב ההיריון ההוא היה מלא, ובכן, אימה ופחד וחרדה בלתי נלאית. דאגתי כל הזמן הארור. לאמיתו של דבר, כל תחושה מצומצמת או מוזרה שחשתי תשלח אותי למצב של פאניקה. נאלצתי להתמודד גם עם פגישות רופאים שבועיות, שהיו מתישות לאחר זמן מה, והמון מגבלות שיעזרו להריון שלי להתקדם בבטחה וכמתוכנן.

זה כל מה להגיד שבסופו של דבר היה קשה להיות אישה הרה נטולת טיפול שיכולה להרגיש "באחת עם החוויה", או כל מה שאני מניח שרוב הנשים עם ההריונות "הרגילים" מרגישות. אבל אם הייתי יכול לחזור אחורה בזמן, ישנם עדיין רגעים של הריון עם בני שהייתי בהחלט רוצה לחיות מחדש, כולל הדברים הבאים:

כשגיליתי לראשונה הייתי בהריון

ג'יפי

אני אהיה כנה ואודה שלא הייתי מאושר כשגיליתי לראשונה על הריון הקשת שלי. יותר מכל הייתי מבועתת וקצת מדוכאת, והרגשתי רק גוון של התרגשות בקצה הזנב של אותן התגובות הנזכרות. ואז שוב, זה בכנות רק בגלל שלא ידעתי עד כמה הדברים יתבררו שנים אחר כך. חמוש בידע הזה, אשמח לחוות את הרגע הזה שוב כדי שאוכל לחגוג אותו בפועל.

כשהיה לי את האולטראסאונד הראשון

ג'יפי

אולטרסאונד ראשון יכול להיות קסום (או קורע לב, תלוי במצב). בלי קשר, הם מתמצקים שכן, הריון זה אמיתי. זה קורה למעשה.

באותה תקופה הרופא שלי חשב שזה יכול להיות הריון חוץ רחמי, אז פחדתי לראות את מסך האולטרסאונד. אולם, כשראיתי את הפיגוע הקטן שנמצא בדיוק במקום בו הוא אמור היה להיות, הייתי כל כך אסירת תודה.

כששמעתי את הדופק הזה בפעם הראשונה

ג'יפי

אם חשבתם כי אולטרסאונד הוא מיוחד, לשמוע את פעימות הלב של התינוק שעוד מעט יהיה בפעם הראשונה זה כמו הדובדבן בעוגת ההריון המוקדמת. OMG, עוגה. רגע מה? אה, כן, פעימות לב. שלי דילג על פעימה כששמעתי את זה של הבן שלי בפעם הראשונה.

כשהבנתי כבר לא היה לי מחלת בוקר

ג'יפי

היום הראשון אחרי התקף ארוך של מחלת בוקר, שבה הבטן שלך סוף סוף מרגיש מיושב, הוא דומה לרגע שבו אתה מבין שאתה כבר לא הנגאובר. לחלופין, אם אתה לא מתפנק בכמה ספירות, היום שבו אתה סוף סוף, סוף סוף עם שפעת. זה רגע נפלא ומפואר. הייתי מגניב לחוות זאת שוב.

כשגיליתי את המין של התינוק שלי

ג'יפי

זה כל כך מסובך מכיוון שאני יודע שאיברי המין של העובר לא בדיוק מכתיבים את הביטוי המגדרי העתידי שלהם, אבל אני מניח שקשה להתנער לחלוטין מהנורמות החברתיות. זה היה מסובך עוד יותר בגלל שהתינוק הראשון שלי (זה שאיבדתי) היה נקבה.

כשאמרו לי שיש לי ילד הייתי קצת מאושרת וקצת עצובה שלעולם לא אוכל לשתף עם בני דברים מסוימים שהייתי חולקת עם בתי. כמו, למשל, לחגוג את התקופה הראשונה של בתי, וזה היה משהו שבאופן מוזר ציפיתי לעשות מיוחד. בדיעבד, אם כי נקבה לא הייתה מבטיחה שיהיה להם תקופה בכל מקרה. (ראו איך זה מסובך?) בכל זאת, הלוואי והייתי יכול לחזור ולו רק אם להיות מאושר ברגע ולא עצוב ומפוחד.

כאשר הרגשתי את הבעיטות הראשונות האלה

ג'יפי

אם חשבתם שאולטרסאונד ראשון ופעימות לב ראשונות היו קסומים, הבעיטות הראשונות דופקות את שתי אלה לצד (לדעתי בכל מקרה). הייתי בהריון פעם לפני שהייתי בהריון עם הבן שלי, אז ידעתי למה לצפות בקדימה בכל מה שקשור לבעיטות לתינוקות. אני נשבעת, הם עדיין אחד התחושות הכי מגניבות שחוויתי אי פעם.

כאשר הייתה לי את השיחה הראשונה עם הבטן ההריונית שלי

ג'יפי

דיברתי עם בני לעתים קרובות ובזמן שהוא עדיין בישל, אבל לאורך חיי אני לא זוכר מה אמרתי לו. אולי אמרתי לו שאני אוהב אותו, או נשברתי והתוודיתי כמה אני פוחד בשבילו. כך או כך, זה יהיה מגניב לחזור ולנהל את השיחות האלה שוב. אחרי הכל, אותן שיחות בתוך הרחם אפשרו לבני, לראשונה, לשמוע את קולי (גם אם העמום).

כשקניתי בגדי תינוקות בפעם הראשונה

ג'יפי

אני יודע שתינוקות גדלים מהר ואין "טעם" לקנות כמה דברים שלא יתאימו לכמה שבועות. ובכל זאת, אני משאלה שהייתי קונה יותר כשהייתי בהריון, מה גם שאיני יודע אם לעולם יהיו לי עוד ילדים. בהחלט הייתי חוזר לחוויית הקנייה הראשונה ההיא ומשתולל קצת יותר.

כשמילאתי ​​את מרשם התינוקות שלי

ג'יפי

אם כבר מדברים על דברים חמודים לילד שלי, ישנם כמה דברים שכיף יותר מאשר למלא את הרישום שלך. זה לגמרי החזיר אותי להיות ילד ולכתוב מכתב לסנטה, אלא שהיה יותר מסנטה אחד וכולם היו חברים ובני משפחה.

כשהייתי מקלחת עם התינוק שלי

ג'יפי

אני אשמח לחוות מחדש את המקלחת שלי, כי זה בהחלט היה אחד הרגעים הטובים ביותר של כל ההיריון שלי. נקרעתי בין לבלוע או לא לטרוח, בעיקר בגלל האובדן הקודם שלי אבל תמיד בגלל שתמיד חשבתי שהם הוקי קטן. למרבה המזל, אמי וגיסתי זרקו אחת בשבילי, והחברים וקרובי כולם היו שם. אני לא חושב שאי פעם הרגשתי כל כך מיוחד וחגגתי.

כשהייתי לקראת העבודה

ג'יפי

אני יודע שרוב אמהות לעתיד מסתיימות כמעט בהריון בימים האחרונים שלפני הלידה, אבל לא הייתי. אולי זה בגלל שהבן שלי היה התינוק שלי הקשת, אבל אני רק רציתי לשמור אותו בבטחה בתוכי כל עוד יכולתי. היה כל כך הרבה שמחה וציפייה באותם ימים, והייתי שמח להרגיש זאת שוב.