תוכן עניינים:
ההריון שלי היה מרגש לכל המשפחה שלנו. בעלי ואני רק התחלנו לנסות להרות ואז, למרבה ההפתעה, הקו השני הופיע במבחן ההריון ההוא. בעוד שתשעת החודשים הבאים היו מלאים ברגעים מרגשים, אימתניים, מהנים, לא כל כך מהנים ודי גרועים לעזאזל של שנינו, ישנם כמה רגעי הריון שבן הזוג שלך פשוט לא יכול להבין.
חלק מהרגעים האלה מדהימים ויפים. מרגיש שהתינוק שלך עובר מהביבון הראשון (כמו כנפי פרפר או בועות גז), לחיקי נראה היה שבנו שוחה כל ערב כשניסיתי להרדים. כורכת את זרועותיך סביב בטנך הגוברת ויודעת שאדם זעיר צומח בתוכך שהוא חלק ממך, ואתה חלק מהן.
חלקם היו סוריאליסטיים ומטופשים. כמו איך שזה מרגיש כאילו הגוף שלך הוא לא שלך. גופי שרץ מרתונים וקיים תנוחות איזון בשיעור יוגה היה צומח, מתמתח ונעה בפחות חן מאשר היפופוטם. הרגשת התינוק שלך לזוז בזמן קיום יחסי מין הייתה כל כך משונה. לא מספיק מוזר כדי להרוג את מצב הרוח (בשבילי), אבל לא ציינתי את זה לבעלי למקרה שזו הייתה פורצת עסקה בשבילו.
חלקם היו מפחידים ופרטיים. כמו כשראיתי כתמי דם על התחתונים או כשאני לא מרגיש שהתינוק זז במשך שעה ושותה בטירוף קצת מיץ קר ומוצא את המיקום הנכון לפני שמתקשר לרופא שלי בבהלה, רק כדי לשמוע וריאציה כלשהי של, "טוב, חכה ותראה."
אחרים היו כל כך נוראים שלא הייתי מאחל לאויבי הגרוע ביותר, שלא לדבר על בן זוגי בפשע. היו לי בחילות והקאות בלתי נשלטים, שנקיימו בתשוקה מוזרה למאכלים שבאמת לא הייתי אוכלת אחרת. עצירות וטחורים הפכו את האמבטיה למפחידה. כל הגוף שלי כאב לפעמים.
אלה רק כמה מרגעי ההריון WTF, TMI ו- OMG שלא תוכלו לתאר, קל וחומר לשתף את בן / בת הזוג.
שינויים גופניים
אלה היו ענקיים. פשוטו כמשמעו. לא רק שגופי השתנה די דרסטי, הוא הרגיש אחרת. הכל כאב. הרגשתי כמו זר בגופי שלי. שבועות לאחר מכן ואחרי לידת בני, אני רק מתחיל להרגיש כמו עצמי שוב.
אורגזמות הריון
מעולם לא הרגשתי אורגזמה גברית, אין לי מושג כמה הם מרגישים. עם זאת, אני יכול להגיד לך שמבחינתי אורגזמות הריון היו הטובות ביותר. חשבו על זיקוקים, קרשנדו של תזמורת, ורוטב קרמל חם ואווזי.
בחילה
עברתי היפרמזיס גרווידריום בשני ההריונות האחרונים שלי. ביליתי חודשים בהתמודדות עם בחילות והקאות בלתי נשלטות שצחקו על פיצוחים וג'ינג'ר אייל. הקאתי כל יום, כמה ימים 10-12 פעמים ביום, במשך חודשים. הייתי כל כך חולה שהייתי צריך לצאת לחופשה מוקדם מהעבודה שלי בהוראת שיעורי יוגה וכושר, וזה היה הדבר היחיד שהשאיר אותי שפוי. נכנסתי לדיכאון קשה, אושפזתי לטיפול ונוזלים, נאלצתי ליטול כמה תרופות רציניות על בסיס יומיומי כדי פשוט לשרוד, אבל לא ממש לתפקד. זו הייתה אחת החוויות הגרועות ביותר בחיי, בתקופה שהייתי צריכה להרגיש שמחה מוחצת.
כתמים
למרות שראיתי במהלך השליש הראשון של כל ההריונות שלי, אין דרך להסביר את הבהלה כשאתה רואה דם על התחתונים או על נייר הטואלט במהלך ההיריון. גרם לי לא לרצות להסתכל.
מרגיש את התינוק
הריון יכול ממש למצוץ. כל כך הרבה דברים יכולים לפגוע בבת אחת.
קינון
אין לי דרך לתאר את הדחף המכריע להכין לתינוק שנפל עלי, במיוחד במהלך השליש השלישי. הכפייה לנקות, לעשות כביסה, לקפל חיתולי בד, לארוז ולארוז מחדש את תיק בית החולים שלי ולקנות את כל מה שנראה לעין. כל כך מוזר.
מרגיש שלם
הריון מרפרף מדהים. בעוד שלפעמים הרגשתי כזר בגופי המביך, בפעמים אחרות זה הרגיש לי כל כך מושלם, כאילו נועדתי להיות אמא שלהם והם השלימו אותי.
התכווצויות
הלוואי שיכולתי לשתף את זה, גם את ההידוק של ברקסטון היקס וגם את הכאב והלחץ של הדבר האמיתי.
לידת ילדים
זה כל כך מדהים, מאתגר, מפחיד, מעצים, מבחיל, מצחיק, שלווה, אינטנסיבי וגרוע להביא תינוק לעולם, ואחריו ממהר אדרנלין, ובמקרה שלי, רגשות של אהבה והקלה וגם של להיות ריק ובודד, כולם בו זמנית. אני מקווה שלעולם לא אשכח את אותם רגעים מיוחדים של העצמה ופגיעות כשפגשתי את התינוקות שלי בפעם הראשונה. אלה היו רגעים מדהימים, שייכים באופן ייחודי לי ולתינוקות שלי ולא לאף אחד אחר.
