תוכן עניינים:
- ההיריון שלי היה בסיכון גבוה …
- … וכתוצאה מכך, יקר מאוד
- לא רציתי להיות ממהרים
- … ונישואין לא תמיד מעידים על מחויבות לטווח ארוך, בכל מקרה
- לא היה אכפת לנו או לדאוג שלכולם יש שם משפחה זהה
- רצינו ליהנות מהאחרון מחיי חיינו לפני התינוק ללא מתח
- אנו מעדיפים לבזבז את כספנו על משהו אחר …
- … ואם לא הכסף שלנו, אז הזמן שלנו
- כי אנחנו פשוט לא רוצים, בסדר?
ברגע שהכרזתי על ההיריון שלי דרך המדיה החברתית, ידעתי שאני הולך להיות בסוף יותר מכמה שאלות. אנשים ירצו לדעת את תאריך היעד שלי, ירצו לדעת את מין העובר הגדל שלי, ורוצים לדעת מה הייתה תוכנית הלידה שלי. כמובן שהשאלות הללו הגיעו למקום השני של בירור מהדהד אחד: "מתי אתה ובן הזוג שלך יתחתן?" לכן, בזבזתי זמן רב מדי בהסבר הסיבות שבגללן הנישואים לא עקבו אחר ההריון שלי, ולעולם לא יתאימו. בן זוגי ואני לא רצינו להתחתן לפני שהשתנתי לבדיקת הריון, לא רצינו להתחתן ברגע שגילינו שהבדיקה חיובית, לא הרגשנו את הדחף לקשור את הקשר לאחר שנולד בננו., ועדיין לא מרגישים נטייה להתחתן עכשיו כשהבן שלנו פעוט בן שנתיים. במילים אחרות, נישואים פשוט לא בשבילנו.
אני יכול להזדהות עם אלה שמוצאים את בחירת החיים הספציפית הזו כמטרידה. (כן, סבתא. אני שומעת אותך ואני רואה אותך ואני יודעת שלא ככה הם עשו את זה "עוד בימיך." אני יודעת.) זה יכול להיות מעט צורם למי שחושב שנישואים חשובים, או מאמינים במה שהמוסד עומד לו, או סתם לראות אותו כאחד מאותם "קופסאות דרך חיים" שעליך לבדוק כדי להיחשב למבוגר מצליח. אני לא מעלה את הסיבה של מישהו לחתימת דף נייר או לבישת לבן בכנסייה. (בנוסף, אני אוהבת להגיע לחתונות. הם מדהימים.) עם זאת, הייתי די נחמד, אתה יודע, לא להיחקר כל הזמן לגבי הלגיטימיות של הקשר הרומנטי שלי רק בגלל שאין לי טבעת יהלום על אחת אצבע מסוימת. ובכל זאת, למרות שזה 2017, יש רעיון מתמשך זה מה "הדרך הנכונה" לבנות משפחה, ובאותו רעיון צר אופקים נישואים בדרך כלל מגיעים לפני התינוק (או לפחות לפני שנולד התינוק).
לכן, אולי הסיבה לכך שבן זוגי ואני לא ראינו את הסיבה למהר נישואים או חתונה לפני שנולד בננו - ועדיין לא רואים את זה נחוץ - תועיל. בסופו של דבר, מה ששני (או יותר) אנשים מחליטים בהסכמה לעשות בעצמם במערכת יחסים רומנטית, תלוי בהם לחלוטין. אהבה אף פעם לא נראית לכיוון אחד. אי פעם.
ההיריון שלי היה בסיכון גבוה …
הייתי בהריון עם תאומים עד שב 19 שבועות אחד הלב של בני הפסיק לפעום. לפני אובדן זה אושפזתי בגלל דלקת חמורה בדם שהכניסה את חייהם של שני בני, כמו גם של שלי, בסכנה. אחרי שאיבדתי את בני ברחם, צוות הרופאים שלי חשש שגופי יפיל את התאום שנותר. היו לי שני מפחדי לידה טרם השהייה, ביקורי רופאים שבועיים בכדי למדוד את גודל צוואר הרחם ולפקח על התכווצויות עבודה מתמשכות לפני המועד, ושלל בדיקות אחרות.
במילים אחרות, ההיריון שלי היה זמן רב, מתיש מבחינה רגשית ופיזית, וכמעט כל מה שיכולתי להתמקד בו. חתונה, אפילו בבית משפט, הייתה יכולה להיות יותר מדי.
… וכתוצאה מכך, יקר מאוד
למרבה המזל ובגלל חוק הטיפול במחיר סביר הייתי מבוטח לאורך כל תקופת ההיריון. אפילו כשפיטרתי מעבודתי כשהייתי בהריון של 15 שבועות, לאחר שאושפזתי ואמרתי שהמצב שלי היה "בלתי צפוי" מדי על ידי המעביד שלי, הייתי מסוגל לרכוש ביטוח בריאות מכיוון שההריון כבר לא נחשב לפני כן מצב קיים.
בכל זאת ההיריון שלי היה יקר. אושפזתי כמה פעמים, עברתי בדיקות פולשניות והייתי צריך לתזמן שלוש פגישות נפרדות (כולל אולטרסאונד באורך שעה) עם קרדיולוג ילודים. אובאמקארה הצילה את משפחתי מלהיכנס לחובות מאסיביים, אך עדיין בזבזתי סכום כסף מגוחך על חשבונות בית חולים.
לא רציתי להיות ממהרים
בן זוגי ואני היינו יחד כמעט ארבע שנים. אנו מחויבים כמו כל זוג נשוי אחר. אני מסרב להכנס לרעיון שהזוגיות שלנו איכשהו נותנת לגיטימציה אם אנו חותמים על פיסת נייר ונלבש טבעות. במקום זאת, אני מעדיף להתמקד בבן זוגי (ובעצמי), להכניס את העבודה שתמיד היינו מוכנים להכניס למערכת היחסים שלנו כדי להבטיח שהיא תמשיך.
… ונישואין לא תמיד מעידים על מחויבות לטווח ארוך, בכל מקרה
מערכת היחסים בינינו "החזיקה מעמד" כמה נישואים. כמובן שזה לא קשור למי להישאר יחד יותר זמן (וזה לא תחרות בין זוגות נשואים לזוגות לא נשואים, חברי), אבל אני חושב שחשוב לציין שנישואים לא בהכרח מתכוונים לנצח. אני יודע מה יש לי לבן זוגי, וזה יציב בדיוק כמו כל זוג נשוי.
לא היה אכפת לנו או לדאוג שלכולם יש שם משפחה זהה
GIPHYזה לא היה דבר מדהים, וסוג מעניין, שכל כך הרבה אנשים (חברים, בהחלט בני משפחה ואפילו כמה זרים באינטרנט) דאגו ל"מצב של שם משפחה ". האם לתינוק היה שם המשפחה שלי, או של בן זוגי? האם יהיה שילוב? האם הייתי רוצה להתחתן כדי שלכולנו יהיה שם משפחה זהה, כאילו זה איכשהו הקל על אנשים לומר שאנחנו משפחה?
בטח, זה באמת לא עסק של אף אחד. עם זאת, מצאתי את זה די מסקרן ש"המחלוקת של שם משפחה "הפכה לסיבה לכך שכל כך הרבה אנשים חשבו שבן זוגי ואני צריכים להתחתן. זאת אומרת, זה לא כאילו היילוד שלי היה יוצא מהרחם, רואה את רישיון הנהיגה שלי, ואיכשהו מתבלבל לגבי מי הייתי. הוא ידע שאני אמא ברגע שנולד, והוא יודע מי אמא עכשיו. אנחנו לא צריכים את אותו שם משפחה, חברים שלי. שם הוא רק שם.
רצינו ליהנות מהאחרון מחיי חיינו לפני התינוק ללא מתח
עכשיו, אני מודע היטב לכך שנישואין או חתונה הם לא באופן שווה מתח. אני מכיר הרבה זוגות נפלאים שחתנו חתונות קטנות או הלכו לבית משפט, קשרו את הקשר ולא דאגו לדבר ארור. עם זאת, אפילו הגשת הניירת או עמידה בתור בבית משפט פשוט לא נראה שווה את זה. אני מתכוון למה? הייתי בהריון וגדלתי ידיים ורגליים אנושיות בבטן, אתם. היה לי מספיק עבודה שנקטעה בשבילי, כך שבאמת לא ראיתי סיבה לגיטימית לסחוב את עצמי (או את בן זוגי), אף על פי שדבר דומה אפילו לתכנון חתונה. במקום זאת, רציתי לשכב על השיעול עם בן זוגי, לצפות בכל פרק בודד של המשרד שנעשה אי פעם, וליהנות מלהיות "עצלן" כל עוד יכולתי.
אנו מעדיפים לבזבז את כספנו על משהו אחר …
GIPHYגם אם רק היינו הולכים לבית משפט ושילמנו את המינימום היחיד בשכר טרחה ומה לא, זה עדיין יהיה כסף שהוצא על משהו שאנחנו באמת לא (באופן אישי) מכניסים הרבה מלאי לתוכו. עבורנו זה היה בזבוז כסף, אפילו אם סכום הכסף ייחשב למינימלי בעיני רוב האנשים. בכנות הייתי מעדיף לבזבז את הכסף הזה על כוסות קפה או בגדים עבור בני הנולד, ולא על רישיון נישואין.
… ואם לא הכסף שלנו, אז הזמן שלנו
כמובן שאתה יכול לעשות נישואין בזול וזה לא יהיה שקע משמעותי בכספיך, אבל אפילו הזמן שהוקדש היה מיותר. כשאנחנו לא מאמינים שאנחנו זקוקים לנישואין כדי לאמת את המחויבות שלנו, אפילו ההמתנה בתור בבית משפט זה פשוט נראה בזבוז.
כי אנחנו פשוט לא רוצים, בסדר?
GIPHYעכשיו, אני מבין לחלוטין מדוע כל כך הרבה אנשים (בדרך כלל חברים נשואים ובני משפחה) מטילים ספק בסיבות מדוע אני ובן זוגי לא רוצים להתחתן. כולנו רוצים להרגיש מקבלים תוקף בבחירות שלנו, וכשאנחנו רואים מישהו (או זוג) עושה משהו אחר ומצליח כתוצאה מכך, אנו נוטים להתחיל לפקפק בעצמנו ובבחירות שלנו. ואז שוב, מכל מיני סיבות אחרות (בדרך כלל מעוגנות באמונה דתית), הרבה אנשים חושבים שבן זוגי ואני פשוט טועים.
כך או כך, באמת שלא אכפת לנו. אנו יודעים מה עובד הכי טוב עבורנו, יש לנו את הסיבות שלנו לכך שמערכת יחסים מחויבת ללא נישואין עובדת הכי טוב עבורנו, ואנחנו לא באמת מרגישים צורך להסביר את עצמנו כל הזמן ואת החלטת החיים האישיים שקיבלנו. שמחו. בננו מאושר. זה באמת כל מה שחשוב.
