תוכן עניינים:
- אימה על התחלת כל בוקר
- הימנעות מפעילויות לאחר הלימודים
- לא מרגיש נוכח
- מקווה שלילדים יש חברים אבל גם לא רוצים את האחריות
- רוצה להתלהב מהניצחונות אבל לא יכול
- רוצה עזרה אבל לא מבקש זאת
- רישום דרך השגרה היומית
- טיפול עצמי נופל לתחתית הרשימה
- מרגישים לבד גם כשילדיכם נמצאים שם
- מסתתר לבכות
- מאחלים שנוכל פשוט להרגיש יותר טוב
ברגע זה, אני ממצמץ במהירות רק כדי להישאר ער, אבל כל לילה כששכבתי לישון מוחי לא יכול ולא מפסיק לרוץ. השקיות הברורות שמתחת לעיניי אולי יספרו לך חלק מהסיפור שלי, אבל לא את החלקים החשובים ובהחלט לא הסיבות לכך ששינה מתחמקת ממני גם כשאני כל כך מותשת. מהילדים שלי. מכספים. מהעבודה. מהלחץ של פשוט להיות בחיים. זה, יחד עם רשימת כביסה של תסמינים "קלים" אחרים, הם חלק מהמאבקים שרק אמהות עם דיכאון מזורז יכולות להבין.
המלחמה שלי בדיכאון החלה לפני עשרות שנים, כשהייתי צעירה משני ילדי כיום (5 ו -10). כבר בימים שהגיע אחי הצעיר, מטלטל את עולמי בלי טיפול, ידעתי שמשהו נמצא בתוכי. חוסר האיזון הכימי נובע מהיסטוריה משפחתית חזקה של מחלות נפש, הבולטת יותר אצל הנקבות. בלי קשר למעוררים החיצוניים שלי - משבר זהות לכל החיים, חיי בית סוערים, בעיות עם עודף משקל שעבורו עברתי עליו הבריאות, וחוסר הערכה עצמית - נראה שנולדתי עם המשקל העמוק של הריק.
אני אומר את זה בדיוק כשמצאתי את בתי בת העשר מכורבלת בכדור על הרצפה. היא ניהלה בעיות עם חברים שמתייחסים אליה בצורה לא נעימה בבית הספר - קליקים וקטניות שנאכלו ממנה - בין המעבר ההדרגתי לגיל ההתבגרות (כלומר מעורר הורמונלי), כך שהדברים לא בהכרח היו "הפלגה חלקה". עם זאת, הפעם משהו היה שונה. מוקדם יותר באותו היום, היא הזכירה בעברה כמה קשה היה ללמוד ולמידה. חוסר היכולת שלה להתרכז ולהקשיב הציק אותה. בהיותי יצירנית מהסוג הזה, יצירתי חופשית, לא חשבתי הרבה על זה כיוון שהיא בדרך כלל בחורה מהורהרת, חמלה, אינטליגנטית, שהצליחה ציונים טובים ונראית מותאמת היטב. ושוב, זה יכול להיות המדויק המתנסח שאנשים זרים עשויים להשתמש בו כדי לתאר אותי, בלי לדעת כל מה שאני נאבק כל יום ויום. החרדה, הדיכאון, הפרעה כפייתית אובססיבית (OCD) והפרעה פוסט טראומטית (PTSD) הם כולם חלק ממני לפני שאני יוצא מהמיטה. זה הרבה מה לסחוב, ויותר מהרבה להסתיר מהעולם.
אז, ברגע ההוא ולפני שבתי מלמלה מילה על מה שהציק לה, ידעתי. בעיניה ראיתי את הגרסא הצעירה יותר של עצמי. זו שבכתה את עצמה לישון. זו שישנה עם רקמות מתחת לכרית שלה אפילו עכשיו, מכיוון שהרגלים ישנים מתים בצורה קשה להפליא. התינוקת שלי בעלת העיניים הבהירה הודתה שהיא חשה עגומה כל כך, שהיא החלה לגרום לה לכאבים בצורה פיזית. ברגע היה לי פלאשבקים של שיא של הימים האחרונים שהיא התלוננה על כאבי צוואר וכתפיים, עייפה משינה מועטה, כאבי בטן, כאבי ראש וכל הדברים שעברתי כילדה מדוכאת וכבוגרת. זו הייתה, למשל, הרגשה מעוררת רגשות אשמה לדעת שהעברתי לה את המחלה הזו, או לחשוב על כל מה שעברתי כדי להרגיש קצת יותר מאושרת רק כדי לחשוש שהיא עשויה לחוות את אותו הדבר, מתסכל מסע.
ברגע שהשיחה ההיא הסתיימה, ניסיתי כמיטב יכולתי להשאיר את בתי בתקווה שהיא תוכל, וירצה, להרגיש טוב יותר. אם כי, למען האמת, העידוד שלי מרגיש כמו בגידה. בחצי השנה האחרונה קיבלתי ארבע פעמים טיפול תרופתי וחזרתי לכיכר אחת עם השנייה. כל אישה במשפחתי עדיין נאבקת במאבק המתמשך עם הדיכאון, והסטיגמות המצורפות, אז לדעת שהילד שלי עומד לצאת לדרך דומה? ובכן, בואו נגיד שאני מרגיש אחראי לחלוטין. אני כועסת על עצמי על שלא סיפקתי לה את האיפור הכימי הטוב ביותר, את מילות העידוד הטובות ביותר ואת הדוגמא הטובה ביותר של אמא. כי בסוף היום, אני עדיין נלחמת במלחמה. הנה כמה מהמאבקים שאני ממשיך להילחם בדרכי, בידיעה שהילדים שלי צופים בעיניים מלאות תקווה שזה יכול וישתפר. אני צריך לקוות, למען בריאות הנפש של בתי.
אימה על התחלת כל בוקר
GIPHYאף פעם לא הייתי אדם של בוקר, שני הילדים שלי תמיד היו מוקדמים למיטה, מוקדמים לקום. אמנם זה עובד עבורנו, עדיין לקח קצת זמן להתרגל לשעוני הגוף הטבעיים שלהם. התאמתי את הכי טוב שאני מסוגל, אבל זה לא אומר שאני אוהב את זה. בעלי הוא ינשוף לילה ונוטה לישון זמן רב יותר ממה שאני מעדיף ולכן כשמדובר בקביעת הטון של היום, זה עלי. כשאני בעובי של דיכאון, צריך כל קצת כוח נפשי כדי לצאת מהמיטה.
אבל אני לא עושה את זה בשבילי. זה בשבילם. הם צריכים ארוחת בוקר לפני הלימודים ועם חלון כה קצר, לא משנה איך בא לי. הם זקוקים לי, אז אני שם.
הימנעות מפעילויות לאחר הלימודים
אני אוהבת שהילדים שלי רוצים לנסות דברים שונים. הבת שלי עשתה הכל מריקוד לקראטה ועדיין לא מצאה את ה"דבר "שלה. בימים ההם אני מתקשה רק להיות בן אנוש, קשה להכריח את עצמי לצאת מהבית לאירועים שהיא צריכה שאני אהיה בהם. אני הולך, כי זה מה שהורים עושים, אבל אין שנייה שמרגישים לי נוח בעור שלי בזמן שאני עושה את זה. אני כל כך מקנא באמהות שמסוגלות ללכת וליהנות מכל מה שהילד שלהן מתלהב בהן.
לא מרגיש נוכח
GIPHYכל ערב, כשהכאוס של היום מסתדר, אני נותן לעצמי את שיחת הפפ הכי טובה שאפשר. אני מבטיח לשבת על הרצפה ולשחק עם ילדים. להיות מרוכז לגמרי בהם בזמן שאני משחק. לא לתת למוח שלי לנדוד.
זה הרבה יותר קשה ממה שזה נשמע ומשהו שהיה עלי לתרגל כשהייתי בטיפול קוגניטיבי התנהגותי. סוג מסוים של טיפול זה משתמש בסדרה של טכניקות כדי לקרקע אותך להווה, ולמען האמת, עקב האכילס שלי. מוחי נלחם בזה ומנסה לחשוב על כותרות החדשות, כל מה שיש לי ברשימת המטלות שלי, עבירות בעבר; הכל חוץ מהזמן עם הילדים שלי. אני עדיין מתקשה להיות נוכח עבורם כמו שאני רוצה להיות אבל בגלל שבעלי (אביהם) עובד משמרת שנייה ואני המטפלת העיקרית, אני אף פעם לא מפסיקה לנסות, לא משנה כמה אני מדוכאת. אני לא רוצה שהזיכרונות היחידים שלהם ממני יהיו מהעצב המתמשך שלי.
מקווה שלילדים יש חברים אבל גם לא רוצים את האחריות
אני אוהב שאנחנו גרים בשכונה מלאה בילדים שהילדים שלי יכולים לשחק איתם. זה אחד החלקים הטובים ביותר בעיר הקטנה שלנו ומשהו שלא גדלתי בו. עם זאת, יש כמה ימים שיש דפיקה בדלת לבת שלי ואני פשוט לא יכולה להתמודד. מכל סיבה שהיא, כשאני ממש בדיכאון, זה מדגיש אותי כשהיא יוצאת החוצה עם חברים או אם הם מבקשים להיכנס פנימה. אין שום פסול בשום חלק בזה, ליתר ביטחון, אבל אני צריך להילחם בעצמי על כך שהייתי נותנת לילדים שלי להיות ילדים. אולי זה מכיוון שנאלצתי לגדול מהר ולא זוכר שהייתי ילד "טיפוסי", כך שאיני מצליח להזדהות עם הרגש. או שאולי הדיכאון רק מעיר את מחשבותיי כך שלא נשאר שום דבר הגיוני.
רוצה להתלהב מהניצחונות אבל לא יכול
GIPHYבימים ההם כל מה שאני רוצה לעשות זה להתחבא במיטה, לצאת לריצה, להתקלח ולהתלבש במשהו אחר מאשר זיעה, כולם ניצחונות. אלא אם כן עברת את זה, זה כנראה נראה די פשוט. פשוט לעבור את התנועות שרוב האנשים עוברים ללא מחשבה. הדיכאון מפעיל את דעתי במחשבה שאני לא יכול לעשות שום דבר ושאני חסר תועלת, אז למה בכלל לנסות? גיליתי שכוחי את עצמי מהמחשבות החוזרות על עצמן במשהו קטן (להיות נוכח בזמן משחק במשך חמש דקות), למען היותי אמא טובה יותר לילדים שלי, עוזר. אולי לא נרפא אותי אבל לפחות מרגיש שהניצחון הזה מקרב אותי צעד אחד קרוב יותר.
רוצה עזרה אבל לא מבקש זאת
אני מסוג האנשים שהזמן טובע יותר מאשר לצעוק למעיל הצלה. בטח, אני אאבק להישאר מעל לציפה אבל מרצוני אני מאמין שאשרוד. אני ככה מכיוון שבגדלתי הייתי צריך ללמוד להיות תלוי רק בעצמי. קל לשכוח שאני כבר לא הילד הזה. יש לי בן זוג שמוכן לעשות את מה שצריך ומשפחתי (כמו אמא שלי) שתיסע יותר משעה לקחת את הילדים שלי לסרט כדי שאוכל לבלות כמה שעות לבד. לבקש עזרה זה לא חולשה, אני יודע, אבל כשאתה אמא בדיכאון, זה בטוח שכן לעזאזל זה מרגיש.
אני רוצה להיות הגיבור של ילדי, אבל לעתים קרובות הוא תוספת בחיי.
רישום דרך השגרה היומית
GIPHYבגלל ה- OCD שלי, יש לי לוחות זמנים נוקשים לרוב הדברים. תלוי כמה אני מדוכא או לחוץ, הטיקים יכולים להבהיר או להחמיר או להשתנות לחלוטין. אחד החלקים הקשים ביותר בלהיות אמא הסובלת מההפרעות הללו הוא, עד כמה שאני רוצה לשלוט בהם, הם שולטים עלי לעתים קרובות. אם יש לוח זמנים, אני אדבק בזה גם אם אני מעדיף שלא. זה כולל את הדברים הבסיסיים ביותר כמו לאסוף את הבן שלי מהגן, להכין ארוחת ערב, אפילו לעבוד במקום שאני בדרך כלל מוצא נחמה. העובדה היא שכמה ימים וכשאני בדיכאון, הכל יותר מדי.
טיפול עצמי נופל לתחתית הרשימה
נדיר שאני לא ארחץ ולא אברח כי אני יודע שהדברים האלה גורמים לי להרגיש טוב יותר. עם זאת, היו פעמים שהם בורחים ממני. זה בעיקר כשאני נקלעת לצרכים של כולם ומצאתי את עצמי ממש בתחתית. זו הקדמה להתקף דיכאון וסימני אזהרה להיות פרואקטיביים יותר.
מרגישים לבד גם כשילדיכם נמצאים שם
GIPHYהרבה לילות, במיוחד כשבעלי עובד, אני מוצא את עצמי מצטופף על ילדיי לפני השינה ועדיין מרגיש כאילו אין שם אף אחד. השקעה באחרים היא מיסוי, גם כשמדובר בילדים משלך. זה לא אומר שאני לא אוהבת אותם כי להפך, אני כל כך אוהבת אותם עד שכואב לי בפנים לדעת שאני לא כמעט מה שמגיע להם. הרבה אמהות מרגישות בודדות בדבר ההורות הזה, אולי מכיוון שהחלטנו באופן קולקטיבי לקחת כל כך הרבה שזו נפילה קשה כשאנחנו מבינות שאנחנו לא סופרווומן.
מסתתר לבכות
בימים הקשים אני מודה שאני מסתתר בשירותים עד שגמרתי לבכות. דיכאון הוא מהמם וכל רב. עד כמה שהלוואי שהיה מתג כיבוי כך שאוכל פשוט להיות עם הילדים שלי, אין.
מאחלים שנוכל פשוט להרגיש יותר טוב
GIPHYשמע, אני לא מומחה לבריאות הנפש של כל אם אבל אני בהחלט משלי. כשהייתי בטיפול מגיל 7 וכמעט על כל תרופה שהומצאה מגיל 9, אני יודע איך זה להעיר בדיכאון ללא סיבה טובה. יש לי כל כך הרבה אסיר תודה על ובכל זאת, הכבדות שולטת. בין מדיטציה, התעמלות, תפילה, תרופות, טיפול וטכניקות, לא הייתי צריך להתמודד עם יום אחר בסערת הדיכאון. אבל האמת, אני אעשה זאת. אולי מה שהכי מבהיל אותי בלהיות אמא, לשמוע בפעם הראשונה שהבת שלי מתמודדת עם דיכאון, זה לא שלעולם לא ארגיש טוב יותר. זה שהיא לא תעשה זאת.
אם יש דבר אחד שהילדים שלי יכולים להגיד עלי, זה שאני מתמיד. הפסקות אינן בי, לא משנה כמה אני רוצה. אז אם הבת שלי בתחילת המלחמה הזו, אתה בטוח שאני הולך להוביל את האשמה שלה. ומי יודע? זה יכול להיות שזה הדבר שהיא צריכה לרפא.
עצם הדבר ששנינו זקוקים לו.
