תוכן עניינים:
- "יתכן שלא תמצא את החריץ שלך זמן מה"
- "זה בסדר אם לא תעשה שום דבר אחר מלבד דברים לתינוקות"
- "אתה בסדר גמור…"
- "… אפילו אם אתה מרגיש שאתה נכשל"
- "תהיה מספיק אהבה להסתובב"
- "הטיעון הוא רגיל"
- "לבקש עזרה…"
- "… והיה ספציפי"
- "אל תהיה גיבורים"
- "מותר לך להרגיש שיפוט נגד אנשים שאינם הורים …"
- "… וקנא בהם לחלוטין"
בן זוגי ואני מעולם לא היינו צריכים לשאול אם אנחנו רוצים ילדים או לא, כי שנינו רצינו אותם. האנשים שלנו גרמו לנו להיראות די קל לגדל בני אדם הגונים, כך שלא חשבנו יותר מדי כיצד להפוך להורים עשויים להשפיע עלינו. זה היה מפתיע מה ההשפעה האדירה שיש לאדם בן יומו הזעיר על משק הבית. הלוואי ודיברנו עם יותר אנשים על כך, למעשה, מכיוון שאני די חיובי שהדברים שזוגות צריכים לשמוע כשהם יהפכו להורים היו עושים את כל ההבדל אם היינו שומעים אותם. בימים הראשונים של ההסתגלות, כאשר כל דבר בחיי, כולל מערכות היחסים שלי, נראו פתאום שונים - ולא תמיד בצורה נהדרת - אני יודע שיכולתי להשתמש בביטחון כלשהו שכל התחושות המוזרות, המפחידות והחרדות שהיו לנו היו רגיל לחלוטין.
כשאני סורק פורומי הורות ולוחות מודעות חדשים של אימהות במהלך מפגשי סיעוד בשעות הלילה המאוחרות, לא נתקלתי בהורים רבים שחולקים כיצד הושפעו השותפויות שלהם לאחר שילדתי תינוק. המון אמהות הכבידו על אותו בלגן של רגשות שחוויתי בעקבות הלידה של אדם, אבל בניסיוני להשלים עם הורים חדשים אחרים, כזוגות, התקרבתי. האם אנחנו עושים בסדר כצוות? האם עמדנו לעשות זאת כזוג כשכל מה שנדמה היה לנו לרחף סביב תינוק שלא נתן לנו שום משוב בונה?
הלוואי והיה דיון נוסף במה לצפות, כהורים משותפים, כשאתם מברכים תינוק. היינו יכולים להרוויח ממש לשמוע את הדברים האלה, במיוחד כזוג, אחרי שהפכנו להורים:
"יתכן שלא תמצא את החריץ שלך זמן מה"
ג'יפילא היינו המומים להבין שאנחנו חייבים להסתגל לתינוק לטיפול בו, אבל בהחלט לא היינו מוכנים עד כמה שהחיים שלנו שיבשו עכשיו כשהיינו הורים. לא יכולנו לעשות דבר - לאכול, לישון, לצפות בטלוויזיה - שגם לא דרש מאיתנו לשקול את השותף החדש והקטן שלנו. בעלי אכל כשהנקתי ואכלתי כשהוא שינה אותה. ובמשך כל השנה הראשונה בחייה של בתנו, צפינו בטלוויזיה עם כיתוב סגור, וללא צליל, מחשש להעיר אותה. טעות טירון.
"זה בסדר אם לא תעשה שום דבר אחר מלבד דברים לתינוקות"
אני ובעלי היינו מודעים עד כמה הרגעים חולפים עם הילוד שלנו. כהורים עובדים במשרה מלאה, השעון תמיד מתקתק. בעלי לקח חופשה של שבועיים, ולמרות שלקחתי את 12 השבועות המלאים (רובם ללא שכר) לחופשת FMLA, הרגשתי את הסוף הממשמש ובא של ימי עם בתי. בקושי עשינו כל דבר שלא היה קשור לילד שלנו, ובעוד שיש כאלה שטוענים שהיה טוב לנו לעשות רק מבוגרים פעילויות, אני עדיין רואה את הערך של מיקוד תשומת ליבנו לילדנו באותו חלון צר מאוד זמן שהיינו איתה בבית במהלך היום.
"אתה בסדר גמור…"
ג'יפיאמנם זה היה נחמה לנווט את המעטפת החדשה של ההורות עם בן זוג, אבל זה לא ביטל את כל הפחדים שלנו. היה נחמד לשמוע שאנחנו עושים בסדר, כפי שמעיד ילדנו המשגשג.
"… אפילו אם אתה מרגיש שאתה נכשל"
כל ספקות שהיו לי ביחס ליכולות ההורות שלי הצטברו כאשר הייתי תופס את בעלי גם בספק. היינו צריכים להיות המעודדות הכי גדולות שלנו. אם הרגשתי שאני נכשל, הייתי צריך לסמוך עליו שיאמר לי שהדברים בסדר, ולהיפך. שנינו היינו מטפלים וסבלניים זה בזה באותם שבועות ראשונים ללא שינה.
"תהיה מספיק אהבה להסתובב"
ג'יפיאני חייב להודות, לא הרגשתי רומנטית במיוחד כלפי בן זוגי כשהסתגלתי לתפקיד החדש שלי כאם. התחלתי לדאוג שאולי לבי לא היה מספיק גדול בכדי להכיל בעל וילד. ואז נחרדתי שהוא מרגיש כך. האם ילדה של ילד תגרום לנישואין שלנו לרדת למטה? ראיתי את זה קורה. אבל עם הזמן התברר שאהבתי אינה סופית; למרות שבעלי ולא תמיד היה לנו זמן זהה לזו לאחר שילדנו ילדים, לפחות רצינו כל זמן שנוכל להשיג. זה הספיק.
"הטיעון הוא רגיל"
להתווכח זה דבר נורמלי בכל מערכת יחסים, אבל ההימור מרגיש הרבה יותר גדול עם ילד בתערובת. הייתי שמח לשמוע מהורים ותיקים שמריבה על כמה שכבות כדי להלביש את הילד לטיול בן 2 בלוקים בסופר לא תגדיר את מערכת היחסים שלנו.
"לבקש עזרה…"
ג'יפיבעלי ואני אנשים עצמאיים מאוד. אנחנו לא אוהבים לבקש עזרה באופן כללי. אבל זה באמת לוקח כפר, והמשפחה שלנו מתגוררת קרוב לכך פירושה שנוכל לקרוא להם לעיתים תכופות, אם רק לא היינו כפופים להוכיח בעקשנות כיצד אנו יכולים להתמודד עם הדברים בעצמנו.
"… והיה ספציפי"
כשביקשנו עזרה, זה שימש לנו הכי טוב אם נוכל להיות ספציפיים לגבי זה. זיהוי יום ושעה מדויקים שבהם נוכל להשתמש במישהו כדי לצפות בתינוק בזמן שבדיוק עשינו הפסקת ארוחה, זה היה עצה טובה עבורנו. כשהיה לי ילדתי השנייה, חבר שלי יצר רכבת ארוחות, שבה שכנים (שחלקם אף פעם לא פגשתי אף פעם) נרשמו להביא לנו ארוחות ערב, בימים שציינו. זו הייתה עזרה ענקית עבורנו. להתגבר על גאוותנו לבקש עזרה היה הדבר החכם ביותר שעשינו אי פעם למשפחתנו.
"אל תהיה גיבורים"
ג'יפילא מרגיש טוב? התבצרו בחדר, הרחק מהתינוק ובן זוגך הבריא. גם אם אתה פשוט עייף, אבל כל כך עייף שאתה לא זוכר איפה אתה שם את ספל הקפה שלך שתי שניות אחרי שהניח אותו, קח הפסקה.
אני באמת מאחל שמישהו היה אומר לבעלי ולי את זה. הרגשנו שהורות צריכה להיות עבודה, 24/7, ושאנחנו צריכים להיות במצב הורה מלא בכל פעם שהיינו עם התינוק. זה מתיש, ומניב נגד. במהלך האכלות הלילה, כשהניקתי את התינוק, בעלי נאלץ לישון כך שהייתה לו אנרגיה במהלך היום תוך כדי התעמקות בין מפגשי הנקה. אם לא היה לנו לוח שינה הפוך, שנינו היינו מאוכלים על ידי תשישות וזה לא היה טוב לאף אחד, במיוחד לא ליילוד שלנו.
"מותר לך להרגיש שיפוט נגד אנשים שאינם הורים …"
אודה, בעלי ואני שפטנו מדי פעם כמה מחברינו ללא ילדים. עכשיו כשהיינו בצד השני של ההורות, ראינו שאינם הורים כמפנקים. הם לא היו אנוכיים, כמונו, שרק התחייבו לשים את חיי התינוק לפני כל צרכינו האישיים. היינו קדושים מעונים. לקחנו את המשימה החשובה ביותר לגדל את הדור הבא של בני האדם. היינו חורים.
"… וקנא בהם לחלוטין"
ג'יפיהיינו קופצניים כי קינאנו בחופש של חברינו ללא ילדים. יש עדיין זמנים שבהם אני משתוקק פשוט להיות לא קשורה לחיי ילדי. אני לא רוצה שאצטרך לקבוע פגישות עם בעלי כדי לדבר על לוחות הזמנים של הלימודים אחרי הלימודים, חלוקת הכביסה וחובות להכנת ארוחת הצהריים, ואיך אנו מגלגלים את סופי השבוע היקרים שלנו לפיקוח על משחקי כדורגל, מסיבות יום הולדת, ותרגילי חליל. זה מבאס. לפעמים.
אבל לא לרגע אני מצטער שיצרתי את ילדינו עם בעלי. אני מסתכלת על בתנו ובנו ביראת כבוד: עשינו אותם. והם מחזיקים מראה כלפי בעלי ואותי, מאתגרים אותנו להיות ההורים המסורים, העוסקים, האוהבים עליהם חתמנו לפני כמעט עשור כשהתחייבנו ללדת את התינוק הראשון שלנו. המטרות שלנו להורות לא השתנו.
